Кроссировал розетку в кабинете у менеджеров и забыл кроновский кроссировочный нож на столе. На следующий день только захожу в кабинет, как меня начинают атаковать вопросами, что это такое и как оно работает. Выяснилось, что к этому времени они разобрались, что оно умеет «резать проводки», но не более. Провёл лекцию. На показательную демонстрацию агрегата собрались всем кагалом.
Когда я вернулся к себе, позвонили и попросили принести им ещё какую-нибудь штуку. Вот думаю, тащить им набор для кроссировки оптики или обжимки хватит на первое время?
Конторка у нас небольшая, но интернет для работы необходим. Варианты, предоставляемые местной ГТС, напоминают известную дилемму из «Подкидыша» («ты хочешь на дачу или чтобы тебе голову оторвало?»), но с той лишь разницей, что на даче голову тоже оторвёт.
Дали задание сметчику, тот быстро просчитал варианты — пришли к выводу, что проще и дешевле некоторым сотрудникам закупить USB-модемы. В инструкциях к модемам было сказано, что устройство должно находиться на определенном расстоянии от тела человека. Девайсы были оснащены светодиодом, работающим в качестве индикатора состояний.
Одна из юных сотрудниц на днях вызывает админа и переходящим в визг криком требует убрать эту штуку, поскольку она всем телом чувствует исходящие прямо в её мозг волны. Трындеть барышне по мобильному телефону часами ничто не мешает, но тут прямо коса на камень. Объяснение радиофизических принципов на пальцах девушку не впечатлило — пришлось ныкать модем за открыткой с каким-то пушистым котёнком и заклеивать светодиод изолентой.
Несколько лет несколько назад во время повальной моды на домашние сети решил один мой приятель приобщиться к этому делу. Прискакал он, естественно, ко мне с просьбой поделиться витой парой. У меня бухточка лежала, да только предназначалась для своей проектируемой сети — хватало в обрез. Я предложил купить кабель в магазине, выдернул первую попавшуюся визитку и позвонил.
— Компьютерная фирма %name%, слушаю вас! — Добрый день! Подскажите, витая пара в продаже у вас есть? — Да, конечно! У нас есть всё! — Хорошо, а какая именно? — (в замешательстве) А какая бывает?
Рассказываю про категории и про усиленные кабели для наружной прокладки.
— Секунду, я сейчас узнаю! (Далёкое шушуканье в трубке.) Витая пара есть жёлтая и белая!
Девяностые годы. В нашей школе Министерства обороны РФ закупили компьютерный класс (286-е машины), поставили учебные часы, а с преподавателями-то напряг. Папа-программист дома дообъяснял мне материал, и я очень быстро научилась молчать в тряпочку и ловить перлы преподавательского состава.
Контрольная по системам счисления. Быстренько решаю все варианты по своему ряду, сдаю своё и пол-урока валяю дурака. На следующей день получаю свой... трояк. Иду к учительнице доказывать, что мое решение верное. Она передо мной машет своими лекциями из института, которые она «записывала за очень именитым профессором закорючка в закорючку». Делаем проверку тупым делением с остатками — мой ответ верен. Но авторитет «профессора» непоколебим: «Значит, у этого примера два правильных ответа!»
Разбираем код на QBasic из учебника. Задача — перемещение точки из одного конца экрана в другой. «А движется эта точка потому, что вот тут — видите? — оператор DELAY(). „Делай“, то есть!»
Валентин Антонович — мой дедушка, а по совместительству матёрый интернет-серфер.
Дело в том, что дедушка даже в свои 65 проявляет особую слабость к эротике и порнографии. Каким образом он узнал про Гугл — известно лишь ему, но как-то, зайдя в историю браузера, я заметил сомнительные ссылки, посещённые явно не мной.
Первый запрос: «покажите секс». Медленно сползаю под стол. На дворе не коммунизм, а в интернете — тем более. Осознав горькую правду, спустя несколько минут дедушка ввёл второй запрос терпеливому Гуглу: «покажите секс без смс и бесплатно всё».
Всех постыдных секретов я раскрывать не стал, но всё же пояснил, что Гугл — не контора, где сидят люди и обрабатывают ежесекундно миллионы запросов. Краткий инструктаж — и Гугл с тех пор начал работать на своего хозяина, Валентина Антоновича.
Работаю электриком, но в компах шарю достаточно неплохо.
Устроился как-то к нам на работу паренёк молодой. В процессе знакомства выяснилось, что у него есть комп, однако уже полгода не работает. «Давай глянем на досуге за чашкой пива?» — «Давай!»
Пришли к нему. Включаю комп, тот, весело жужжа кулерами, заводится и начинает проверку жёстких дисков из-за неправильного выключения компа. Жду, винда запускается, комп работает в штатном режиме. Паренёк глаза выпучил:
— Как? Это так и надо? А я думал, это обратный отсчет идёт, а после него всему писец...
Середина девяностых, дома стоит 486-я машина. Друзья дали мне дискеты с 95-й виндой — поставил, порадовался интерфейсным красотам.
Через некоторое время в корне диска появилась странная папка с файлами, которых я точно не создавал. Удалил. Через некоторое время опять появилась, и я удалил её снова. Начали закрадываться подозрения: может, какой страшный вирус? Нашёл у друзей антивирь, проверил — чисто, но папка появилась опять.
C корзиной я воевал две недели, пока мне не подсказали, что это такое.
Лет пять-шесть назад одному крупному заказчику тянули П-296 (армейский ответ витухе) с соседнего здания, а внутри конторы работали другие ребята. Закончили мы работу, стоим, курим. Подходит один из «внутренних работ»: клещи в руках, на лице озабоченность. Увидев нас, зачем-то решил он блеснуть своей эрудицией:
— Ребят, а ваш кабель на той стороне как обжат, по «A» или по «B»? — А бес его знает. Ты скажи последовательность цветов там и там, а я тебе скажу, как именно он обжат. — Ну... последовательность цветов я не знаю, но мы обжимаем по «B».
Работаю в небольшой питерской конторе, занимающейся технической поддержкой государственных учреждений и мелких предприятий. Не так давно одна из этих госконтор сделала заявку на диагностику и ремонт компа. По приезде на место мне стали объяснять суть проблемы: всё, дескать, работало, ничего не трогали, а комп перезагрузился и показывает «синий экран».
Включаю машину, комп успешно проходит POSТ, грузит винду, потом начинает проверять диск. В этот момент светлоголовое создание начинает тыкать пальцами в монитор:
— Видите, «синий экран»! — Это и есть проблема? — еле сдерживаю я смех.
Если такое появляется на экране, поведала мне девушка, то винда начинает умирать, постепенно затягивая с собою в небытие все документы, музыку и фильмы. После десятиминутного разъяснения, откуда берётся chkdsk и зачем он нужен, девушка успокоилась, а я в очередной раз убедился: пока народ путает «чекдиск» с BSoD, моё финансовое положение не ухудшится.
