— Я тут посмотрел, а у меня процессор в компе окислился. Я белый налёт тряпочкой вытер как следует, собрал, теперь комп сам вырубается.
Я айтишник, и курьёзов от клиентов в подобном стиле повидал не один десяток. Хочу поделиться одним из таких случаев.
Позвала однажды племянница моего друга комп посмотреть — уж больно сильно тормозит. Прихожу, а она протягивает мне бумажку: «Вот тут у брата какие-то записи были сделаны, он с этой проблемой никак не мог разобраться, вводил это и это...» На бумажке был список команд: msconfig, ping, dxdiag и т. д. Ну, думаю братик у неё кое-что понимает в компах. «Посмотрим», — и включаю комп.
На компе сидела святая троица: Аваст, Касперский и Панда. Но и это ещё не всё: к ним были приставлены два архангела — Аутпост и ещё что-то забугорное с эвристикой. Все хором верещали о давно не производившихся обновлениях.
Как это умудрились туда поставить — ума не приложу. Весь пантеон я, помолясь, снёс к чертям. Вот только с Пандой случился конфуз: Аваст удалил ей анинсталлер и порешил в капусту часть файлов. Не удаляется, зараза, ну никак — и через утилиты, и через стандартные приложения. При попытке отключить Панду или завершить процесс комп наглухо виснет; при отключении автозагрузки антивирус лезет обратно; safe mode приводит к BSoD.
Переустанавливать не хотелось: при первом же намёке девочка начала нервничать, ссылаясь на то, что установлено много программ и игр. Ладно, пойдём другим путём. Подселил Панде паука Веба, поколдовал с настройками, чтобы игнорировали друг друга, заодно отключил у Панды оповещения об обновлении. А девочке доходчиво объяснил на её языке:
— Аваст, Панда и Каспер поссорились и устроили драку. Аваст отрезал Панде ноги и отнял у неё маленький меч для харакири, после чего была битва века с Каспером. Но силы у Аваста были на исходе, и Каспер одержал верх, применив заклинание замедления времени. Получилась почти ничья: Аваст и Каспер в обнимку ушли, а Панда обрела костыли и маленького, но очень полезного друга-паучка, который сразу после установки слопал три вируса, которые до этого безнаказанно жужжали, летая по системе.
Живу в Зеленограде, уже давно пользуюсь Провайдером Без Разрывов. Регулярно звонят их конкуренты:
— Здравствуйте, мы предлагаем вам подключиться [бла-бла-бла]. — Спасибо, уже не надо: подключён, счастлив как слон, про вас в курсе, не хочу. — Но у нас же интернет лучше!
Так. Попался упёртый. Подключают по DOCSIS, обратный канал в большинстве своём не отлаживают, выпускают всех через свой NAT, в нагрузку вешают амортизацию своего недешёвого модема и невнятные услуги, от которых не отказаться — одним словом, гады. Но отвертеться надо. Как всегда, Сложный Технический Вопрос:
— А какой у вас обратный канал? Мне надо минимум полтора мегабита. — Вы знаете, раньше у нас был широкий обратный канал (надо же, знает такие подробности), но пользователи стали жаловаться. Когда у них широкий обратный канал, у них портятся жёсткие диски!
Приехали к нам в российское представительство иностранной компании зарубежные программисты, чтобы осчастливить нас новой CRM-системой. У них план чёткий: к определённой дате нашу существующую (и неплохо работающую) CRM нужно заменить на новую, а как она работает — это уже дело второстепенной важности.
Прибегает девочка-ассистентка, на ломаном английском просит записать на болванку существующую БД и отдать её их Самому Главному Программисту, чтобы тот импортировал её в новую CRM. На моё резонное предложение взять БД с сервера по сетке девочка лопочет что-то маловразумительное про политику безопасности. Ладно, болванка так болванка — записываю, приношу Самому Главному (он в это время увлечённо говорит по телефону), кладу перед ним и ухожу.
Минут через пятнадцать девочка прибегает снова и просит меня подойти — диск не читается! Прихожу опять к Самому Главному Программисту. Не снисходя до вербального общения со столь мелкой сошкой, откинувшись на кресло, он тыкает пальцем поочерёдно в болванку и в свой весьма потрёпанный ноутбук. Я оглядываю ноут, нахожу кнопку CD-привода, жму... В приводе стоит установочный диск с дровами от ноута, порядком пыльный — похоже, не вынимали его оттуда не меньше года. Юмора я не понял, но закрались подозрения, что Главный Программист не знал, куда в его ноуте диски вставляются.
Болванка, которую я вставил в ноут собственноручно, прочиталась. Но история не закончилась. Снова прибегает та же девочка, на этот раз со словами: «На вашем диске нет базы данных!» Оказалось, что в понятии Самого Главного Программиста база данных может быть только файлом XLS, и ничем иным.
* * *
CRM наконец-то поставили. Старую базу импортировать так и не смогли. Новая CRM работает, но как-то странно: с 8 до 9 утра — стабильно, потом начинает глючить, а к 11 ложится окончательно. Начиная с 5 вечера CRM постепенно оживает, и к утру снова всё стабильно. Не выдерживает потока запросов в пиковые часы? Тыкаю иностранных коллег в это дело носом. Через пару дней они докладывают, что всё окей. Но на самом деле происходит нечто странное: теперь CRM еле шевелится утром и вечером, а в пиковые часы — пашет стабильно! После очередного доклада об устранении багов зависимость работоспособности системы от времени суток становится совсем уж чудесатой, но прослеживается всё равно чётко.
После долгих разборок оказалось, что код какого-то из модулей системы подразумевал, что задержка прохождения IP-пакета по локальной сети есть величина постоянная. В итоге система стабильно работала лишь при какой-то определённой загрузке сети, а при меньшей или большей — глючила или ложилась совсем. В итоге чудо-программисты написали некую затычку, которая искусственно вносила задержку обмена данными между сервером и рабочими станциями. CRM заработала — хоть и с хорошими тормозами, зато стабильно.
Как же хорошо, что эти люди пишут программы, а не строят дома и не конструируют самолёты...
Работаю в сфере интернет-рекламы. К сожалению, большинство клиентов, разбросанных по всему миру, в техническом плане одинаково слабы.
Отправляю одному клиенту код баннера, помимо прочего включающий загадочный параметр [timestamp], который на стороне сайта должен при каждом обновлении динамически заменяться на юникс-время, чтобы браузер не кэшировал картинку. В ответ получаю следующее:
— Здравствуйте! Насколько я поняла, вместо [timestamp] надо вставить число....
Ну, думаю, неужели с первого раза дошло?! Увы, следующее предложение всё поставило на свои места:
Работал я как-то начальником IT-отдела в филиале одной Большой Московской Фирмы. Шутка ли — наш филиал в городе-миллионнике значился под номером 42. В один прекрасный день наш директор пошёл на повышение в головной столичный офис, а вместо него был назначен бодрый пенсионер лет шестидесяти, бывший военный. Когда я об этом узнал, сердце ёкнуло — как оказалось, не зря.
В полном соответствии со славным армейским принципом «чем бы не занимались, лишь бы задолбались» новоиспечённый шеф начал вносить коррективы в годами отлаженный и исправно работающий механизм. Он был везде: сегодня учит менеджеров технике продаж, завтра показывает главбуху, как правильно оформлять документы для налоговой, послезавтра обучает грузчиков на складе процессу погрузки-разгрузки. Везде его появление сеяло хаос и разруху, эффективность работы падала раза в четыре, зато босс сиял от счастья.
Я понимал, что скоро настанет и моя очередь, и не ошибся. Однажды начальник вызвал меня в кабинет на «неприятный разговор». Светлый армейский ум подсказывал ему, что пять человек айтишников, 80% рабочего времени страдающих фигнёй — это много, а значит, нужно «оптимизировать процесс». Разговор закончился словами: «Делай что хочешь, но двоих ты должен уволить». Коллектив подобрался отличный, и увольнять кого бы то ни было решительно не хотелось.
Решение пришло неожиданно — айтишники мы или где? За пару часов под пиво был написан нехитрый скрипт, в рандомный момент времени перемещавший рандомный файл рандомного компа сети в рандомное место, при этом оставляя запись в логах. В пятницу вечером, помолясь, «диверсанта» мы выпустили в свободное плавание. Результат превзошёл все ожидания: уже в понедельник утром упали файловый сервер и интернет-шлюз, а также пара пользовательских машин. Весь отдел был задействован в «охоте на ведьм», завершившейся нашей полной и безоговорочной победой. Довольный шеф (ведь это под его мудрым руководством был пойман подлый «вирус»!) не только разрешил оставить отдел без изменений, но и выписал всем премию.
Звонок от %providername%: «Не хотите ли подключиться к нашему самому интернетистому интернету?» Отвечаю, что уже давным-давно подключён. Ответ парень игнорирует и начинает тупой самопиар, прерванный моим матерным пожеланем перед звонком сунуть нос в базу клиентов.
На следующий звонит другой %providername%, который начинает втирать, что их интернет — точно самый-самый интернетистый. Нервы начинают шалить. Пробую объяснить, что уже заинтернечен по самое «не могу», но телефонный спамер ляпает, что они гарантируют 8 мегабайт в секунду. Со смехом интересуюсь, каким макаром они каждому клиенту гарантируют столько, если в мою четырёхэтажку приходит воздушкой витуха от свитча с четырнадцатиэтажки по соседству? Спамер начинает нести чушь: «Вы, наверное, не поняли, что мы предлагаем 8 мегабайт, а не мегабит». Снова наплывает раздражение и возникает желание поиздеваться. Спрашиваю: «Сколько хопов до М9?» За каким я только спросил? Пришлось долго объяснять на пальцах.
Отделавшись от спамера, задумался о вечном: на фига три витушных провайдера, не считая вездесущего ADSL, в четырёхэтажке, и не стать ли снова преподавателем для просвещения населения? Да и зачем мне вообще дома интернет? На работе он от четырёх разных провайдеров — хватает за глаза...
В свое время мой хороший друг попросил меня сделать ему сайт. Друг шарит только в HTML, и то после трёх банок пива, так что помощь ему оказалась очень кстати. Стоял на сайте движок форума и база данных. Назрела проблема переезда. А у меня, как назло, тоже случился переезд (реальный), и интернет из более-менее широкого превратился в мобильный и крайне узкий. Дамп базы данных под двести мегабайтов сделать было проблематично, и мы решили решить задачу совместно.
Так как друг за эти три года не стал разбираться в сайтах лучше, то дамп базы данных он делал под моим чутким руководством по аське. После выполнения ...дцати кликов мышкой по называемым мною ссылкам в PhpMyAdmin друг пожаловался на намертво повисший браузер. Браузер перегрузили и отправили ещё раз в путешествие по кликам. Процедура повторилась раз пять, и дамп наконец-то пошёл скачиваться. Терпение у моего друга было уже на пределе. Я пояснила, что это обычное явление, и поздравила друга с приобщением к Святой Сакральной Тайне Админского Гемора.
Дамп базы не докачался, поскольку вышло время выполнения. Я порекомендовала повторить скачивание дампа базы, но с указанием архивирования в gzip. На вопросы друга, зачем нужна данная процедура, я поздравила его ещё раз с переходом на второй уровень постижения Святой Сакральной Тайны Админского Гемора — Пляски Со Священным Бубном. Товарищ перечислил половину своего запаса матерных слов и пошёл спать.
Базу данных вытащили в полном объёме. Хотя файлы форума пришлось-таки сливать самостоятельно — к третьему уровню друг ещё не был готов.
Позабавило то, как у нас антивирусы используют. Недавно вечером потребовалось фотку напечатать — пришёл в фотолаб, дал свой плеер. Сотрудник его подключил и поставил на полную проверку «Каспером». Когда через десять минут был проверен целый процент, я намекнул парню, что уже вечер, и я так долго ждать не могу. Я веб-девелопер, и на плеере (я его как флешку использую) всякого барахла достаточно: папка с установленным WordPress, всякие скрипты и прочие файлы со страшными названиями. Парень из фотолаба мне на них показывает:
— И ты хочешь, чтобы все эти вирусы ко мне прошли?
Обьяснять что-либо было лень. Парень вышел покурить. Видимо, его самого расстроила долгая проверка — вернувшись, он нажал на «Отмену» и напечатал фото. Интересно, чего мучился-то?
Америка, год где-то 97-й, морской порт VW и Audi. Контора принимает машины с кораблей, моет, чистит, наклеивает бумажки на английском и отдаёт дилерам. Я типичный IT: от новых модулей для системы, которая это всё обслуживает, до обжима витой пары и замены картриджей.
Звонок от босса: «Помоги сделать группу в Аутлуке». Прихожу, на экране какой-то документ. «Сверните, пли-и-з». Отточенным движением руки босс загоняет курсор мыши наверх, тот исчезает за границей экрана и вслепую что-то там тискает. До меня доходит, что верхнюю голубую полоску окна не видно вообще. Молча, почти машинально, протягиваю руку и подкручиваю размер изображения по вертикали — полоска вылезает во всей красе.
Босс смотрит на меня... Как описать этот взгляд американского мультимиллионера на приехавшего несколько месяцев назад русского?
