На хелпдеск пришла заявка с претензией на «эффект Золушки»: у одной сотрудницы ровно в полдень комп на одну минуту превращается в тыкву. Текст примерно такой: «Доколе можно терпеть?! Каждый день любой комп в офисе начинает тормозить одну минуту». Офис весьма серьёзно распределен по площади 400+ квадратных метров, рабочих мест немало.
В результате раследования выяснилось, что каждый день в 12:00 эта девочка прибегает за компьютер, вводит три раза пару логин-пароль, которая не принимается, после чего система задумывается. Девушка считает, что по три раза и надо вводить, и когда всё подвисает, нужно подождать — это оно вроде бы как загружается. Пока оно «загружается», она бежит и отмечается, что пришла с обеда, возвращается, а комп «растормозился» — там успел залогиниться другой пользователь, за которым это рабочее место закреплено. Самой-то этой девчушке постоянно комп не нужен, только раз в неделю отчёт отсылать. А пароль не принимало потому, что руководитель её отдела забыл отослать заявку на учётку для сотрудницы.
Так как я единственный в офисе, кто хоть что-то понимает в компьютерах, то по общему мнению я по умолчанию должен разбираться и в других чудесах современной техники, включая пылесосы и чайники.
Так вот, про чайник и пойдёт речь. Есть у нас чудо японской промышленности — нагревает воду и держит ровно 96 градусов. На корпусе индикатор и три кнопки: «Вывод воды», «Нагрев» и «Блок вывода воды». Эта бандурина у нас работает уже девять лет, не ломаясь. Как-то уборщица, прибежав к мне с вытаращенными глазами, залопотала, что странное что-то происходит с ним: «Мигает лампочка». Наорав на уборщицу, я подошёл и нажал третью кнопку, которую тётя в силу страха перед техникой трогать побоялась.
Вот теперь сижу и думаю: то ли попросить у шефа надбавку за эникейщество, то ли ещё раз чайник «поломать» и вызвать официальную техподдержку за сотню баксов за визит?
Работаю в компании, производящей торгово-выставочное оборудование. Помимо самого оборудования (дисплеев, стендов и витрин), мы печатаем стикеры с логотипом заказчика. За пять лет работы не было не одной недели, чтобы я не объяснял заказчику, что «Пришлите макет своего логотипа в Кореле, Иллюстраторе, Фрихенде» значит, что нам нужен векторный рисунок, а не снятый камерой телефона или отсканированный стикер, пожелтевший от времени. То, что джейпег импортируют и, сохранив в новом формате, отсылают нам, меня уже не удивляет. Сегодня же был пик графического беспредела.
Заказчик с умным видом выслушал всё, что я прошу, позвонил кому-то и попросил пересказать ему тоже самое. Там меня очень внимательно выслушала девушка и переадресовала к их «компьютерщику», который выслушав, сказал: «Окей, фотошоп я знаю, разберёмся». Ещё тогда я не мог понять, при чём тут фотошоп. Это чудо генной инженерии, вырезав из фона все буковки, лепесточки и тому подобное, конвертнуло это всё в Корел, прислало нам, да ещё и позвонило уточнить, получили ли мы файл. Когда я сквозь смех спросил, за каким хреном надо было резать джейпег и в чём сейчас отличие, «компьютерщик» без замешательства ответил: «Они теперь все по отдельности, как вы и просили!»
Уважаемые начальники, не стоит жалеть копейки, когда дело касается вашего имиджа — это приносит убыток в рублях. Уважаемые работники IT-фронта, если вы работаете оператором или администратором, не надо лезть в дизайнеры или программисты.
Работаю в техотделе одной телекомпании. На днях заходит к нам корреспондент с жалобой на цифровую фотокамеру: «Сдохли аккумуляторы». Вручаем ему пару новых и зарядное устройство.
На следующий день он приходит снова: «Не, ребята, эти аккумуляторы, видно, тоже плохие. Не снимает, и всё тут. Опять та же надпись горит: „Card Full“».
Работаю админом в крупном вузе своего города. Вернее, нас двое — товарищ занимается чисто программными делами, а я обслуживаю железо.
В общежитиях есть доступ в интернет. Так как розетка в каждой комнате всего одна, а жильцов не менее четырёх, многие покупают себе в комнату свитч, чтобы работать в инете одновременно.
Переезжает, значит, один студент в другую комнату, где уже есть один комп, воткнутый в розетку, а вот свитча нет. В прежней комнате на свитч скидывались, и студент требует у товарищей вернуть его часть. Естественно, ребята отказывают и шлют студента куда подальше. Недолго думая, он берёт бедный коммутатор и тащит его ко мне с просьбой отрезать от него два порта, полагающиеся ему. Я в меру сил объяснил студенту юридического факультета, что после этой процедуры ни его часть, ни часть его товарищей уже никогда не заработает. Студент оказался человеком категоричным — пришлось мне за бутылку пива отпилить от восьмипортовика причитающиеся ему два порта ножовкой по металлу.
Решил я как-то обновить клавиатуру на своём десктопе. Как полагается, начитался в интернете и пришёл в магазин. Смотрю, что ещё есть интересного от производителей клавиатур. Тут подходит ко мне консультант и спрашивает:
— Клавиатурку выбираете? Может, подсказать что? — Да нет, спасибо, я уже выбрал, — показываю я на рекомендованную всемирным разумом клаву. — О! Да это просто отличный выбор — влагозащищённая, а на клавиши гальваническим способом нанесён слой антибактериального серебра! — Да? А как это серебро нанесли на клавиши? — Ну... Вот так, — машет руками продавец, изображая мазки кистью. — А вы вообще знакомы с гальваническим методом нанесения покрытия? — Нет... — В общем, для образования покрытия нам требуется раствор наносимого металла. Мы кладём металлическое изделие в этот раствор, к раствору подводим плюс, а к изделию минус — таким образом покрытие и формируется. — Ну... — А теперь, внимание, вопрос: каким образом на пластик, не являющийся проводником, можно нанести покрытие гальваническим способом?
Продавец задал ответный вопрос, которого я совсем не ожидал:
— И откуда ты такой взялся? — Я простой деревенский парень, — ответил я, сдерживая смех, и отправился оплачивать покупку.
Прихожу к клиенту, делаю свою работу. Когда уже всё готово, меня просят взглянуть и дать рекомендации по второму компу. Соглашаюсь — а чего бы ещё немного не заработать, может, дело пустячное. Показывают на системник: «Сгорел, видимо». Интересуюсь, с чего такая уверенность, — отвечают, мол, доча вот тут вирусы лечить пыталась. Доче лет 14–15.
Начинаю прокручивать в голове варианты. Аккуратно, не спеша, ставлю системник на стол и рукой нащупываю инородное вещество сзади, чуть ниже БП. Поворачиваю посмотреть и слышу продолжение истории про дочу и вирусы.
В общем, антивирус на компе нашёл заразу, а доча провела логические изыскания следующего толка: «Вирус — болезнь — болезнь лечат лекарствами — компьютер надо лечить». Инородное вещество оказалось высохшим «Терафлю», вылитым в работающий БП.
Работаю в госструктуре. Так сложилось, что тут работают леди, которые, пожалуй, за руку с Чапаем здоровались. Приносит мне одна такая героиня распечатанный лист А4, шесть штук почтовых марок, и просит это всё отправить по электронке.
Само собой, пошёл за её компьютер, слил документ, правильно переписал «мыло». Когда я уже занёс курсор над кнопкой отправки, дама прибежала и со словами «Без марок не пройдёт!» всунула-таки мне в руки эти марки.
Письмо я отправил, а марками обклеил монитор. Так и работаем.
