Стоял я около одного из корпусов родного института с самолётиком на эмблеме, обсуждал с друзьями перспективы жизни выпускника, разбирающегося в программировании лучше, чем в профильных предметах. Вдруг из ниоткуда возник совершенно удивительный персонаж, с трясущимися руками закуривающий одну сигарету за другой, и вклинился в нашу беседу.
Первая же его резкая реплика заставила нас скромно замолчать. Говорили мы о трудностях программирования под 1С, в то время как специалистом по этой теме никто из нас не являлся: я — веб-разработчик с четырёхлетним стажем, ещё один парень — бывший менеджер в нашей маленькой студии, третий пишет прикладные программы для расчёта баллистики ракет. Казалось бы, человек по делу поставил нас на место. Приняв загадочного гостя за специалиста, мы начали с интересом с ним беседовать.
Вскоре он, размахивая по-прежнему трясущимися руками с сигаретой, начал рассказывать нам, как легко устроиться на зарплату в 140 тысяч рублей сисадмином. Совершенно огорошенные такой информацией, мы собрались уже расходиться, когда я завёл разговор о суровой борьбе нашего государства с торрентами. И тут началось!
Молодой человек, не забывая судорожно затягиваться сигаретой, начал убеждать меня, что торренты скоро уничтожат (барабанная дробь) в связи с переходом на веб 3.0! Оказывается, всеми нами любимые P2P-качалочки используют технологию «Аякс», а с переходом на веб 3.0 все торренты накроются, потому что, цитирую, «веб 3.0 использует тот же порт, и торренты не смогут пробиться. Ты же знаешь, что такое очередь?!»
Тут уже я нервно закурил. Дойдя до дома, первым делом полез в Вики. «Может, что-то упустил? Может, я сошёл с ума?» — крутилось в голове. Мы ещё долго вспоминали этот случай с друзьями каждый раз, когда сталкивались с очередным «специалистом во всех областях». А мораль сей басни такова: не стройте из себя большего, чем являетесь. Может, кто-то и поверит, но даже простой сёрфинг по интернету развеет все сомнения в вашей некомпетентности.
В нашем доме поселился замечательный сосед — подключил себе инет и пользуется им с ноутбука через Wi-Fi. Точка слабо запаролена — обычный WEP-ключ, для взлома которого надо наловить пригоршню сетевых пакетов. Вот только одно «но» — сигнал его роутера можно было поймать только через окно, и то с антенной.
В один прекрасный день я включил нужную прогу, подключил кабель и высунулся из окна с антенной на палке. Пакеты сразу начали ловиться, но для стабильности надо было держать антенну, неслабо свиснув из окна.
В самый разгар событий в комнату заходит мама и лицезреет своё чадо, которое, высунувшись из окна, машет палкой и с полным счастья лицом сообщает:
— Мам, я вафельные пакеты ловлю, уже почти крякнул!
Понадобилось мне купить книгу по CAD-пакету SolidWorks. Прихожу в книжный супермаркет и первым делом разыскиваю девушку-консультанта, чтобы уточнить наличие книги нужного содержания.
— Девушка, добрый день! Меня интересуют книги по SolidWorks. — Давайте посмотрим по базе.
Милое создание идёт к терминалу для поиска книги по картотеке. Вопреки моим ожиданиям девушка сообщает, что ни одной книги по запросу не найдено. Я удивлён — была стопроцентная уверенность, что книг по данной тематике полно, причём в этом самом магазине я видел их никак не меньше дюжины.
— Давайте посмотрю, может, вы ошиблись в написании, — предлагаю я. — Смотрите, — пожимая плечами, отвечает девушка.
Смотрю. Что есть сил сдерживаю судороги, ноги подгибаются от смеха. В окне поиска вижу: раздел «Кухня», поиск по ключевой фразе «Соль и творог».
Но и это ещё не всё. С трудом переборов себя, пытаюсь объяснить, что ищу книгу немного другой направленности. Начинаю рассказывать про 3D-моделирование — не успеваю, продавец перебивает:
— Я поняла! Я знаю! Пойдёмте, покажу!
С чувством гордости девушка ведёт меня; на лице написано: «Я же не тупая». Подходим. Передо мной стеллаж с альбомами 3D-картинок.
Сидим с приятелем на практикуме в институте; суть практикума — изучение пакета Origin. Если вкратце, то программа умеет строить графики, обрабатывать их, аппроксимировать и всё в этом духе.
Очередной график вроде как приводится к расчётной формуле, и даже среднеквадратичное отклонение мало, но уж коэффициенты больно отличаются от теоретических. Подзываем преподавателя, та смелой рукой исправляет руками все коэффициенты на адекватные и нажимает «Fit». Разумеется, программа выдаёт кривую, которая и близко не стояла к графику. Начинается шаманизм с замораживанием и отпусканием коэффициентов — кривая скачет и петляет, но к нужной приближаться не желает. Наконец преподаватель просит показать формулу, вдумчиво смотрит и переставляет два слагаемых местами. При этом она случайно отпускает все коэффициенты в свободный полет, и кривая бодро ложится тютелька в тютельку на график, принимая наши, отличные от теоретических, коэффициенты. «Вот! — бодро восклицает преподаватель, — он очень чувствителен к порядку слагаемых». Хотел было я рассказать про префиксную и инфиксную запись да объяснить, что машине по барабану, но уж постеснялся.
Товарищи программисты, в стремлении всё объяснить неизведанным шаманством и результатами пляски с бубном не переусердствуйте, чтобы смешно не выглядеть.
Меня часто просят посмотреть компьютер, и чаще всего приходится переустанавливать систему. Всегда всё шло нормально — только не в этот день.
Позвала меня соседка с жалобами на тормоза. Ну что делать — переустановил систему, вирусов изгнал, но всё равно тормозит, хотя уже меньше. Решили оставить машину в таком состоянии. Через неделю история повторилась, ещё через неделю — опять. Моё терпение лопнуло, и я решил всё-таки добить проблему. Прихожу, танцую с бубном. Результат нулевой.
— А после чего начались тормоза? — Не зна-а-аю. — Просто так ничего произойти не может. (Хотя я-то знаю, что может.) — Ну, он тормозить начал, и я в эту синенькую вещь заходила. Больше я ничего не делала.
Как оказалось, она один раз увидела, как я захожу в BIOS, чтобы загрузиться с привода, и решила повторить. Сидя несколько часов перед монитором с англо-русским словарём, дама меняла настройки. Не знаю, что она там сделала, но комп тормозил страшно. После обнуления BIOS комп стал работать значительно лучше.
На днях понял, почему бухгалтер — враг админа. В нашей компании IT-отдел состоит из трёх человек: я, сисадмин, и два программиста, поддерживающих 1С. В их обязанности входит всё, что касается жёлтой программы, кроме настройки серверов. На серваках крутится штук пять баз 1С 7.7 и столько же под 8.1. Одним прекрасным утром сижу у пользователя, удаляю порнобаннер. Звонит главный бухгалтер:
— Мне нужна помощь по «семёрке». — Со всем, что касается 1С, обращайтесь к программистам. — Это же не 1С, а «семёрка». — А «семёрка» — это разве не 1С? — Да? Ну ладно, тогда позвоню им.
Пока у нас работают такие главные бухгалтеры, IT-отдел и бухгалтерия общий язык не найдут.
Живу на окраине города, провайдеры локалку в наш дом долго тянуть не хотели. Как только провели, я тут же оформил договор на подключение.
Приходит мальчик-настройщик. У меня домашний сервак под SUSE без гуя и «подстольный» кластер под CAELinux для заработков левых расчётами тяжкими. Предлагаю мальчику подключить к сети сервак. Мальчик втыкает на бородатого дядю с пивным животиком, банку «Хугардена» на подоконнике, на Миднайт на запылённом 15'' мониторе сервака. Молчит пару минут. Звонит по мобиле другу, объясняет ситуацию. Слышно, как друг говорит «беги оттуда» и бросает трубку. Удаётся перехватить мальчика у двери — начинаем настраивать.
Втыкаем принесённую сетевуху — дров, конечно, нет. Адрес по DHCP получить не выходит. Вставляю кабель в другую, заведомо рабочую сетевуху — шкет орёт: «Работать не будет, там же другой MAC!» Прописываю HWADDR, получаю IP. Шкет фонареет. Просит «панель управления» для настройки роутинга. Набиваем в консоли route add -net 0/0 gw <ip> — инет появляется. Чудо смотрит квадратными глазами...
Мальчик ыражает сожаление по поводу невозможности работы IP-телевидения. apt-get install vlc на корневой машине кластера — вот и кино. «Э-э-э, но у вас не будет „дисиплюсплюс“». apt-get install linuxdcpp...
И в этот момент почти полного обалдевания юного рыцаря гуя и реестра появляется мой чёрный кот, вспрыгивает на плечи и начинает тереться башкой о моё ухо. В глазах мальчика появляется суеверный ужас.
Ругаю я иногда себя за излишнюю доброту — портит она мне жизнь, ох, портит! Сколько раз мне приносили почти убитые компьютеры и просили посмотреть, где же там наш Петечка поставил галочку, что ничего не работает и дым идёт. Конечно же, Петечка всего лишь отключил cookies в браузере, а сгорело всё из-за жестокой судьбы-злодейки! Не сгорело, слава богу, а всего лишь умерла операционка.
Я начинаю смотреть, думать, решать проблему, а в конце получаю пиво, хотя всегда предупреждаю, что не пью его. Ах да, один раз получил банку варенья, но это уже из другой истории.
Как-то раз просят меня довольно малознакомые люди помочь им с компьютером, который поведением мало отличается от пациента психиатрической клиники. Причём на улице уже темно, ехать к ним нужно через весь город, да и оно мне вообще надо? И тут на передний план выползает моя безграничная доброта и заявляет, что я злобная сволочь, эгоист и вообще нехороший человек! Ну и как с этим жить? Поехал...
Пациент оказался настолько оккупирован вирусами, что я решил просто переустановить Windows — это казалось быстрее, тем более, что хозяева в преддверии армагеддона перенесли всю нужную информацию на дискету (да-да, весь мегабайт важной информации плюс ярлыки с рабочего стола).
Переустановка прошла гладко, я залил всё самое необходимое, настроил интернет, скачал бесплатный антивирус и предупредил, что со временем лучше перебраться на антивирус посерьёзнее, но можно жить и с имеющимся. Уехал я спокойный и с ощущением, что спас мир.
На следующее утро мне позвонили и сказали, что я сломал им весь компьютер, так как теперь не работает вообще ничего, кроме кнопок на системном блоке. Также мне рассказали, на чём они вертели специалистов, подобных мне. Я там вертеться абсолютно не хотел, да и ругань в мой адрес не способствовала конструктивному разговору, но у меня же есть безграничная доброта, которая вмешалась и на этот раз.
Поинтересовался, что происходило после моего ухода. Оказалось, что мой совет об антивирусе всю ночь не давал людям спать, пока в голове не вспыхнула идея, не менее яркая, чем у Архимеда в ванне. Вскочив ни свет ни заря, они извлекли из семейных архивов старый диск с набором антивирусных программ и установили на компьютер все антивирусы с него! Моя безграничная доброта опустила плечи и потихоньку забилась в наиболее пыльный уголочек сознания.
Больше я к этим людям не ездил — просто рассказал им, как побороть проблему, а они справились. Они ведь хорошие люди, просто изобретательные.
Сижу у себя в комнате. Вдруг врывается мать и требует срочно поменять цвет у её мышки. Подвисаю на некоторое время. Не зная, за что и хвататься, достаю паяльник, светодиоды на перепайку и краску.
Оказалось всё гораздо прозаичнее: на десктопе вместо стандартного белого курсора вылез какой-то левый, чёрного цвета.
