Работаю эникейщиком в небольшой конторе. Послали в какой-то офис помочь сеть проложить и сервер поднять.
Приезжаю в офис, знакомят меня с тамошним админом. Админ оказался молодой девушкой ангельской красоты. Решил, что работы будет много. Разворачиваюсь, начинаю тянуть по одной комнате, девушка по другой (комнаты одинаковые). Через час это чудо прибегает, говорит, что закончило, предлагает помощь... У меня готова только половина комнаты. Зависаю, но соглашаюсь на помощь. Добили комнату вместе; спрашиваю, где сервер.
Оказалось, что девушка за тот час не только провела сеть, но ещё и настроила роутер на виндосервере. На вопрос, почему не на линуксе, чудо ответило, что дома компьютера нет, потому как живёт на съёмной квартире. Работает, мол, как знает, но скоро купит ноутбук и пингвиньи дела изучит.
Кажется, я стал первым в мире человеком, который захотел жениться и уволиться одновременно.
Учился я в институте на истинного программиста. Учился хорошо, знал много, уже был опыт работы. Но куда может податься программист в украинском шахтёрском городке? Или жёлтая программа, или верстальщик сайтов — другого не дано. «Семёрочка» привлекала меня слегка больше, и я познакомился с бухгалтерами. Не спорю, они все разные, но адской сущности у них не отнять.
Юная девушка-бухгалтер попросилась ко мне со своим ноутом — чего ей там надо было, я уж и не помню. Говорю, мол, компьютер мой ку-ку (блок питания сгорел, а новый купить было проблематично), у меня только то, что на дисках, а с инета ничего не скачаем — ни дров нужных, ни обновлений на антивирь. «А почему не скачаем? Можно же мой ноут подключить», — предлагает девчушка. Можно-то можно, только у провайдера привязка к MAC-адресу, а подавать заявку на добавление ещё одного адреса на один раз мне ну никак не улыбается. «Фигня, — говорит мне бухгалтер, — мы адрес твой у меня пропишем — и без проблем».
Тут у меня начался глубокий мыслительный процесс. Сызмальства мне вбивали в голову, что MAC поменять в домашних условиях невозможно. Попытался объяснить это девушке-бухгалтеру — стоит на своём. Отлично, девушка красивая, чем я не парень? Пусть приходит, покажу, что никак не пропишешь MAC, и займёмся чем-нибудь более занимательным.
Приходит, открывает ноут, просит MAC. Я с довольным лицом протягиваю ей распечатку настроек интернета. Ну, думаю, сейчас повеселюсь, посмотрю, как она айпишник будет вбивать. Ан нет — открывается неизвестная мне прога, вбивается MAC-адрес, втыкается витуха и включается интернет. Поднимаю челюсть с пола. Оказывается, в своё время я искал способ железной замены MAC-адреса на конкретной сетевой карте, а она для тех же целей нашла банальный эмуль сетевухи.
Моя кровать стоит прямо возле стола с компьютером. Модем висит сбоку на столе прямо на уровне подушки, и на ночь я всегда накрываю его платком, чтобы лампочки в лицо не светили.
Сегодня утром я проснулся в обнимку с модемом. С него ночью упал платок, лампочки стали светить в лицо, я во сне отсоединил от него все кабели, сдёрнул коробочку с шурупов, обнял, как плюшевого мишку, и успокоился. Папа до сих пор жалеет, что не было фотика под рукой, чтобы запечатлеть выражение моего лица с утра.
Одни мои знакомые интернет делят пополам при помощи вайфай-точек на крышах двух домов. Вот к одному из них я как-то и пришёл для того, чтобы разобраться в причине постоянных обрывов интернета и IP-TV.
Захожу на модем, проверяю настройки — странно, вроде бы имя пользователя не то забито. Ввожу правильные данные — появляется интернет. Захожу снова на модем — всё правильно, осталось только QoS включить. Включаю, жму «сохранить» — страничка обновляется, и на ней снова QoS выключен, да ещё и интернет пропал!
Понятно, глюк поймал. Делаю программный ресет на стандартные настройки — модем ещё не успел выйти из ребута, как интернет появляется! Не может быть, настройки же все на нуле! Захожу на модем, а там всё настроено как было, причём QoS включён! «Ладно, может, программный ресет и не сбросил модем, но уж аппаратный-то должен помочь», — думаю я и сбрасываю кнопкой на девайсе.
Модем девственно чист. Настраиваю интернет, перезагружаю и получаю после минутного ожидания опять всё на стандартных. Ну, думаю, хана модему, как минимум перепрошивать надо. Даю задание сыну хозяина снять девайс (а он стоит в другой комнате в ящике под потолком) и принести ко мне на препарацию; сам же, оставаясь залогиненным, ползаю по настройкам.
Снятие модема затянулось. Кричим парню: «Ну, ты скоро там?» — «Да несу уже!» И ведь правда несёт! А у меня на экране настройка модема, причём ведь по страничкам щёлкаю, и они переключаются!
На пару секунд мы поверили в «полтергейтса», но потом отбросили мистику и совместными усилиями вспомнили, что на другом конце вайфай-моста стоит такой же модем, используясь в качестве четырёхпортового хаба. Сменили мы ему IP — всё заработало как часы, а урок этот я запомнил, и пару раз он сэкономил мне немало времени. Вероятно, и «размечтавшийся» модем — следствие такого же недоразумения.
Настраиваю шлюз IP-телефонии. Всё делается из терминала, выглядит и работает практически как Cisco. Вроде всё настроил, проверил — работает. Набираю wri conf, чтобы записать настройки, нажимаю Enter — и одновременно с этим гаснет свет во всем здании.
Ясное дело, бесперебойники удержали всё оборудование, но первой в голову пришла мысль: «Вот это я накосячил!»
В провайдере, где я работал инженером, все звонки разруливались техподами, но в особых случаях переключались и к нам. Вот один из самых слёзовышибательных случаев.
Звонит мужик, долго ругается с техподдержкой, доказывает, что мы тупые. На предложение выслать сотрудника отвечает, что он не нужен: надо перетягивать магистраль (у мужика отдельное здание), и всё тут. Без бухты кабеля никого клиент видеть не хочет. Переключают ко мне; начинается всё с самого начала. Он-де бывший связист и знает, что в проводе нет сигнала. Врубаю громкую связь и спрашиваю:
— А как протестировали? — Я полизал коннектор, и меня не ударило током!
Видимо, когда мужика учили на связиста, SFP-модулей и оптоволокна ещё не было.
Вчерась с утра пропала связь на складе. Четыре месяца модем D-Link DSL-2500U работал как часики, а тут вдруг раз — и всё, ни байта, ни бита. Удалённые попытки разговоров с техподдержкой никаких результатов не принесли — не любит провайдер, когда слишком умные админы DSL-модемы как роутеры настраивают, а не тупым бриджем ставят. Пришлось отправиться на склад.
Прибыв, я обнаружил, что в веб-морду модема не залогиниться. Решил сбросить девайс на заводские установки и выставил соединение бриджем. Поднял подключение на компе — связи нет. Звоню в техподдержку, мило беседую, проверяю настройки — ноль эмоций, ошибка 691. И так и сяк логин с паролем вводил, даже баланс перепроверил. Ну, думаю, дай-ка ещё разок модем жёстко ребутну.
В браузере появляется веб-интерфейс DSL-G804V, вайфай-роутера той же фирмы. Если честно, растерялся я мальца, взглянул даже на коробочку в поисках разъёма для антенны: не вырос ли вдруг? Видать, не только у шизофреников и язвенников сезонные обострения случаются.
Забрал я этого «мечтателя» в офис, залил последнюю прошивку от производителя. После обеда поеду на склад тестить, авось заработает. Если нет, у моей дочки новая игрушка будет — уж она-то модему точно найдёт применение.
Звонит сегодня один товарищ: приедь, говорит, помоги комп в сеть включить, интернет не работает. Живёт он недалеко — беру обжимку, тестер и еду смотреть.
Первым делом вытаскиваю кабель из свитча, смотрю на разъём. Что-то не так: первая пара синяя, вторая зелёная. На втором конце, что интересно, та же картина. Спрашиваю, кто обжимал — говорит, сам, посмотрел в интернете. Ладно, решил прозвонить кабель. Цепляю тестер, проверяю — звонится нормально, всё по порядку, а сети нет.
Решил всё-таки переобжать в соответствии с «радугой админа». Сделал, прозвонил — всё так же, только сеть появилась. Вот и думаю, то ли колдунство какое сильное, то ли пакетам небезразличен цвет проводов.
У меня дома три стационарных компа и два ноута. Мой провайдер разрешает подключаться только с одного MAC-адреса, поэтому инет по квартире раздаётся через проксю на Убунте и точку доступа. Крутилось это всё на протяжении трёх лет без проблем. На этой же Убунте я работал, и все мои эксперименты вызывали вой из соседних комнат: «Где интернет?» Сегодня меня это достало — взял наконец-то роутер D-Link.
Распаковал, подключил, начал настраивать. Опа — неожиданный ребут! Удивился. Озадачился. Подождал перезагрузки, стал настраивать сначала... Опять ребут! Замечаю, что вайфай-сеть называется уже не «DLINK», а как-то бессмысленно. Быстро меняю на «TOLKO_KUPIL_NASTROYKA», в ответ получаю ребут маршрутизатора и новую точку доступа: «SORRY».
Так я и познакомился с соседом из дома напротив. Сидим сейчас на лавочках во дворе с двумя ноутами и пивом через мой Wi-Fi.
