— Алло, я слушаю. — Здравствуйте, у меня тут плитка. Я открываю папку с платёжками, а значочки стоят, как плитка. И когда открываю платёжку — какие-то палочки. — Где палочки? Как выглядят? Чем открываете? — Вот я захожу в папку с платёжками, а там плитка. Вчера всё нормально было, а сегодня всякие чёрточки и палочки. — А в какой программе открываете? — Ни в какой — я просто щёлкаю по ним. — Когда щёлкаете, что за программа запускается? — Платёжка открывается! Только в ней всякая ерунда. Наверное, Катя вчера что-то наклацала, и теперь везде плитка...
В конце концов удалось выяснить, что в Ворде кто-то включил отображение непечатаемых знаков.
Неделю назад меня достал наш приходящий админ. Ковырялся сначала тихо. Потом, когда осмотрел мой бывший компьютер и увидел четыре неподписанных хвоста платы расширения COM-портов, чуть слышно сказал: «Руки тебе надо оторвать». У меня очень острый слух, и это бормотание я счёл оскорблением. Когда админ пришёл домой, то наверняка удивился, поглядев на своё лицо в зеркале.
Вот так, товарищи админы и программисты. Никогда не упрекайте даже шёпотом пользователей в некомпетентности. Они бывают импульсивными и могут вам навалять.
Сотрудница взволнованным голосом сообщает, что ей нужно срочно отправить отчёт по внутренней почте, но наш почтовый сервер письмо отбивает. Смотрим «отбой» в логах. Прекрасная картина:
550 Server %companyName% cannot find %companyName%..
Сервер не видит сам себя, причём остальная внутренняя почта ходит исправно. Сотрудница начинает нервничать. Коллега подкидывает мысль. Открываем блокнот, копируем туда из логов адрес, на который сотрудница отсылала почту, там же переключаем кодировку шрифта в настройках из кириллической на западную.
Каким именно методом слепой печати сотрудница набирала адрес и почему она не воспользовалась общедоступной адресной книгой — непонятно. В названии домена буква «c» была набрана в кириллической раскладке, но выглядела на экране, естественно, абсолютно так же.
Действительно — это случается, и я не могу об этом молчать! Случается дельная и своевременная поддержка со стороны IT-отдела!
Признаться, поначалу отношения не выстраивались, однако в течение последних двух-трех лёт как пользователь рабочего бука и нескольких специально разработанных для нашей компании программ я получаю поддержку (по всех смыслах этого слова) от IT-Специалистов (с большой буквы) нашей компании. Где бы я ни находился — в Москве, Питере или Казани, — всегда по первому звонку мне помогают, зачастую предлагая решения гораздо более практичные, быстрые и действенные, чем мог представить я, в достаточной степени продвинутый пользователь.
Спасибо вам, ребята. За эти годы я многому научился у вас: вы помогали мне не только по работе, но и в личных просьбах и консультациях как по софту, так и по железу. Приятно осознавать: что бы ни случилось, вы всегда придёте на помощь, будь то проблема с железкой или полная переустановка системы. От всех юзверей приношу извинения, что иногда мы тупим, не вникаем в суть проблемы (хотя надо бы — XXI век на дворе как-никак) и испытываем ваше терпение. Огромное вам человеческое спасибо!
Всю ночь поднимали упавшую сеть. Домой я вернулся под утро и часов в пять завалился спать.
Первый звонок прозвучал в полдевятого. Мозг включаться отказался. Телефон продолжал упорно звонить. Минут через двадцать, решив, что происходит что-то действительно ужасное, я всё-таки дополз до трубки. В голове при этом медленно перекатывались фразы из старого анекдота: «После тяжёлой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, приступил к исполнению служебных обязанностей».
— Здравствуйте, это Катя!
Господи, какая Катя?! У меня в сети полторы сотни пользователей...
— Здравствуйте, Катя. Что случилось? — Я не могу войти в систему. Она меня не пускает. — Катя, проверьте, не нажата ли случайно клавиша Caps Lock, какой язык ввода используется, и попробуйте ещё раз. — Ой, большое спасибо, я подключилась!
Системным администраторам нужно законодательно запретить выдавать разрешение на ношение оружия. Во избежание...
Если вдруг у вас сломался чайник или телевизор Или просто сковородка начала вдруг пригорать, Не ходите в сервис-центр, там у вас попросят денег, Отнесите «программисту» — он починит и за так.
Если вам компьютер пишет что-то странное по-русски, Например, о завершеньи места чистого на С:, Не читайте ахинею — то не ваша ведь работа, Пусть админы удаляют порнографии архив.
Если ночью у сыночка поломалися «Герои» Или дочка плачет громко: «Не работает ВК», Позвоните вы админу — он, конечно же, поможет, У него забот поменьше, да и что его жалеть?
Ну а если вдруг в угаре вы себе вкатили линукс (Документы же, конечно, вы забыли сохранить), То пишите докладную: мол, вредитель-саботажник Натравил на вас пингвинов и не хочет исправлять.
А когда придёт проверка и увидит «виндус-висту» И пиратских программулин тысяч этак на пятьсот, Всё валите на админа: это он-де, гад, поставил, Вы же ничего не знали и вообще тут ни при чём.
Но однажды к вам без стука вдруг зайдут они толпою И обжимкой страшно клацнут, и отвёрткою пугнут. Вы пишите заявленье, мол, по своему желанью, Ведь админы тоже люди: как уволитесь — простят.
У нас высокая текучесть кадров и периферийного оборудования. Ползая по компьютеру, я обнаружил физически отсутствующий с осени 2008 года принтер и висящее на нём задание на печать от человека, которого уволили примерно тогда же.
Помните, как в старом анекдоте врач рекомендовал удалить лёгкое, чтобы освободить место для печени? Примерно то же наблюдал сегодня я.
Работаю в техподдержке. Получаю заявку на обслуживание рабочих станций следующего содержания: «Прошу увеличить объём диска C: за счёт диска D: с сохранением информации». В глаза бросились двоеточия после букв дисков — наверняка не обошлось без помощи местного IT-персонала. Прихожу на место — так и есть. Выслушал рассказ о том, как пользователь вместе с местным айтишником боролся за свободное место на диске C.
На рабочем столе — 2,5 гига очень нужных данных, почти гиг в «Моих документах», полтора в корзине. Освободив с ходу пять гигабайтов на системном разделе, сел думать дальше. Как оказалось, Аутглюк-2007 вырастил просто огромный файл, содержащий автономные папки, синхронизирующиеся с Эксчейнджем — 9 гигабайтов, и это за месяц работы!
Дело было в конце рабочего дня. Завтра пойду продолжать операцию липосакции — удалять пациенту лёгкое совесть не позволяет.
Очень быстро заканчивается место в почтовом ящике. Большую часть ящика занимают логи коммуникатора. При этом замечено, что письмо занимает в почтовом ящике места меньше, чем аналогичное сообщение в conversation history. К примеру, отправленный в коммуникаторе символ «.» в логе занимает целых 12 KB, когда должен занимать только 2 KB (у получателя получился такой размер сообщения). На основании этого делаю вывод, что можно каким-либо образом настраивать размер формируемых сообщений. Просьба настроить.
Сочинили коллективный ответ:
Заметили, что масса одного литра воды в пластиковой бутылке несколько отличается от массы одного литра воды в оцинкованной бочке. Из этого сделали вывод, что можно каким-либо образом настраивать плотность воды. Просьба настроить.
