Работаю приходящим эникейщиком в одном из магазинов федеральной сети, торгующей бытовой техникой. Терминалы продаж в торговом зале представляют собой простенькие офисные системники с двумя сетевыми картами на борту. Патч-корд соединяет одну сетевуху с розеткой, куда заделаны два кабеля UTP, по потолку уходящие глубоко в серверную. Айпишники компы получают через DHCP.
В один прекрасный день приходит заявка на обслуживание: «Один из терминалов перестал видеться в сети». На месте я увидел картину, которая заставила долго чесать в затылке и перебирать в уме все возможные логические построения, заставившие неизвестного сотрудника магазина сделать такое.
Рабочее место решено было перенести на пять метров в сторону. Сетевая розетка была решительно выдрана с мясом со своего насиженного места, разобрана, а обе витые пары, подключённые в неё, не менее решительно зачищены и сурово обжаты коннекторами RJ-45. Далее товарищ, пожелавший остаться неизвестным, нашёл где-то старенький роутер D-Link, воткнул в LAN1 и LAN2 оба обжатых конца, а к WAN-порту красивым новым жёлтым патч-кордом подключил тот самый несчастный терминал. На этом его бесчеловечные сетевые эксперименты не закончились: к отключённой в биосе сетевой карте системника он ещё одним патч-кордом подсоединил LAN3-порт того же роутера.
Чего хотел он добиться в результате сих действий — загадка до сих пор, но послание в виде обоев на рабочем столе я ему (а может быть, и ей) оставил гневное и желчное. Воистину безграничны возможности воображения пользователей!
Ситуация: деревенская зона, никакой технологии до последнего года никто не видел, единственный «программист» в радиусе 40 км — я. Соседи (из аборигенов, в семье трое детей в возрасте от 3 до 7 лет) просят «помочь собрать» компьютер, доставшийся в наследство от дяди. Дальше краткие отрывки того, что я испытал, пока подключал и настраивал это чудо техники.
* * *
— Сетевой провод от монитора у вас где? — ? — Провод от монитора, в розетку втыкается, где он? — Вилка? — Да, вилка. — От телевизора? — Нет, от монитора. — (тыкает на монитор) Вот же телевизор! Сейчас поищу. — Это монитор. — Вот, это всё, что было, — выносит мешок проводов. — Тут нет его. — Давайте я позвоню племяннику.
Из подслушанных урывков диалога с племянником понимаю, что у них провода тоже нет. Компьютер худо-бедно найденным невесть где S-Video подключается к телевизору.
* * *
Дядя, вероятно, услышал от какого-то «мастера», что программы надо ставить на диск D. Так и сделал. Все. Сразу. Прямо в корень. Антивируса не было, зато были вирусы в количестве 3269 копий. Всё это натолкнуло на мысль, что дядя был линуксоидом, но озвучивать её я не стал.
* * *
— А скачай мне музыку на телефон! — Тут нету. — На любом компьютере должна быть!
Ищу *.mp3, нахожу несколько треков металла. Включаю.
— Вот, есть. — Мне нужна русская! — Тут нету. — На любом компьютере должна быть!
* * *
Устанавливаю драйверы, держу в руках кучу дисков. Подаёт голос ребёнок:
— Включи игры! — Где ты видишь игры? — Вот, у тебя. — Это драйверы. — Что? На всех дисках игры. — Это не игры. Игры не на всех дисках. — Как?!
* * *
Машинка работает, хозяева вполне довольны, а я решил, что больше никогда не буду админить в глубинке.
Работал я эникейщиком в родном институте. Вызывают нас с напарником в один из административных кабинетов — нет инета. Сидят там, к слову, очень много о себе мнящие и вредные тётки. Естественно, до того, как пойти на вызов, всей командой спорили, что у них на этот раз не так: ярлык Эксплорера стёрли или чайник вместо хаба включили?
Приходим. Осматриваемся. Напарник поднимает трубку внутреннего телефона, набирает ведающего «цисками» начальника отдела и невозмутимо произносит: «Игорь, мы были неправы. У них таки лыжи не едут».
— Откуда это вирусы? — Наверное, вы принесли. — Я не могла принести. — Вы флешкой пользуетесь? — Нет! — Видимо, кто-то вам занёс. Давайте я отключу USB, чтобы это не повторилось. — А как я тогда работу буду домой брать? — Так вы всё-таки пользуетесь флешкой?
Молчание.
* * *
— Поставьте мне двухъядерную оперативную память! — Такой не существует. — У меня на прошлой работе была! — Пишите служебную записку. — Вот.
«Прошу приобрести и установить двухъядерную оперативную память». Отписываю сисадмину: «Дождаться начала выпуска и приобрести». Спорить бесполезно.
* * *
— А как мне сделать, чтобы программа сама считала коэффициент? — Программа сама не может знать, в ценах какого года, какого региона, с какими климатическими условиями вы пересчитываете сметы. — А мне нужно, чтобы всё было автоматически, чтобы нажать кнопку — и смета посчиталась и распечаталась. Так можно, я знаю! — Вы получаете зарплату за то, чтобы нажимать одну единственную кнопку? Поверьте, этот процесс гораздо проще автоматизировать, чем то, что вы хотите получить от компьютера.
* * *
— Мне нужна мышка и клавиатура с длинным проводом! — Насколько длинным? — Ну... метров пять. — Для чего? — Я процессор (системный блок) решила отодвинуть подальше, а то он гудит, и я боюсь, что он взорвётся!
Во мне окончательно сдохло желание делать добро людям и потом огребать за это. Сдохло и воняет.
Всё, теперь у меня есть только должностные обязанности и распоряжения непосредственного руководства, а всё, что сверх этого, меня не касается. Хотите услугу, выходящую за рамки моих обязанностей? Несите шоколадку. Не потому, что я сладкое люблю. Да на хрен мне эта шоколадка не упала — я с удовольствием помогу вам за так! Нужна она для того, чтобы вы понимали своей тупой башкой, что я именно оказываю вам услугу, а не записываюсь в ваши личные рабы. Вы ведь начинаете быть благодарными человеку за услугу только после того, как значимость услуги подтверждена шоколадно-коньячной транзакцией. Если у вас в голове ассоциативная цепочка «мне делают бесплатную услугу → передо мной лох → с ним можно обращаться, как с ничтожеством», то вы мудак, и от меня бесплатных услуг вы не дождётесь. Не нравится — пишите докладную руководству. Оно у нас вменяемое, и в случае разбирательства я смогу доказать, что в данной ситуации мудаком выступили вы, а не я.
А есть услуги, которые я не буду делать даже за шоколадку. Пиратский софт — это статья. Это не ваш компьютер, а компьютер фирмы, и здесь могут быть проверки. И вообще, у нас в фирме действует политика кристально белого ПО. Так почему же я должен перед вами оправдываться за то, что на ближайшие пять лет у меня более весёлые планы, нежели рассматривание неба в клеточку? Это вы предлагаете мне нарушить закон, и стыдно должно быть вам. Ах, вы не можете нормально работать? Так я уже две недели назад договорился о покупке легального софта и тогда же передал счёт на оплату. Если с этой самой оплатой возникли какие-то пробуксовки — при чём тут я?
Перестала у меня в кабинете дверь закрываться, а вставать и идти закрывать за каждым входящим лень. Перепробовал все способы (бумажки, резинки) — ни фига не получается. И тут меня осенило.
Берём старый поломанный Quantum на 4 ГБ, разбираем, вытряхиваем магниты, прикручиваем их к двери. Бесподобно: дверь не только стала закрываться, но и открывается теперь с трудом! В итоге сижу уже полдня и балдею: всякие бухгалтеры и секретарши ручку подёргают и уходят. А телефон у меня ещё вчера сгорел — но это отдельная история.
— Ой, а у меня тут окошечко вылезло. Не могли бы вы подойти посмотреть? — Что за окошко? — Да там что-то написано... — Что именно там написано? — Там много.
Тихо матерюсь про себя.
— Так прочитайте уже, что там написано. — Ой, а тут по-русски!
А ты, дура, в какой стране живёшь?
— Ну, что написано-то? — «Приложение будет закрыто для обновления, для закрытия окна нажмите „ОК“». — Ну? — Так чего мне делать-то? — Наверное, нажать что-то? — Да, а что же нажать?
Работаю системным администратором в фирме, имеющей филиалы в других городах. В корпоративной сети мы общаемся с филиалами в чате, а когда пальцы устают, то по телефону. Как только возникают проблемы, начинается «морзянка». Когда вопросы по мелочам, всё путём — проблемы быстро решаются посредством удалённого доступа или краткими инструкциями. Но бывают случаи, когда жалеешь, что не владеешь искусством телепортации.
Установила в филиале систему хранения данных (СХД) для резерва, надавала инструкций и, счастливая, покатила на родину. В городе, где располагается филиал, объявили штормовое предупреждение. СХД сняли на время и потом установили обратно. Наутро общаюсь с сотрудником, стараясь разговаривать «по-детски», иначе дело труба — не поймут, пинг не пройдёт.
— Привет! А ты видишь нашу штучку? — спрашивает сотрудник. — Привет, нет. — А говорят, её включили. — Давно? — Вчера вечером. — Вас всех вижу в сети, её нет. Проверь коммутатор под столом. Там должно гореть три индикатора зелёным цветом. Коммутатор — это та штука, от которых идёт три проводка: белый, жёлтый и синий. — На большой коробочке с розетками горит одна, на маленькой штучке — три, все зелёные. — От этой маленькой штучки к системе хранения данных идёт проводок. Синий, кажется. Пошуруй его — может, он плохо вставился. Там розетка, в которую вставлено, разболтанненькая слегка. — Слушай, там проводок тонкий с пимпкой откуда-то отвалился, пока я смотрела, куда его вставить?
Чувствую, что зря утром занималась укладкой волос — всё равно встают дыбом. Левый глаз начинаёт подёргивать, пульс учащается, начинает бросать в жар. Это всё симптомы стандартного сисадминского расстройства. Вдох-выдох. Дальше!
— Что за пимпка? Откуда этот проводок идёт? — Ну, проводок тоненький от маленькой штучки. Пимпка кругленькая. — На концах прозрачная пластмассовая штучка? — Нет, другая, металлическая.
Похоже на питание коммутатора.
— С ума сойти. — Всё, спокуха. Я все сделала. Горят две зелёные. Это от штучки пимпка отошла, а другой конец был в розетке. Там всё горит, но шума нет.
Задёргался и правый глаз.
— Что горит?! — Лампочки. У этой штучки сзади провода с пластмассовыми входами. Слева направо: синий, жёлтый, пусто, пусто, белый, потом проводок с металлическим окончанием...
Короче, пришлось заставить её всё выключить и врубить обратно в нужной последовательности. Нужно срочно составить краткий словарь в картинках и раздать всем пользователям, иначе я буду постоянным покупателем валерьянки.
