Не знаю, как вы, а я обожаю клиентов, которые сами выносят приговор своему компу.
Прихожу к клиенту — он с порога заявляет, что сгорел процессор. Сразу выясняю, что процессор — это не коробка, которая стоит рядом с телевизором, а всё-таки именно он. Ну, клиент всегда прав. Забрал комп, утопал с ним домой. Разобрал, смазал, собрал, вернул клиенту. Всё работает, а у меня в кармане деньги и за проц, и за работу.
«Сгорел блок питания». Заменил шнур, съеденный кошками или собаками.
Все эти люди, вынеся свой диагноз, умудряются узнать и расценки на новые запчасти. Порывы объяснить им, что я могу починить машину без замены запчастей, разбиваются о стену непонимания.
Работал я как-то системным администратором. Очередной задачей было настроить компьютер свежеприбывшему сотруднику. Ничего особенного: установил ОС, программы и завёл нового пользователя, которого бесхитростно назвал «User».
Проходит некоторое время. Ко мне прибегает разгневанный пользователь недавно настроенного компьютера. Голова красная, словно помидор, глаза налиты кровью. Смотрю на него и ничего не понимаю. Он задаёт неожиданный вопрос:
— Ты почему меня усёром назвал?! — Когда такое было? — У меня пользователь называется Усёр!
Как говорится, валялись под столом всем офисом. Кличка Усёр к бедолаге приклеилась, как родная.
Господи, благослови моего финдиректора, которая умеет програмировать в 1С и при этом спрашивает меня, можно ли совершить даже малейшую операцию на БД. Благослови девочек-администраторов, которые при открытом админском доступе к серверу спрашивают моего высочайшего разрешения на любое действие. Благослови гендира, который советуется со мной по любому поводу. Благослови всех тех, кто, если что-то не понимает, сначала звонит мне и спрашивает, что делать.
Работал я как-то во внеурочное время админом в конторе спутниковой системы безопасности автомобилей. Была у меня любимая юзерша — девочка умная, но патологически не умеющая или не желающая решать мелкие проблемы.
Однажды лёгким движением мышки я переместил вверх панель задач. Я не понял, как я это сделал. Состояние сонное: три часа нонстоп-десматча не дают мозгам шевелиться в привычной плоскости. Несколько минут попыток повторить действие, скептический взгляд на предлагаемые ссылки в Гугле. Вывод желающего спать сознания: «Это слишком просто для меня, нужна помощь».
На стол ставятся две чашки кофе, тарелка с пирожками, открывашка для пива. Зовётся на помощь она:
— Что, спать хочется? А ну-ка, сюда поди, дело есть. Мстить буду.
Посмеявшись и возвратив склад скопившихся подколок о незнании шайтан-системы, девушка в один лёгкий щелчок вернула панель на место. Томный взгляд юзерши упал на кружку кофе, точнее, на то, что под ней. Глаза оживились:
— Это что такое? — Дискета трёхдюймовая. Древняя флешка на полтора мегабайта. — А-а-а! Так вот откуда значки сохранения и Тотал Коммандера! — Это ещё ничего. Вот, смотри, что есть, — приподнял я тарелочку, под которой приютилась пятидюймовка. — Ого! Я таких с курсов PHP не видела. Нам препод притаскивал — показывал, будто диковинку заморскую. — Палишься... — @#$! Палюсь!
И тут-то, допив кофе и откупорив припасы тёмного, я узнал, что основной заработок у девушки — не ночные дежурства на телефоне и отлов угнанных машин по карте, а фриланс в веб-проектах, и что ей очень сложно потой «делать дурочку», вызывая меня. Девушка сдала мне всех сотрудниц, что тоже практикуют «ложные вызовы», в обмен на обещание чаще составлять компанию.
Пользователи хитрее, чем вы думаете. Нам тоже стоит иногда строить из себя юзверей. Дискеты ещё долго будут жить в наших сердцах (или под чашками). А презервативы, припасённые для рабочих нужд, приятнее использовать по назначению.
Я программист. Работаю в довольно крупной компании, и аська у меня включена не просто так: я должен общаться с сотрудниками и клиентами. Стабильно выставляю статусы «Работаю» и «Не беспокоить». Но есть друзья, которым на эти статусы плевать с высокой колокольни: их проблемы важнее.
Сижу в глубокой отладке многопоточной программы (кто знает, тот поймёт, что мозг в это время загружен на 100%, ибо приходится удерживать много информации). В этот момент приходит сообщение от «друга»:
— Срочно нужна помощь!
Вываливаюсь из режима; так уж и быть, отвечаю:
— Спрашивай! — Как сохранить видео, ну, например, с «контакта»?
Про себя: «@#$, гугл напрячь религия не позволяет?»
— Воспользуйся сайтом videosaver.ru. — А что там? — Открой сайт. Там всё по-русски написано. — А программа какая-нибудь есть? — Поищи в гугле. — А что? Тебе сложно объяснить? — Сложно. Я работаю. — Я заметил... Если это касается вопросов по компам, все программисты и компьютерщики превращаются в хамов и засранцев.
Ага! Помнишь, я к тебе с вопросом подкатился, так ты мне ответил, что меньше, чем за пять тысяч, с дивана не встанешь?
— Ведь можно вежливо объяснить, что чел не понимает. Да и не должен понимать, иначе бы программеры были не нужны.
Да уж... Рассуждения на уровне семечкоядного быдла.
— Я такое только в вашей сфере видел. — За представителями других профессий я тоже это замечал... — Начни с себя! Возможно, как сам начнёшь нормально общаться не с программерами, так и с тобой начнут по-людски разговаривать другие спецы. — Нет сил спорить на эти темы. — Ладно. Извини, что спросил. — Пока. — Пока.
И вот сидишь оплёванный с ног до головы, на отладке уже сосредоточиться сложно, а это потерянное время, моя зарплата, в конце концов... Может, сразу отправлять таких «друзей» в пеший эротический тур? Хоть хамом называть будут заслуженно.
Дело было давно, на заре перестройки. Персональные компьютеры усиленно внедрялись в трудовой процесс. Тётушки, сиречь новоиспёченные юзеры, боролись как могли с умным железом, распространяя в кулуарах страшилки о вредном воздействии компьютеров на организм. Практически в каждом кабинете столы с ПК были уставлены кактусами; руководство и «компьютерщики» третировались на предмет защитных экранов; каждый час ПК отключались, и проводились 15-минутки отдыха.
В одной из бледно-жёлтых газет появилась статья о новом компьютерном вирусе «666», которой не только заражает компьютеры, но и воздействует на психику оператора. У одного из бедолаг вредитель пустил огненные шары, дьявольски захохотал и упорхнул в форточку. С утра начались паломничества и телефонные звонки с целью прояснить ситуацию и оградить себя. Для борьбы с паникой была написана программа, имитирующая работу AidsTest. Она перебирала каталоги и файлы, с помощью генератора случайных чисел обнаруживала-таки страшный вирус и лечила его — естественно, с большим успехом. В конце лечения по опредёленному пути записывался файлик-флажок, дабы на «исцеленной» машине при повторном запуске программы вирусов не обнаруживалось.
По окончании процедуры пользователю сообщалось, что у него на компьютере был найден страшный вирус, который уже обезврежен, но необходимо нейтрализовать негативное воздействие на психику, для чего нужно смотреть на монитор, не отрываясь и не мигая, в течение трёх минут. Опять же спасибо генератору случайных чисел — народ таращился на случайную комбинацию разноцветных символов. «То-то я в последнее время себя плохо чувствовала, но вот теперь совсем другое дело!» — отзывались благодарные тётеньки, причём некоторые приходили к соседям для повторного сеанса.
Я мечтал поступить на биофак МГУ и посвятить свою жизнь изучению животных. В итоге я стал обычным айтишником, каких в Москве полным-полно. Хотя мечта работать с животными сбылась, да...
Работа в техподдержке провайдера очень хорошо приучает всегда быть готовым к любому подвоху от юзеров. Вот несколько самых частых вариантов ответов на самые простые вопросы. Подобные диалоги повторяются изо дня в день.
— Какая операционная система установлена? — (бодро) Ну, %providername%, конечно! — Windows XP? Vista? 7? — (растерянно) Вы знаете, наверное, Виндоус...
— Какую ошибку показывает при подключении? (Работаем через VPN.) — Пишет: «Невозможно отобразить страницу».
Бывают и нестандартные ситуации.
— Скажите фамилию, на кого договор? — Иван Петрович!
Пятисекундная пауза, разрыв шаблона, чувство, что где-то меня обманули.
— А фамилию можно? — Да можно просто Ваня!
* * *
— Как давно сканировали на вирусы? — Зачем мне сканировать, у меня их нет! — Каким же образом вы это определили? — Я их вчера все удалил. — Сами? — Сам. — Скажите, а интернет когда перестал работать?..
Апофеозом же был следующий случай:
— Ко мне тут сегодня должны были приехать, но не приехали. Так я это... Я ваш ящик на чердаке вырвал и с крыши скинул на @#$!
Скажу сразу — я не имею к IT никакого отношения вообще, даже продвинутым пользователем ПК назвать себя затрудняюсь, но меня часто просят друзья-знакомые настроить программы, почистить клаву или мышку, подключить новый монитор.
Сегодня соседка после захода к ней мастера попросила меня надеть стенки корпуса, так как сама не умеет. Всё лежало так, как и было, она ничего не трогала — боялась. Согласился, пришел, посмотрел, а дальше меня пришлось едва ли не откачивать. К крышке был аккуратно приклеен скотчем пузырёк мирамистина, а в недрах зверь-машины тихо лежал бальзам «Звёздочка».
