Вечер трудового дня. Мозг перекачан порошковым кофе и офисным планктоном. Решаю позвонить жене. Набираю на телефоне «192» и долго пытаюсь найти точку. Понимаю, что пора уже валить домой.
Я от айти достаточно далек, глубоко в суть предмета никогда не лез. На данный момент я получаю магистра в Китае, а любимая девушка осталась в России — часто говорим в аське и по скайпу. В один день она жалуется на то, что клавиатура «подзатупляет». Первая мысль — надо почистить клаву. Узнаю, что клава беспроводная, грешу на батарейки. Батарейки заменены, но эффект тот же.
В один день любимая уточнила: когда клава на столе, клавиши работают через раз, когда на коленях — всё нормально. Чтение IT happens не прошло даром, и я предположил, что возможна проблема с сигналом от передатчика в клаве до USB-приёмника. В результате девушка призналась, что стол её завален разными металлическими предметами (украшения, статуэтки и бог его знает, что ещё). На столе она навела порядок, и проблемы с клавой ушли.
Братья-юзвери, не бойтесь размышлять — многие проблемы мы создаём сами. Прежде чем ругаться на непонятную зверь-машину, которая не любит лично вас, попробуйте хотя бы в уме разобрать проблему по пунктам — уверяю, многое станет очевидным.
А у меня витуха дома вместо бельевой веревки. Берцы на работе у монтажника ей же зашнурованы. Бухгалтерия метров двадцать на подшивку распустила. У подруги на туризме вместо фала вчетверо сложенную использовали как-то.
Но больше всех отличился, пожалуй, сисадмин в конторе через дорогу. Он себе гамак в рабочем кабинете связал из витухи и коаксиала. Когда он свёрнут, со стороны и не скажешь, что этот клубок проводов можно использовать для сна на рабочем месте. И ник у парнишки говорящий — Spider.
Шеф — владелец крупной сети магазинов, параноик тот ещё — потребовал подключить себе дома второй интернет, чтобы его по первому не взломали. Принцип двойного NAT (домашние сети и вайфай-роутер) его не интересуют; принципы маршрутизации объяснять бесполезно.
Друзья, если мы с вами имеем что-нибудь общее — запасайтесь дрелью, вторым провайдером, ещё одним роутером, стяжками, отвёртками, саморезами, деньгами, сигаретами и терпением.
В стародавние, практически былинные времена, когда Фидо у нас было в самом расцвете, а я учился в Бауманке, была у меня самолично сшитая жилетка из тонкого брезента с крупным адресом 2:5020/1080 на спине. На жилетке было много карманов, и один из них — под левой мышкой. Этот карман был сделан специально для кассетного плеера, чтоб защитить его в давке в метро. Была также шляпа, сшитая мной по образцу среднеазиатской армейской, но из джинсы.
Иду я к ларьку около Кропоткинской пива купить. В одном ухе у меня оранжевый наушник от плеера, на мне та самая шляпа и та самая жилетка, очень тёмные очки, рост под два метра — в общем, вид довольно панковский и непонятный. Останавливаюсь перед ларьком, собираясь выключить плеер и убрать наушники, и вдруг слышу за спиной вопль:
— Вован, гляди! — Чё? — Смотри, это ж фидошник! — Ну и чё? — Это ж страшные хакеры, они банки по модему грабят!
Пацаны не думали, что я их слышу, потому как наушник видели. Но когда я к ним обернулся, отработанным жестом засовывая правую руку куда-то под левый бок, они стартовали мгновенно и скрылись с глаз очень быстро. В некотором обалдении, всё еще держа правую руку под левой мышкой, я шагнул в ларёк и увидел, как продавщица с места далеко прыгает в сторону, залегая за ящиками с товаром. Видать, она тоже слышала, кто я такой, и решила не дожидаться, пока я достану модем. Пришлось, в общем, ещё и очки снять — только после этого продавщица вылезла и продала-таки мне пива.
У меня каждый вечер — праздник. Есть у меня роутер, интернет раздает и по проводам, и по воздуху. Пароля на точку доступа нет, и этим частенько пользуются соседи даже соседних домов.
Логинимся на роутер, запускаем tcpdump. Ага! Запросы идут на 80 порт. Поднимаем прокси на компе, перенаправляем весь трафик с 80 порта на прокси, запускаем сниффер. Одноклассники, ВКонтакте, mail.ru... Подделываем куки, узнаём имя, фамилию человека, пишем в статусе «использую чужой вайфай» и уходим. Скучать просто некогда!
Как-то был у меня на работе аврал — несколько дней с утра до ночи. В один из вечеров мне нужно было откорректировать свои данные, для чего на компьютере соседа посмотреть всего-то пару строк в Экселе. Поэтому сосед не стал выкладывать файл в сеть, а просто оставил на компе открытый Эксель с данными и ушёл.
Подхожу к компьютеру соседа, выделяю данные, нажимаю Ctrl+C у него на клавиатуре, подхожу к своему компьютеру, нажимаю Ctrl+V у себя на клавиатуре, пытаюсь осознать результат... Пора отдыхать!
Тут проходила история об организации сети «каждый с каждым». Это, конечно, анекдот, но...
Какого долбаного чёрта каждый третий приходящий от провайдеров боец втыкает в компы новую сетевуху при наличии иногда даже двух свободных штатных в маме? Я лично видел, как в работающую локалку индеец впорол ещё одну полноценную локалку, полностью параллельную первой (добавил, подлец, не роутер, а свитч, и настроил на каждой машине PPPoE).
Видел, как в госконторке при наличии шкафа с мощностями подо что угодно и локалке на гигабит поставили своё старое ведро под кривущий софт и натянули параллельную локалку со своими свитчами.
И апофеоз идиотизма в квартире в городе Железнодорожный. Пять ноутов, вайфай. «Вановый» провод воткнут в LAN-порт роутера, DHCP при этом не выключен, и IP на компах идиоту пришлось прописать ручками — они в плоской локалке с WAN. На каждом, как водится, PPPoE. Заключительным мазком было отсутствие пароля на вайфай. Со слов потерпевших, IP для ноутов выделяли и диктовали такие же дебилы-админы из офиса.
Я понимаю, что бегать с проводами нормальный спец не возьмётся, но нельзя ли хоть что-нибудь рассказать о предмете человеку, который является лицом провайдера?
Забегаю я как-то в обеденный перерыв в магазинчик по продаже сладостей. Рассматриваю товар. В это время в магазин заходит водитель-экспедитор — несёт огромную стопку коробок с тортами. Вида мужик традиционно-брутального: говнодавы, джинсы, камуфляжная куртка с засаленными рукавами. Ставит торты, достаёт накладную и начинает разбираться с девушкой-продавцом. Тут у него звонит телефон, он вежливо извиняется перед девушкой и делает полшага от витрины:
— Да, говори... Нет, минутка есть. Открывай rc.ipfw, ищи строку «/sbin/natd». Нашёл? Пиши в конец «минус-редирект-нижнее-подчёркивание-порт-пробел». Запускай... Пошло? Хорошо, что ещё? В rc.conf всё правильно? Ладно, я приеду на место, зайду по SSH, гляну...
Заканчивает разговор, ещё раз извиняется перед продавцом, сдаёт товар, получает деньги, прыгает в пикап и исчезает вдали. Мда, если у вас такие экспедиторы, какие же у вас системные администраторы?
