Админю в одной крупной иностранной организации. Еду как-то утром на работу, квартала за три перед моей машиной начинает маячить розовый скутер, упрямо катящий в том же направлении, что и я. На скутере блондинистое создание симпатичного вида в мини-юбке и на каблучках. Девочка паркуется перед тем же зданием, что и я. Предчувствие не обмануло: белокурая девица — новая сотрудница. Всё, думаю, сейчас начнётся.
В первую неделю было подозрительно тихо — даже закралась мысль, что девица не знает, как включается комп, а нет компа — нет и проблем. Подозрения укрепились, когда даже идиотских просьб и обращений из её отдела стало как-то намного меньше. Стало любопытно — не составило труда немножко «поломать» кое-что на её машине. Прав администратора у девицы, конечно, нет, поэтому я стал ждать стука каблучков в сторону своего кабинета.
Вместо этого красавица прислала мне по локалке с компа соседки открытку с характерным пингвинчиком. Открываю — а там надпись: «Верни всё как было и наберись уже смелости пригласить меня на ужин». Миловидное создание, как выяснилось, знало два иностранных языка и получало второе высшее в области IT. В общем, девушка оказалась полна сюрпризов.
Утром кто-то включил чайник — вырубилось электричество, и у начальницы юристов сдох ИБП. Пишу письмо в поддержку (абсолютно без задней мысли): «Чайник убил бесперебойник, поменяйте».
Подходит начальница и строго так: «Ты кого имел в виду под чайником?»
— Надо, чтобы интернет шёл на ноут по вайфаю и на компьютер. Саша, ты же умный, сделай, а?
Фишка в том, что я в первый раз настраивал маршрутизатор. Умным я прослыл за то, что знаю, как качать с торрентов и где находится «та кнопочка». Да ещё, как назло, роутер был куплен чёрт знает какой, само собой, без инструкции на русском, да и англоязычная была не сильно адекватна.
Настраиваю по интуиции. Интернет не работает нигде. Сбрасываю настройки, проверяю. Инет идёт на комп через кабель, а вайфай мёртв — это подтверждают два ноута и N95. Пробую иначе настроить вайфай — ноль изменений.
Время к вечеру, пошёл домой. Облазил все возможные форумы по названию проклятого устройства — ничего. Знакомые айтишники тоже не могут помочь.
Прихожу через пару дней, думаю, весь день просижу, но настрою. С порога хозяйка заявляет: «Слушай, а там из коробочки выпала такая вещь — смотри!» — и протягивает... вайфай-антенну, без которой из-под стола и из-за коробок сигнал, конечно, не шёл. Вывод? Проверяйте все мелочи.
На протяжении всего стажа (около десяти лет) у меня не было недопониманий с клиентами — мы всегда общались на одной волне, при этом все были довольны и никто не сомневался в моей квалификации и компетенции. Начинал в техподдержке, сейчас занимаюсь телекомом, проектированием и внедрением новых систем, планированием развития.
Недавно пришлось ставить клиент общефедеральной системы на компы наших бухгалтеров. Те, кто сидит рядом с нами, всё воспринимали на ура. Но вот одна девушка из соседнего здания удивила:
— Где у тебя флешки втыкаются? — Откуда я-то знаю? Кто из нас айтишник?
Наверное, у меня в голове что-то очень громко щёлкнуло, но все присутствующие уставились на нас. Девушка, выразительно зажав ладонью рот, извинилась и тут же поправилась:
— Там на лицевой панели два разъёма. Верхний разболтался, там контакт плохой.
Все они вменяемы, просто надо правильно выстраивать линию общения. Впрочем, некоторые успешно притворяются.
У меня техническое образование, правда, не связанное с компьютерами, но с машинками обращаться я умею. Жизнь, как говорится, заставила: помимо технарской спецухи пришлось освоить ещё и бухгалтерию, экономику и финансы.
Под моим чутким руководством трудится несколько девочек-бухов, менеджеров и секретарей. Иногда, когда я захожу в их кабинеты, девочки просят сделать то-то и то-то с компами или другой техникой. Просьбы повторяются очень редко. Однажды я у них спросил:
— Барышни, у нас же целый IT-отдел, что же вы к ним не обращаетесь? — Они непонятно объясняют, а ты на уровне готовки котлет.
Привожу в нерабочее состояние свой комп и вызываю к себе айтишника. Пришёл парнишка-пятикурсник, начал восстанавливать работоспособность тачки. Интересуюсь причинами неисправности — в ответ получаю множество малопонятных терминов. Начинаю интересоваться, что всё это означает на русском языке. В отличие от девочек, меня он послать не может: его служба подчиняется мне, и я его могу уволить. В итоге узнаю, что с моей машины непонятным образом исчезли драйверы некоторых устройств. Для того, чтобы парень заговорил русским языком, мне понадобилось около получаса. Спрашиваю его:
— Неужели нельзя сразу объяснить общедоступным языком? — А зачем? Эти дуры всё равно в этом не разбираются...
Большинство людей (и деже блондинок) вменяемы, просто им объяснять надо по-человечески.
Работаю журналистом в небольшой газетке. Недавно писал небольшой материал про Очень Активную Семью. Сегодня пришла мама из этой семьи и принесла на флешке фотографии их Активного Времяпрепровождения. Открываю флешку и вижу на ней два одиноких RAR-архива. Открыть архив сам не могу — на компе в качестве оси используется голая древняя Ubuntu (админу лень качать и устанавливать более свежую версию, а самому не получится — прав доступа нету). Спрашиваю девушку, что же находится в этих архивах и где, собственно, фотки. Она отвечает, что в «папках» куча важных документов и сами фотографии.
Иду к шефу (только у него и у админа на компах имеется винда, но админа лучше не трогать), пихаю флешку в USB, открываю архивы и вижу в них... правильно, фотографии! Причем в каждом архиве только одна фотка. Само собой, фото в формате JPEG, соответственно, дальнейшему сжатию не поддаются.
Смешно другое: девушка (по её словам) прошла компьютерные курсы и очень хорошо разбирается в компах. Настолько «хорошо», что очень долго она расспрашивала меня, что за «новая версия Windows» установлена у меня на рабочей машине. А вроде и не блондинка совсем...
Работаем вместе с коллегами в Латвии сервисными инженерами в крупной муниципальной компании. Есть у нас одна юзверьша, бабушка лет 70+, по причине волосатой лапы в гордуме до сих пор не отправленная на пенсию. Партийная кличка бабушки — «Адольфовна» — появилась с моей лёгкой руки за её нацориентированность и чеканный шаг по коридору в стиле гитлерюгенда. При упоминании её имени и звуке её шагов в любом отделе предприятия люди подпрыгивают и пытаются спрятаться, маскируясь под предметы мебели.
Бабушка имеет статус «fear and horror» с тех пор, как по недосмотру получила (и чудом обнаружила это) полный доступ к папкам с документами на файл-сервере и переименовала их по правилам латышского языка, в результате чего работа предприятия надолго встала.
Список типичных вызовов от неё:
— Компьютер не включается!
Забыла пароль и забыла, куда положила бумажку, на которой он записан.
— Буквы на мониторе не такого размера, как на распечатанном листе.
В доказательство распечатка прикладывается к монитору — разница налицо, вордовский документ открыт, увеличение 200%. Буквы расплываются! Бабуля забыла надеть очки.
— Национальное радио перестало вещать из колонок.
Наконец-то мы настроили ISA, обрезав всё, что не положено по работе. Посоветовали заказать радиоприёмник.
— Радиоприёмник перестал вещать нацрадио.
Перекладывая бумажку, зацепила колесо настройки. Рука Москвы, не иначе.
— Принтер хрустит и не печатает статью из интернета про происки Москвы.
Сунула в принтер пачку каких-то старых распечаток со скрепками. Утверждает, клянясь на Библии, что только что вскрыла пачку бумагу, взятую у нас в отделе, и оттуда это достала.
— Только что всё было — и вдруг всё пропало!
Получила задание напечатать, сохранить и разослать три письма в десять строчек с одинаковым текстом, но разным адресатам. Набирает в Ворде текст (часа два), печатает, сворачивает окно Ворда. Запускает Ворд заново — чистый лист. Всё пропало!
Список бесконечен. Бабуля уверенно держит первое место с большим отрывом по заявкам типа «user error» по отчётам нашей системы регистрации заявок от пользователей уже третий год. Всё это сопровождается утверждениями, что она делала всё правильно, как записано в её тетради, которую она добросовестно писала на «компьютерных курсах».
Некоторое время назад мы переехали в другой офис, а она осталась в старом. Счастливы все, кроме меня (я часто вижу бабулю — она живёт в соседнем доме) и нашего коллеги-латыша из аутсорсинговой фирмы, заменившего нас на боевом посту.
Админю на полставки в одном питерском вузе. Перлов навидался немало, но вчерашний особо порадовал.
Вызывают в деканат, говорят, что всё плохо. Прихожу — сотрудница, которая обычно проблем мне не создаёт, сидит и с отсутствующим видом смотрит на рабочий стол, на котором ничего нет, кроме обоев. Ничтоже сумняшеся, нажимаю Ctrl+Alt+Del, набираю в строке запуска «explorer.exe» и висну от надписи, говорящей, что такой файл не найден. Проверяю, так ли набрал — всё верно. Лезу в папку с системой — «эксплорера» правда нет! Пока искал установочный диск, чтоб позаимствовать файл оттуда, решил дознаться, как такое могло случиться.
— Как вы умудрились это сделать? — Я ничего не делала, всё нормально работало, а потом значки пропали. — Хотите сказать, что не знаете, куда файл explorer.exe делся?
Девушка внимательно смотрит на написанное мной название.
— А, про него как раз перед пропажей стола что-то антивирус спрашивал: лечить или удалять. Я и сказала, чтобы удалял — зачем его лечить, если он вирус?
