Как всё же славно порой потрудиться! Разобрать короб, достать розетку, дожать провод в гнезде. Потом разобрать фэн-шуйно уложенные пучки, вытащить юнит из шкафа, дожать провод уже там. И лишь потом выяснить на заведомо правильном патч-корде, что сгорел диод на тестере.
Я студент, админю небольшую фирму. На днях вспомнился мой первый опыт работы с сетью.
В мою бывшую деревенскую школу было завезено энное количество новых компов. Наш препод по информатике решил организовать между ними примитивную сеть с доступом в инет, для чего было приобретено такое же энное количество дополнительных сетевых карт и метров двадцать витой пары. Схема следующая: в каждом компе две сетевухи, машины соединены последовательно. Когда я пришёл в кабинет и увидел всю эту гирлянду, меня аж передёрнуло. На следующий день, попросив у информатика ключ от кабинета, за три часа я настроил сетку, создал каждому ученику отдельный аккаунт и поставил ограничение на инет (а то, видишь, ли завуч жаловалась, что к ней на флешку попал «вирус» в виде порнофайла).
Через два дня у меня зазвонил телефон. Это был информатик:
— Слушай, тут сеть не работает, что делать?
В ходе разговора выяснилось, что роутер он принял за «какую-то коробочку» и убрал в тумбочку. И этот человек научил меня Паскалю?!
Работаю я в городской гостинице — довольно неспокойном и забавном месте. Техника там старая, со своими особенностями и причудами. Вот об этих причудах я и хочу рассказать.
Есть у нас коробочка одна — D-Link DSA-3110, раздаёт два интернета на корпоративную сеть и гостевую. Кто пользовался техникой этой фирмы, знает, что немедленное вскрытие с перепайкой всех электролитов и замену китайского недоБП на что-нибудь толковое этим девайсам доктор прописал. Но у нас «гарантия», посему вскрывать железку не дали; глючила же коробочка уже довольно давно, только ребята, её порекомендовавшие, по гарантии принимать её почему-то не хотели.
В один прекрасный день мне надоело по два раза в день перегружать злосчастный ящик, и я вырыл из запасов хлама несколько системников, поперекидывал несколько железок, — вроде бы всё заработало. Заранее были скачаны «мята» и «вино», ибо машинка планировалась и как админский комп, и как площадка для экспериментов по переходу на опенсорц.
Утром всё было установлено и проработало ровно до обеда. Вернувшись с трапезы, я обнаружил неприглядную картину: чёрный экран, кучку буковок и «kernel panic» в самом низу. Три попытки переустановки были успешно провалены с развалом ext4. К слову, именно в этот момент коробочка вдруг перестала глючить (и проработала аж девять дней до следующего сброса).
Тут бы и написать очередную сопливую историю про «машинную душу», «братство линуксов» и прочую белиберду, но всё оказалось проще. В коробочке флешка наконец-то досыпалась до конца и перестала вешать проц при обращениях; в старшем же брате стояла недопамять Patriot (хочу — работаю, хочу — не работаю), плюс перегретый северник SiS тоже внёс свою лепту.
В заключение хочется процитировать Малькольма Рэйнольдса, капитана «Serenity»: «Любовь удержит корабль в воздухе, когда он по всем законам должен упасть». Любите свое дело, свои инструменты, технику, с которой работаете. Будьте профессионалами, влюблёнными в свою работу, и тогда мистика не понадобится.
А коробочку я всё равно заменю — не вписывается она в круг задач, которые необходимо решать.
Волею судеб в моей конторе два начальника, по сути равноправных. Назовём их Сан Саныч и Иван Иваныч. Стоит ли говорить, что иногда они начинают спорить, кто из них равнее?
Так вот, однажды, после очередного такого разбирательства довелось возиться с личным компьютером Ивана Иваныча. Машинально втыкаю в сеть, чтобы залезть на файл-сервер и скопировать оттуда нужные программки, и тут меня вызывает к себе Сан Саныч. Проблема заключалась в отсутствии сети с характерным восклицательным знаком на жёлтом треугольнике. Пытаюсь обновить соединение — толку нуль. Наглухо зависает при попытке обновить IP-адрес, получаемый от DHCP-сервера. Долго медитирую на DHCP, а толку опять нуль. Прописываю зарезервированный за компьютером IP статически — вроде пошло соединение, но через секунду выдаёт конфликт адресов. Быстро понимаю, в чём дело; иду к личному компьютеру Ивана Иваныча и смотрю настройки. Так и есть: статикой вбит IP, чтобы соединяться с ADSL-модемом. Отключаю от сети и рапортую Сан Санычу, что всё готово и работает.
— А что было-то? — спрашивает Сан Саныч. — Да вот, личный компьютер Ивана Иваныча в сеть вышел с вашим IP-адресом — отсюда и конфликт. — (мрачно, под нос) И комп у него такой же...
Я студент. Работаю в летний период продавцом-консультантом в компьютерном магазине. Заходит дедушка лет под 70, соратники смеются: «Иди, сейчас будет выносить тебе мозг». А мне только в радость — я человек терпеливый.
— Добрый день. — (оглядываясь по витринам) Здра-а-авствуйте. — Какая категория товара вас интересует? — Мне нужно подключиться к компьютеру по беспроводной сети. — Я могу предложить вам USB-вайфай-адаптер. (Показываю его на витрине.) Вы подключите его в порт USB и сможете без проводов соединиться с другим компьютером. — Да нет, такая штука уже есть в том компьютере, к которому я хочу присоединиться. Это не оно. — Вам понадобится такое устройство и во втором компьютере. Или у вас ноутбук? — Нет, не ноутбук. (задумываясь) Короче, мне нужен проводок для беспроводной сети.
Признаюсь, было не до смеха, поскольку выражение лица у дедушки было невозмутимо серьёзное. Я уж было подумал, что я ламер и пропустил новое слово в технологиях связи.
— Давайте разберёмся. Вы используете вайфай-маршрутизатор? (Показываю на роутер на витрине.) — Нет. — Вы хотите подключиться одним компьютером к другому с помощью беспроводного соединения? — Да. — Тогда вам достаточно купить USB-вайфай-адаптер. — Вы так и не поняли. Мне нужен такой проводок. (Пытается показать жестами.) Короче, я понял: у вас такого нет.
Дедуля развернулся и ушёл. Я даже не остановил его — не знал, что ему сказать и как прояснить ситуацию.
Три года назад я захотел поменять свою жизнь и поставил Убунту вместо ХР. Как всем прекрасно известно, линукс без интернета — хлам. В то время интернет ко мне приходил по PPTP-тоннелю, а встроенной поддержки такой технологии в Убунту я не нашёл. Нужно было скачать кучу файлов и зависимостей, чтобы настроить инет. Решение пришло не сразу, но оно стоит того, чтоб о нём было рассказано.
1. Установка линукса. 2. Установка VMware. 3. Установка Windows XP на виртуальную машину. 4. Настройка двух интерфейсов на XP: соединение с интернетом и расшаривание для линукса. 5. Установка нужных пакетов в линуксе. 6. Настройка интернета.
После таких танцев я очень долго даже не дотрагивался до заморского мелкомягкого продукта, предпочитая южноафриканскую мечту Торвальдса. Впрочем, вскоре я купил роутер, который автоматически поднимал коннект, и вспоминал эту историю с улыбкой на лице.
Речь пойдёт о многострадальной локальной сети, созданной задолго до того, как я пришел работать в контору. Сетевой шкаф находится у меня в кабинете. Ни один из проводов, которых насчитывается около полусотни, не подписан. Понять, как работает эта чудо-сеть, я честно пытался — не помогло даже пиво.
Я всегда боялся, что один из свитчей умрёт смертью храбрых. Захожу в кабинет утром — из сетевого шкафа доносится предсмертный писк. Я был в ужасе, ибо денег на новый свитч мне точно не дадут. Вынул, разобрал, прочистил кулеры, заменил один конденсатор, включил — не пищит. Ставлю в шкаф, включаю. Идиллия.
Через два часа история с писком повторяется. Вынимаю второй свитч, чищу кулеры, один заменяю, перепаиваю кучу конденсаторов (состояние было куда хуже, чем у первого), включаю — работает. Через несколько часов история повторяется. Проверяю питание — нет ли «упса» рядом? Осматриваю всё, что только может пищать, разбираю оба свитча в поисках встроенного динамика... Всё впустую. Тут меня осенило: как только я начинаю производить какие-либо действия со свитчами, производя шум, писк прекращается.
Обе живности (то ли тараканы, то ли сверчки какие-то) были пойманы и посажены в банки. Назвал Дилинком и Зайкселом.
Сложилось так со временем: ноут с большим экраном — «баян», дочин нетбук — «гармошка», коммуникаторы — «ладошки», роутер — «балалайка», у каждого из старых стационарных компов тоже музыкальные имена: «орган» и «пианино». Процесс шаманских танцев с бубном вокруг непонятных проблем у нас частенько сопровождается «двойным ударом с ладошки»: с коммуникатора проводится сброс роутера и его первоначальная настройка.
Едем с дочей в большой маршрутке. Трындим про настройки новой PSP: как подвесить её через домашний роутер к инету так, чтобы не потерять школьную халявную «вафлю». Естественно, используем привычные нам названия. Поднимаем глаза. Напротив нас — ребята с кофрами с реальными виолончелями, баянами, скрипками и балалайками. И так они заинтересованно на нас глядят! Даже что-то спросить хотели, только мы с дочей заржали дружно до слёз, что не до ответов стало. Коллеги, однако...
