Когда юзвери просят вас перезагрузить винду на их машине, вы уже не удивляетесь и понимаете, что речь идёт о переустановке. Бывает похуже.
Приходили «серьёзные» клиенты и просили сделать крутой сайт для их фирмы. Пятая точка сигнализировала: что-то не так.
— В какую сумму вы хотите уложиться? — интересуюсь я. — Ну на такое дело и пару тыщ не жалко!
Прошу зайти за готовой работой со своей флешкой на следующий день. Отдаю им один HTML-файл с каталогом картинок, сделанным в MS Publisher. Клиенты смотрят, расплачиваются и благодарят за оперативность. Интересно, они знакомым потом хвалились своим сайтом с флешки?
Подрабатываю своеобразным ремонтником по вызову: помогаю знакомым решать проблемы с железом и не только. Порой остается только плакать. Звонок одной из знакомых блондинок:
— Что делать? Я вот включаю компьютер, а у меня синий экран. Перегружаю — опять синий экран... — BSoD, что ли? (Долгое и нудное объяснение, что есть BSoD.) — Да нет, там ещё буковок много-много... сейчас... что-то там boot device.
В итоге выясняется, что девушка при запуске компьютера умудрялась каждый раз в нужное время, увидев надпись на экране, тыкать в Tab, потом в F2, и тем самым удачно вызывать BIOS. Пугаясь незнакомого синего экрана, она перезагружала комп, и всё начиналось по новой...
Но пиком гениальности был другой звонок:
— У меня компьютер вырубается и гарью пахнет!
Естественно, я поехала к звонящему, перебирая все возможные варианты: перепад напряжения, сгорела мать, видюха, накрылся блок питания... Разобрав комп, обнаруживаю, что в мощной машине стоит лишь один маленький кулер, да и тот на харде!
— Это что ж за умники криворукие тебе машину собирали, что не поставили кулеры на проц и видеокарту?! — Да не, поставить-то поставили, но вентиляторы очень шуршали, мешали работать, я их и свинтил...
Как ему удалось снять оба кулера без потерь, уточнять я побоялась.
Знакомый радиоэлектроник, который не очень-то дружит с компами, прикупил себе недавно PCI-тюнер. Догадался, как вставить карту, и даже инсталлировать драйвера сумел; только вот в софте, прилагаемом к карте, он как-то не разобрался и стал настраивать тюнер, подкручивая подстроечные резисторы на самой карте.
Эникею небольшую контору с разветвлённой сетью офисов по городу. Офисы соединяются с сервером на «штаб-квартире» через городскую локальную сеть, с провайдером которой не прекращается война.
— Добрый день. Адрес: ***, проблема с локальной сетью: линк есть, IP от DHCP не получаем. — Здрасте! А у вас мониторчики у часиков светятся? — Девушка, у нас линукс на сервере, у нас нет мониторчиков и часиков. Но линк есть. — А! А на мониторчиках крестика нет?
Пришли «мастера» для решения проблемы, которую не удалось диагностировать техподдержке:
— Здрасте, мы мастера из ***. Куда подключена сеть? — Сюда. (Показываю на сервер.) — А чо это? — Это сервер, на нем линукс, вот консоль... — А-а-а, ну с серверами у нас всегда проблемы.
Ещё любимый метод ремонта:
— У нас проблемы с сетью, на сервере сети нет, хотя линк есть, IP получаем. — Попробуйте перезагрузиться. — Девушка, на сервере работают тридцать человек, я не могу просто так взять и перезагрузить его. Сетевой интерфейс я уже перезапускал. — Если вы не можете исполнять мои инструкции, я не могу вам помочь, — и короткие гудки.
Работаю саппортом. Звонок пришел: мол, сайт нашей компании не открывается, и проблема эта якобы у нас. Аргументирует дама так:
— Какие вирусы?! Какая ошибка в браузере?! Да у меня за компьютером следит человек, который вам и не снился!
Конечно, думаю, мне мужики каждую ночь не снятся.
— Хорошо, как он за десять минут с начала вашей проблемы узнал, что ни вирусов, ни испорченных данных в браузере нет? — Он посмотрел туда и сказал, что всё в порядке. — Просто посмотрел на системный блок и сказал, что вирусов нет? — Да!
Оказывается, супермен ещё жив, и, видимо, его создали в Лаборатории Касперского.
Рассказывал знакомый, работающий в сервисном центре. Клиент заказал компьютер, сотрудник этого СЦ поехал устанавливать. Час нет, два нет. Когда приехал, спросили, где он, собственно, пропадал? Отвечает, что час рассказывал клиентам, что такое компьютер и как им пользоваться. Под конец спросил (как оказалось, зря):
— У вас есть ещё вопросы? — Да. Куда здесь вставляются круглые блестящие колёсики?
Запускаю под линуксом VPN-фронтэнд, требующий права рута, чтобы соседке по общаге инет раздать. Сама она стоит сзади и наблюдает за моими шаманскими действиями. Отточенным движением руки запускаю kvpnc, не глядя ввожу пароль. Тут соседка спрашивает:
— А почему он хочет пароль тупо рута?
Ещё не понимая, в чём суть вопроса, начинаю повествовать:
— Ну root — это главный пользователь в Linux... — Да я знаю, но почему именно тупо рута?
В этом месте начинаю недопонимать, чего от меня хотят. Но предполагаю безобидное:
— Может, sudo ? — Нет, именно тупо рута!
Тут меня вовремя посещает гениальная мысль повнимательнее изучить окошко запроса пароля. Оказывается, умная Мандрива сократила надпись на узком окошке до «Введите пароль...тупа root».
— Вы не могли бы нам найти такую-то фотографию в высоком разрешении?
Найти-то, конечно, можно... «Дайте голодному рыбы — и вы накормите его на один день, дайте ему удочку — и вы накормите его на всю жизнь». Осторожно интересуюсь:
— А на Яндексе поискать не можете?
После нескольких заверений в том, что на Яндексе оно есть, девушка решает попробовать:
— Вот я зашла на Яндекс, где искать? — Там есть ссылка «Картинки». — Ссылка? Где? — Ну, над строкой поиска. Там, где карты, новости, тра-ля-ля... — Так... карты... новости... тра-ля-ля? Тра-ля-ля не вижу!
