Работаю сисадмином. Разбирали шкаф сегодня, надо было стекло вниз спустить. Спустил, но неудачно: порезал все пальцы. Пошёл за пластырем. Прохожу мимо секретарши, она говорит: «Ой, посмотри, пожалуйста, у меня компьютер что-то...» Тут девушка замечает мои окровавленные руки и думает, что я иду от бухгалтеров. Настрой сразу меняется: «Хотя... Я сейчас сама всё сделаю, тут мелочь. Сама найду, как в Ворде всё настроить».
Прохожу мимо, захожу за угол и начинаю дико ржать. До конца дня я не смывал засохшую кровь и ходил с брутальным лицом. Вы даже не представляете, с какой радостью юзвери сами брались решать свои проблемы!
Господи! Как меня достали наборщики текста и чертёжники, не имеющие даже понятия об основах форматирования! Имя им — легион!
Как сделать отступ красной строки? Добавить пару пробелов. Фиг ли, логично же. Особо талантливые для каждого абзаца вручную сдвигают бегунок начала строки мышкой, в результате чего текст плывёт, напоминая скорее кривые зубы, чем нормальный документ.
Как выровнять текст по центру? Высунув язык от старания, наяривать пробелы перед текстом, пока сам не сдвинется. И не дай бог такая клуша заденет кнопочку «текст посередине» — она, обливаясь слезами, будет долбить сотни пробелов после текста, вслух умоляя его сдвинуться чуточку влево.
Какие такие стили-х#или? Какие ишшо свойства абзаца? «Абзац — это что, ругательство какое-то новое?» О чём вы вообще? Великий пробел — вот основа форматирования всего и вся! А, ну да, ещё энтером мы на новую страницу текст переведём — какой такой ещё разрыв строки? Какие ещё разделы? Господи, существует десяток способов сделать так, чтобы данный абзац всегда был в нужном вам месте и никогда не сдвинулся с него, чтобы вы там не допечатывали и не правили потом. Но нет: пробелы и энтер, энтер и пробелы! А-а-а!
Я рыдаю, я плачу, когда мне в руки попадает очередной шедевр обезьяны с пишущей машинкой. Я трачу на приведение в божеский вид этой кучи букв десятки и сотни человекочасов. Абсолютная безграмотность не поддаётся никакому описанию. В попадающихся мне документах автоматически насоздано тысячи стилей, текстовый редактор сходит с ума от непонятно какой нумерации абзацов. При попытке автоматически создать оглавление в него попадает половина текста... Я могу жаловаться на это бесконечно.
Отдельно стоят чертёжники — это мужественные люди, освоившие в редакторах аж две команды: «текст» и «линия». Всё, больше им не надо для счастья ничего. Они творят!
Человек чертит в Корел Дро. Как? Как чисто теоретически это возможно в программе, не предназначенный для выполнения чертежей? Легко: он все размерные элементы вырисовывает вручную — все засечечки, все циферки.
Человек создаёт свои творения в Архикаде. Сложнейшие чертежи зданий. «О, электронная модель здания, teamwork и всё такое», — скажете вы. Как же, как же! Две команды из всего ассортимента инструментов Архикада: «линия» и «текст». Не дай бог узнают об этом разработчики — тысячи их найдут на утро в своих кабинетах, убившимися об стену в истерике. Даже размерные линии — и те не нужны человеку в принципе.
Люди, освоившие Автокад, чуть более адекватны — они обычно знают про штриховку и про размерные линии, но подготовка к печати производится, как двадцать лет тому назад: обведём рамочкой картинку — и на печать, а там пусть принтер сам разбирается, какую толщину линий делать — сами мы этого задавать не умеем.
Нет, мне бы и наплевать, если бы не необходимость править их чертежи и тексты. Субподрядчики присылают свои творения в таком виде, как они были созданы, а дальше сам разбирайся — ты же инженер. Плачь и бейся головой, но сделай из данной кучи мусора нормальные чертежи и пояснительную записку.
* * *
«Да чего вы мучаетесь?» — спросил Прометей, глядя на людей, долбящих камнями друг об дружку, чтобы высечь искру. «Вот! Я дарю это вам!» — торжественно произнёс бог, протянув людям зажигалку. «Ы-ы-ы!» — радостно осклабились люди и стали долбить подаренной зажигалкой о камень всё в той же надежде высечь искру.
Я гуманитарий, но, как это сейчас модно говорить, уверенный пользователь ПК. Когда раньше что-то слетало или ломалось, приходилось прибегать к помощи гуру в компах (таковыми я считал своих друзей). Мне, конечно же, интересно было узнать, как и почему всё не работает, но если бы самому не удалось, последствия, которые пришлось бы исправлять тому же гуру, были бы гораздо серьёзнее.
В начале января, возвращаясь после отличного отдыха, включаю компьютер. Видимо, за эту неделю комп сам отлично отдохнул, да так, что аж монитор посинел от радости; я же — наоборот. Понятно, что в январские праздники мало кому захочется тащиться и фиксить трабл. Всё ограничилось одним звонком, после чего мне удачно (тьфу-тьфу-тьфу) удалось устранить проблему: через BIOS (страшное для меня тогда слово) загрузиться с CD, отформатировать хард, поделить его на части и так далее.
Однажды — да простит меня моя машинка, верой и правдой служащая мне вот уже почти десять лет, — я совершенно случайно, не дождавшись, пока комп выключится окончательно, вытащил из розетки сетевой фильтр. О последствиях мне сообщил уже сам комп на следующий день в ультимативной форме. Каждый раз при загрузке он автоматически вылетал в BIOS, требуя задать тактовую частоту и порядок загрузки. И каждый раз я заново устанавливал актуальную дату и время. Комп при включении писал, что сейчас 31 декабря 1999 года, без пяти полночь — видимо, каждый раз ждал праздника и чуда.
А ещё моя чудо-машинка может издавать три звука, которые я сразу определяю на слух, и если это самый злобный «р-р-р», то я лезу за отвёрткой, чтобы тыкнуть ей пальцем в кулер процессора. Дяди в свитерах, не ругайте меня, пожалуйста! Мы, юзвери, иначе не умеем.
Любят у нас ребята из отдела АСУ пользователей пугать. Сидишь, никого не трогаешь, читаешь IT happens. И тут хоп: курсор мышки от тебя убегает, рыскает по вкладкам, что в браузере открыты, и закрывает те, что к работе ну никак не относятся. Ну а мы что, не люди, что ли? Иной раз полезно оторваться от работы, дабы мозг разгрузить и с новыми силами в бой броситься. Понятное дело, начальству этого не объяснишь, так что админы чувствуют свою власть и продолжают издеваться над бедными юзерами.
Ну и решил я, как говорится в футболе, забить гол престижа в ворота админского тщеславия. Дома скачал картинку с Оком Саурона и забацал под ним в Гимпе огромную надпись: «Админ видит всё!» В уголок добавил мизерные фигурки хоббитов, которые топают к горе Ородруин, а рядом мелким шрифтом приписал: «Почти всё». Скинул изображение на корпоративную почту и с чувством выполненного долга завалился спать.
Утром, придя на работу, первым делом я поставил эту обоину на рабочий стол и пошёл курить. Вернувшись после перекура на рабочее место, я заметил: что-то изменилось. Пригляделся. Надпись «Админ видит всё!» была подчёркнута тройной красной линией, а последнее слово вдобавок обведено. Обречённо я опустил взгляд в угол картинки, а там...
Чёрное пятно на месте хоббитов и надпись «Fatal Error» преследовали меня целую неделю: админ поставил запрет на смену обоев.
Диалог в компании «N.» между обыкновенным служащим и системным администратором через электронную почту:
— Уважаемый Александр! Не соблаговолите ли Вы быть столь любезным и оказать мне маленькую услугу в виде установки на мой ПК скромной, но очень необходимой программки под названием «***»?
— Уважаемый Алексей! Внемля сей скромной просьбе, прошу приоткрыть тайную завесу и пролить свет всеблаженный на простые, но от того не менее важные мирские нюансы. Имеются ли исходные файлы, сиречь дистрибутив, а также программа, обманом вводящая в заблуждение защитные функции скромной, но очень необходимой программки под названием «***»? За сим прощаюсь с вами и алчу ответа. Смиренный аколит отдела божественных вмешательств, Александр.
— Всемогущий Александр! Сей в простонародье называемый словом заморским дистрибутив смеет иметь расположение в хранилище святейшем данных, именуемом «сервер», а идти к нему по дорожке, названной: \\CХХХR\...\Install\ХХХ. Там же и найдёте вы программу, обманом вводящую в заблуждение защитные функции.
— С трепетом ожидайте божественного вмешательства!
— Да будет имя ваше светиться на устах наших!
— Всё во славу Всеобъемлющего и Всеблаженного Alt+Ctrl+Del. Я лишь скромный служитель его.
Нет, я не считаю себя первым среди равных, будучи айтишником среди бухгалтеров, менеджеров, курьеров и юристов. Но некоторые их отжиги всё же опишу.
Из классики, или как завхозы ведут учёт железа.
1. «Компьютерный провод с синими вилками, 5 шт.» — правильно, шнур D-SUB. 2. «Компьютерный провод „cat 5e“ половинчатый, 1 шт. 4 м» — за ненадобностью возвращённый на склад обрезок витухи с одним обжатым концом. А вы что подумали? 3. «Компьютерный провод „cat 5e“ неоконченный, 1 бухта 250 м» — да-да, бухта витой пары. 4. «Экран компьютеризированный Menu Select Exit Auto, 5 шт.» — комментарии излишни.
Прибежали юристы заниматься трофаллаксисом — я с ними своим каркаде делюсь, а они сласти всякие тащат. Взаимопонимание у нас, в общем. В этот момент у меня была запущена и развернута EVE Online. Коллективное юридическое бессознательное попросило себе такой же скринсейвер, потом поправилось, решив, что это тема для Ubuntu. Всё равно попросило.
И немножко от менеджеров:
— Не могу подключиться к рабочему вайфаю! — Что именно сообщает вам компьютер? — «Нет сети». — А вы где сидите? Я подойду через пару минут. — Мы за городом, осматриваем объект.
И просто эпичный хэппи-энд от бухов: они почти год начисляли амортизацию на давным-давно использованные и выброшенные картриджи и тонер. Сумма получилась весьма нехилая.
Да, неприятно, когда сбрасываются какие-то мелочи, но так кипятиться не стоит — свои же нервные клетки тратите. Такими темпами недолго до подорванного здоровья.
Есть у меня на работе одна женщина в годах — вот она всегда сильно переживает по мелочам. У неё поднимается давление, начинается истерика, потом она два часа возвращается в исходное состояние. И так не только из-за компьютеров, а из-за всего!
Случилось мне однажды ставить ей одну популярную в наших краях надстройку на Автокад. Зная её нрав, я долго оттягивал эту процедуру, но время всё-таки пришло. Она долго не верила тому, что вся её работа останется в целости и сохранности. Я сказал, что просто собьются некоторые настройки отображения меню из-за того, что добавятся новые. Профиль надо будет перенастраивать, но все чертежи будут целые.
Наступил день Д, время Ч. Надстройка установлена, Автокад стартует с новым профилем, милая женщина видит новую среду и впадает в панику с криками: «А я же говорила, что всё пропадёт!» Я ей показываю, что все её чертежи открываются, что все в порядке — она даже и слушать не хочет. Как оказалось, под словами «всё пропало» она подразумевала некоторые изменения настроек: цвета, курсоры, расположение основных меню. Вернуться к прежнему состоянию — минута. Так нет же: ей сначала надо было покричать, попереживать, попить валерьянки, двадцать минут подышать свежим воздухом, пожаловаться каждому в отделе, какой я плохой и какая это большая проблема, — короче, пройти стандартную двухчасовую процедуру. Весь отдел её успокаивал.
Настройки все я, естественно, ей восстановил по памяти, но не тут-то было! Она потом полтора часа подбирала цвет рабочего фона с точностью до единиц в коде RGB. Стандартный голубой её не устроил.
Не стоит так переживать по мелочам, а то в преклонном возрасте можно и инсульт схватить, не найдя какой-нибудь ярлычок на рабочем столе. Ничего не пропало, пока не пропало всё.
