Учусь на втором курсе на факультете вычислительной техники. Пошёл, естественно, чтобы просто получить диплом: большинство специальных предметов я уже знаю, а некоторые получше преподавателей. Разнообразных перлов было много, но сегодня на лекции по теории вероятности был особенный. Изобрели они новую формулировку старой «задачи о встрече»:
Есть локальная вычислительная сеть магистральной структуры на базе моноканала. Отдельные вычислительные системы сети обмениваются информацией в виде пакетов, время передачи пакета — t. При столкновении пакетов происходит их искажение...
Ну и дальше в том же духе. Хоть было о чём подумать на лекции. Например, пытаешься скачать фотографию кружки, она запихивается в пакет, отправляется по магистральному каналу, сталкивается с другими — в итоге приходит фотка битой кружки. Или если встать ногой на витуху, то эти «пакеты» будут там застревать, пока она не лопнет и все закачки не вывалятся на пол в этих самых «пакетиках».
Позвонили мне из старой компании, где я когда-то работал сисадмином. Говорят, мол, вирусы поглотили, ничего не работает, обещали даже денег дать, если приеду и помогу. Я и поехал.
Сеть висит, компы висят, все паникуют, никто не работает. Что делать? Поставил машинки чиститься, а сам отправился смотреть, что поменялось за время моего годичного отсутствия. Посмотрел, чайку попил, с народом пообщался. Пока суд да дело, машинки закончили проверяться, и я вышел покурить. Стою себе в курилке, думаю, что не худо бы денег попросить да пиво пить ехать — пятница ведь. Тут выходит в курилку один из директоров компании, мужик в общем-то в компах разбирающийся, но не очень хорошо.
— Ну что, с моей машиной всё сделал? — Да, %bossname%, а что? — Да там %username% говорит, что у меня порты открыты. — Ясно, сейчас пойду гляну, что за фигня, только вот докурю.
Докурил, иду к шефу в кабинет, сажусь за комп, не успеваю ещё заподозрить ничего плохого, как подходит ко мне этот %username%, что нашёл открытые порты.
— О! Как замечательно, что ты тут оказался. Показывай, что там за порты ты наковырял. — Ну вот, смотри. Вот здесь они были открыты, и я закрыл, то есть удалил, — с умным видом говорит мне этот сотрудник, открывая настройки сети и тыча пальцем в пустое окошко, где раньше были протоколы TCP/IP, планировщики и прочие бонусы.
Наваял новую гифку, захотел показать другу. В голове, занятой другим делом, фоном проносится: «Аська передаёт через раз, через почту геморрой, через картинкохостинг тоже». А руки уже сами лезут в расшаренную папку Апача, крутящегося под «бздёй» в виртуальной машине на домашнем же компе, файл уже закидывается в папку одного из виртуальных хостов. В браузере вбиваю домен, ссылающийся на мою машину, проверяю доступность файла, кидаю другу в аську ссылку. По всему миру отработала куча серверов, думаю я.
И понимаю, что мы сидим на одном инет-канале в одной локалке, и можно было потратить гораздо меньше компьютерного ресурса. Что ещё хуже, мы сидим в одной комнате спиной друг к другу!
В здании переезжает отдел. Админы транспортируют огромные коробки с каким-то железом по относительно длинному коридору; пол достаточно скользкий, так что в процессе участвуют всего три человека. Толчка первого из них хватает, чтобы коробка доскользила до середины, оттуда следующим толчком коробка отправляется до конца коридора, где её ловят и складывают на тележку. Один из участников, довольно:
Много историй о том, как по непонятным сначала причинам начинает исчезать свободное пространство на винчестере. Но когда оно начинает прибывать — такое не всегда увидишь.
Дело было в ту пору, когда я обучался в техникуме по специальности, напрямую связанной с компьютерами. Интернет-провайдеров в городе было всего три, к одному из которых был подключён мой одногруппник. Интернет раздавался через локальную сеть, в которую были объединены все абоненты провайдера. И вот однажды у друга пропал интернет. Естественно, было принято решение попробовать решить проблему самому. Бился друг достаточно долго, и, не выдержав, решил подключить коллективный разум в виде меня. Вдвоём мы кое-как справились, и интернет появился.
Не прошло и пяти минут, как место на винчестере стало стремительно прибывать. Упавшие челюсти стукнулись об стол. Как мы ни пытались остановить это безумие, ничего не получалось. Отключали интернет, проверяли каждый процесс, прогоняли антивирусную проверку — без толку. Когда волосы уже стояли дыбом, друг начал громко ржать. Ну всё, подумал я, приехали. Просмеявшись, друг раскрыл тайну.
Интернет и локальная сеть у этого провайдера являлись разными услугами, поэтому отключение интернета не вело к отключению от сети. Один из абонентов этого же провайдера являлся хорошим знакомым моего друга. Этот знакомый задумал переустановить систему и попросил друга выделить ему немного места в сетевой папке, чтобы перенести туда необходимые документы и файлы. Система была с успехом переустановлена, а как только мы восстановили соединение и появились в сети, знакомый начал возвращать своё добро, перемещая файлы прямо из сетевой папки.
Требуется объяснение принципа информационного телекинеза в связи с отсутствием в спецификации телекоммуникационного оборудования и средств сетевого взаимодействия.
Далёкий северный город, давние времена, домовая локальная сеть на сотню с гаком компов. Сгорает как-то раз у меня дешевый «реалтек» — делать нечего, иду в магазин и за сто рублей покупаю безымянного китайца.
Дохожу до дома, ставлю сетевуху, подключаюсь к сети (сетевуха IP сразу подхватила, но это меня как-то не насторожило). По какой-то причине ребутаюсь и вижу сообщение, что пользователь с таким IP уже есть в сети. В непонятках звоню админу с вопросом, что вообще за фигня. Админ спрашивает MAC и начинает негромко ржать. На вопрос «А чё?» следует поразивший меня ответ.
Оказывается, какая-то партия этих китайских сетевух (если не все) шла с одним MAC-адресом на всех. С тех пор я знаю, что дублирующийся MAC — не приговор.
Было это в стародавние времена, когда интернета было мало и он был очень дорогой — ещё до легендарного «Ситилайна» с его безлимитными диалапом за 36,6 долларов.
В то время у меня была четвёрка-DX2 c видюхой на шине ISA по имени Trident. На этом богатстве вертелась, кажется, «чикага», которая в упор не желала признавать «трезубца» за видеоадаптер, отчего тот показывал всё дефолтное и вообще работал нестабильно, вернее, ещё более нестабильно, чем у других. Вместо интернета была куча BBS, и чтобы найти злополучный драйвер, приходилось еженощно посещать по несколько станций и искать, искать, искать.
И вот одной тёмной-тёмной ночью я пробился через бесконечную «бизю» и стал копаться в очередном бардаке в поисках вожделенного драйвера. Нежданно-негаданно открылся сисоп-чат; на вопрос «как дела» я излил сисопу весь трагизм своей ситуации. Он поинтересовался, что именно написано на «видимокарте», что я и выяснил при помощи зеркальца в трясущихся руках (чуть проводок заденешь — дисконнект). Буквально через минуту я уже принимал нужный файлик.
Спасибо тебе, о неизвестный сисоп! Да продлит Ктулху твой аптайм!
История необычная — вернее, необычно место происшествия. Живу я в портовом городе России на Крайнем Севере. Был айтишником, но из-за того, что востребованность моих знаний была в основном в сфере «мышка, принтер, шредер, мелкомягкий», я покинул неблагодарное «производство» и стал моряком.
Ни для кого не секрет, что на современном судне компов порой больше, чем членов команды. После душевного разговора с капитаном наш старпом решил провести сеть по судну, причём почти во все его уголки. Стоит ли говорить, кому данное мероприятие было вменено в обязанности? С задачей через два месяца я справился: сетевые розетки были установлены во всех каютах и кубриках, в кают-компании и на мостике.
А так как судно интернациональное, да ещё и под флагом Евросоюза, не обошлось без филипков (филиппинцев). Так вот, один из этих умников посчитал, что розеток у него в каюте не хватает, и решил переделать «непонятную» под «понятную». Филипок разделил жилки витухи на две части по одному ему известной методике. Когда же он понял, что «донт ворк», решил запитать розетку от соседней силовой, даже не подумав отсоединить свою скрутку.
Как известно, страшнее пожара на судне бывает только гнев личного состава. Спасали филипка кэп со старпомом с применением табельного оружия. Это уже было после того, как мы справились со ста двенадцатью очагами пожара под переборками. После вынужденного захода в ближайший порт горе-электрик таинственным образом исчез.
