История эта началась, когда мне позвонила подруга и попросила настроить у неё сеть и инет. Живёт она на съёмной «двушке» с тремя подругами; на квартиру один сетевой кабель и один IP-адрес.
Пришёл. Хозяйственная подруга уже перетянула сетевые кабели, воткнув входящий в свитч, а хвосты из него — в компы. О разнице между свитчом и роутером девушки не подозревали.
Уходя, решил для смеха сменить IP — поменял последний октет с 13 на 100. Инет заработал! Безумно радостная подруга накормила меня, а у админа сети появился неизвестный бесплатный пользователь.
Видеть родственников, снующих туда-сюда, чтобы посидеть «в контакте», мне порядком поднадоело, и я купил ноутбук. Встала задача выпустить свежеприобретённую машинку в интернет. Раздавать инет через мой комп не вариант — когда он выключен, опять началась бы беготня по дому. С домашними сетями я до сих пор дела не имел, поэтому отправился в интернет почитать умных советов. Решил остановиться на вайфай-роутере.
Продавец заверил меня, что сразу после подключения интернет должен заработать, а с настройкой вайфая поможет прилагающийся диск. Радостный, я пришел домой, распаковал покупку и приступил к настройке. Первое, что бросилось в глаза — интернета на моём компе не было; диск же в конце настройки выдал ошибку. Более получаса плясок с бубном, походов в магазин (с такими советами, что я некоторых слов даже не понял), звонков друзьям и провайдеру («мы с этими роутерами не работаем») не привели ни к чему дельному. В конце концов пришлось звонить знакомому, чтобы пришёл и глянул.
Товарищ появился на пороге, за две минуты раздал айпишники (один модему, один роутеру, один компу), вытащил шнур модема из гнезда входа на роутере и вставил в гнездо выхода. Мои глаза нужно было видеть — интернет появился! Я знал, что в России многое делается через то самое место, но про интернет не догадывался.
Тянули на работе сегмент сети — 22 кабеля витухи в новый же короб под потолком коридора. Протянули с помощью мата и невидимой руки такой-то матери, закрыли, стали проверять.
После шестнадцатого рабочего разъема в следующем LAN-тестер показал отсутствие сигнала в шестой жиле (зелёный по схеме В). Переобжимка не помогла. Видать, жилу где-то перебило, а она нужная в стомегабитной сетке. Казалось бы — перекинуть вместо зелёного 4, 5, 7 или 8 в розетке и на патч-панели, и всего делов! Но...
Три часа и кучу нервов спустя сижу в серверной с квадратной головой, в десятый раз обжимая порт панели и пытаясь понять, почему по шестому проводу нет контакта. Заходит охранник и, крутя в руках тестер, спрашивает, что будет, если сунуть один патч-корд в оба разъёма основного модуля. Ничего, говорю, проверишь патч-корд на целостность — для того и предназначено. Он втыкает родной маленький патчкорд от тестера, прогоняет и... шестая жила не отвечает!
Кто же знал, что несколько лет исправно служивший, не перегнутый ни в одном месте родной патч-корд от тестера подкинет такую свинью после успешной прозвонки шестнадцати кабелей подряд? Заменил кабель, обжал одну из запасных линий — вуаля!
Охраннику с зарплаты поставлю чего-нибудь вкусного, а то от перспективы перетяжки кабеля целиком я почти поседел.
Как-то раз звонит у меня мобильник, беру трубку — сотрудник колл-центра одного из московских провайдеров предлагает подключиться к их интернету. Я своим провайдером доволен, менять не собираюсь, но для порядка решаю поспрашивать.
В процессе беседы выясняется, что сотрудник колл-центра слабо знаком с техническими подробностями рекламируемой услуги, но расхваливает ее с необычайным усердием — такая, дескать, прям хорошая услуга, что список её достоинств нескончаем.
— А ещё у нас есть локальная сеть! У вас ведь нет локальной сети? — Нет, у моего текущего провайдера нет локалки. — А у нас есть! Скажите, вы когда-либо пользовались локальной сетью? Знаете вообще, что это такое? — Эмм... как бы вам так сказать... ну было пару раз. — Тогда вы знаете, какая это замечательная вещь! Там есть всё! — Что именно есть в вашей локальной сети? — Ну, там фильмы, музыка, игры... просто всё! Вы берете, скачиваете прямо из сети и смотрите. — Ладно, давайте я задам вам конкретный вопрос. Сколько компьютеров подключено к вашей локальной сети? — Много! — Ну сколько именно? Мне интересно число. Хотя бы с точностью до десятка вы можете сказать? — Нет, я не могу сказать точно, но там все компьютеры! — Что значит все? Все компьютеры чего? Подъезда, района? — Там все компьютеры Москвы.
Тихо офигеваю:
— Что, прямо вот все? В вашей сети? — Да, все компьютеры, какие есть в Москве, подключены к нашей сети.
Ага, попался!
— А как же это так получается? Ведь я-то не подключен к вашей сети, значит, моего компьютера в ней нет.
Парень секунд десять сопел в трубку, осознавая, что сам загнал себя в ловушку, но вдруг нашёлся:
Работаю на предприятии в отделе безопасности. Сеть на сотни компов разбросана по разным корпусам — в общем, жизнь не без приключений.
Вызывает меня как-то мой начальник: «Ко мне срочно!» Прихожу. Босс открывает при мне сеть, набирает адрес какой-то машины, входит и демонстрирует папку «Мои документы». Открывает, а там его личные документы, то есть всё самое конфиденциальное! Вердикт: расстрел через повешение, после расстрела сжечь и пепел развеять.
Вычисляем машину, бежим в нужный корпус, шеф бросается на сотрудника, я — к машине. Открываю этот ресурс, а там обычные «Мои документы», ничего конфиденциального и секретного. Шеф посмотрел, глазам не поверил, но скандал мы замяли и ушли.
Приходим к шефу — снова на этой шаре его «Мои документы»! А всё оказалось довольно банально: в расшаренной папке лежал ярлык к папке «Мои документы» — на какой машине откроешь, те документы и получишь.
Работал я как-то в компании, владеющей крупной всероссийской сетью розничных продуктовых магазинов. Работа стандартная, весь день за рулём: то кто-нибудь каблуком UTP перетопчет, то ext2 у кого прикажет долго жить — однообразно донельзя.
Случилась у нас в городе мощная, душевная гроза — аж автомобили по улицам плавали. Так вот, пока стихия буйствовала, зазвонил мой телефон. «Всё плохо! — кричал истеричным голосом директор магазина. — Ничего не работает! Надо!.. Срочно!..»
Деваться некуда — пришлось ехать. Приезжаю туда и после непродолжительного осмотра понимаю, что сетевуха на серваке померла. Впрочем, слово «осмотр» тут не вполне применимо — от карты за версту несло горелым. По сбивчивой речи директора я понял, что в магазин бабахнула молния, но почему пострадала только сетевуха в сервере, так и осталось загадкой.
Поменял плату, запустил магазин, приехал в офис. О тратах надо отчитаться — пишу письмо в центр. «Весело у вас там!» — порадовалось за прицельный выстрел стихии начальство и согласовало бюджет.
Отправили однажды замдира одной провинциальной обувной фабрики, немолодую уже женщину, в командировку в Китай. Даму снабдили казённым ноутбуком, чтобы по ходу переговоров она сразу отправляла информацию директору по электропочте и скайпу. Меня, как сисадмина, это всё слабо волновало: проверил ноутбук, напомнил прихватить зарядник и вернулся к своим делам.
Через несколько дней отвлекает меня начальство от благородного дела оживления динозавров линуксом и даёт партийное задание, которое повергает меня в полное смятение. В гостинице у нашей путешественницы не работает интернет, и ни она, ни тамошние сисадмины ничего сделать не могут. Мне вручают длиннющий номер телефона и требуют срочно всё наладить.
Замдир сразу берёт трубку и в панике начинает кричать, что ей срочно нужен интернет, что тут есть сисадмин, который говорит по-русски, — немедленно, мол, ему всё объясни! Думаю, чем я-то могу помочь, не представляя, как устроена гостиничная сеть, и почему китайские коллеги не могут справиться самостоятельно?
От размышлений меня отвлекает что-то отдалённо напоминающее «Здравствуйте» из трубки, и я начинаю задавать вопросы. Меня не понимают — видимо, приветствием словарный запас собеседника и ограничивался. Перехожу на английский — результат аналогичный. Начинаю просто перечислять общие термины (Wi-Fi, DHCP...), надеясь получить утвердительное мычание хоть на какие-нибудь из них — неужели в Китае не пользуются даже общей английской терминологией?!
Через пару минут моих попыток хоть как-то наладить общение бедняга передаёт трубку обратно замдиру, и я уже через неё пытаюсь всё выяснить. Интернет благополучно заработал всего через пару минут: когда она под моим руководством дощёлкала до настроек протокола, из трубки донеслись радостные возгласы на китайском. Стоило лишь врубить автоматическое получение IP и DNS.
Был как-то на одном большом автосборочном заводе отдел канцелярии. Девчушки там думали, что они очень важные, и это отчасти было так — в их отделе размещался хаб, через который были подключены к сети несколько директоров.
Одна брюнетка постоянно (даже летом) мёрзла, посему постоянно включала двухкиловаттный радиатор в розетку, куда был подключен тот самый хаб. На просьбы не включать радиатор мне грозно заявляли о холоде на сквозняке, а на предложение закрывать дверь сетовали на «застоянность воздуха». Электричество от таких фокусов тухло по два раза на дню. Включить рубильник — дело нехитрое, но даже за 10–15 минут простоя директора постоянно вставляли нам шишки в попу.
В один солнечный день важная канцеляристка обнаружила в кабинете холодный радиатор с прикрученным на скотч штепселем, из которого торчал пятисантиметровый огрызок провода. После этого сбоев в сети не было.
Работаю админом в небольшом офисе — в парке тридцать машин. Интернет подаётся через роутер, который, в свою очередь, раздаёт айпишники. Как-то два компа перестали получать IP, и я отправился разбираться.
Когда я в первый раз взглянул на роутер, мне стало не по себе — провода были заботливо запутаны в клубок, а подписано было только два конца. Ни «Андрюша», ни «Лерочка», судя по всему, в офисе уже не работали. Я решил заново подписать все провода, но дёргать кабели по одному и ходить проверять, где потухла сеть, мне было лень.
Почесав голову, я родил гениальную идею. Я создал по одному аккаунту аськи на машину и добавил их в свой список контактов. Поглядывая на экран ноутбука, я выдёргивал из свитча по одному концу и смотрел, у кого аська уйдёт в офлайн. Кабели я подписал в считанные минуты, и, конечно же, нашёл парочку повреждённых.
