Оканчиваю девятый класс, но с ПК знаком давно и, в отличие от ровесников, не воспринимаю компьютер исключительно в качестве игровой платформы. Это привело к тому, что знакомые регулярно просят меня «установить интернет» и «убить вирусы».
Итак, друг захотел настроить вайфай, чтобы со смартфона лазить в интернет. Рассказываю, как написать в браузере «192.168.1.1» (возглас «как же много тут всего интересного!» не предвещал ничего хорошего) и поставить галочку «Аctivated». Не помогло. Как оказалось, соединение настроено на самом ПК, а на модеме стоят дефолтные настройки. Смартфон, естественно, выдавал «нет ответа от шлюза». Другу сказал, чтобы подождал, пока не я дойду до домашнего компа с Радмином. Через десять минут я подключаюсь. И что же? «Страница 192.168.1.1 не найдена». Звоню:
— Ты ничего не трогал? — Нет? — Уверен? — Не знаю... — Что ты делал? — Не помню. — Признавайся! — Ну, я там какие-то циферки поменял, но из-за этого же ничего не могло произойти!
Двадцать минут ушло на поиски кнопки «Reset». Подключаюсь, выясняю DNS, всё настраиваю. За секунду до нажатия «Save» товарищ умудряется на компе, управляемом Радмином, переключить вкладку, что-то изменить и сохранить. Ему, б#@$ь, интуиция подсказала!
Опять «Reset». Прошу его вырубить монитор и погулять пятнадцать минут. Всё настроено, товарищ доволен. Нервы успокоились только после того, как я его вынес в «контру» со счётом 48:2. Ложусь спать, на часах 23:30. Тут эта личность снова звонит мне:
— Я прочитал в интернете, как сделать, чтобы интернет круче был!
Страшно, товарищи. Бродила по книжному, набрела на стенд самоучителей по работе в различных ОС. Открываю первую попавшуюся книгу по линуксу, а там...
В этой книге рассказывается об одной из популярнейших версий бесплатной операционной системы Linux — Ubuntu, являющейся отличной альтернативой Microsoft Office.
В девяносто восьмом я учился на третьем курсе. В программу был включён курс лекций и лабораторных по базам данных. Курс вела тётечка, которая курсом ранее сидела с нами на лекциях по C++. На одной из лабораторных:
— Я написал запрос с рекурсией, посмотрите. — Минутку...
Прошло пять.
— Это не рекурсивный запрос! — Как это не рекурсивный?! Почему? — Я не могу объяснить, но я чувствую!
Известный питерский вуз оранжевого цвета. Первый курс, лекции по информатике.
«Каждый компьютер должен иметь уникальный IP-адрес и доменное имя». «Операционные системы разделяются на графические и текстовые». «Сервер — это мощный компьютер».
На практике — не лучше. Каждый студент в начале года получил в пользование личный ноутбук и программирует на нём. Но для того, чтобы сдать лабораторную работу по программированию, нужно переписать код в тетрадь. И это не считая того, что примерно половина экзаменационных вопросов — описание одной из команд С++ (и только попробуй пропустить точку с запятой!..)
Существует некая незримая граница между компетентными юзерами и теми, кто «просто каску надел». Что характерно, вторые чаще оказываются в роли «офисных программистов». Не стоит говорить про офигенный обжим витухи, идиотские настройки серверов и прочую фигню, на которую они способны — и так все сталкивались. Расскажу о другом: о стажёрах и к ним примкнувших.
У меня как-то было двое под крылом — натаскивал парней для наших коллег. Первого было трудно найти незанятым — даже в курилке он читал с коммуникатора мануалы, всегда держал при себе LiveCD, тестер и обжимку и зачем-то вёл журнал, в котором тщательно описывал внесённые им изменения в компьютеры наших подопечных.
Второго было опасно отправить в ближайший магазин «всякая радиофигня» даже за витухой — он мог принести полста метров коаксиала. В лучшем случае. Парень панически боялся любых остановок POST из разряда «keyboard error» и прочих мелочей. Полностью автоматизированный бэкап всей нужной информации на внешний носитель (воткни USB-хард, нажми кнопку, погляди на прогресс-бар, вытащи хард и сдай курьеру) являлся для него верхом айтишных умений. Сообщение монитора «No Signal» — причина как минимум для переустановки винды. «Убунта» — ругательство.
Парень вылетел на свободные хлеба на вторую неделю. Ничего, к счастью, не успел сломать — просто я только тогда обратил внимание на его работу. А через неделю я увидел его в одном компьютерном магазине. Мне страшно за покупателей, но администратору ничего говорить не буду — посмотрим, чем все кончится.
Меня тоже очень удивляют учителя информатики. Конец десятого класса, сдаю экзаменационную работу — сайт. Поднимаю на ноуте LAMP, устанавливаю Джумлу, за пару ночей делаю для неё уникальный шаблон, пишу контент.
Сам экзамен сдавали три человека. Два из них написали простые HTML-странички, связанные ссылками. Наступила моя очередь защищать своё творение. Рассказываю общие сведения о CMS, показываю панель администратора, структуру файлов, содержание...
Что же вы думаете? Оценка за проект — «хорошо». Претензия единственная: «Не хватает гиперссылок в тексте».
Мне всегда было любопытно, откуда берутся современные школьные учителя информатики. Я за свою учёбу в школе запомнила четверых: одна год мучила нас системами счисления, заставляя зубрить все таблицы перевода из одной системы в другую (а как же, крайне важное в жизни умение); вторая уверяла, что если я воткну в комп, подключённый к локалке, наушники, сеть немедленно упадёт; третья называла компьютер исключительно «машиной» и ставила незачёты всем, кто осмеливался именовать ПК как-то иначе. Четвёртая же просто регулярно и крепко тупила относительно всего, кроме Бейсика и Паскаля, которые знала в совершенстве.
Некоторые истории запомнились мне надолго — например, та, что проходит под кодовым именем «мёртвая японская девушка». Как-то раз младшеклассники установили программу для замены экрана загрузки, и вместо логотипа Windows и бегунка демонстировалось чёрно-белое фото спящей японочки. Не знаю, почему преподша решила, что девушка мертва, но посмотреть, кто поселился в автозагрузке, ей в голову не пришло — как и создать для учеников учётную запись без прав администратора.
На просьбы учителей провести в учительскую, что напротив кабинета информатики, интернет и соединить три тамошних компа в сеть она отвечала: «Что вы! Это же невероятно сложно! Это могут делать только люди со спецобразованием и спецоборудованием, а стоит это очень дорого».
Когда встал вопрос о том, что школе нужен свой сайт, учительница попросила нас, одиннадцатиклассников, подумать на досуге, кто чем может помочь. Мы, недолго думая, попросили её добыть самоучитель по HTML — вдруг что выйдет? На следующий день она приволокла нам здоровенный том с надписью «Linux — это просто!» Потом преподша долго удивлялась, почему талмуд не помог нам в сайтостроении.
Мадам до сих пор исправно получает деньги за обслуживание комьютеров школы. Не знаю, в чём это заключается, ведь системы на уже совсем убитых компьютерах переустанавливают всем коллективом сообща. В качестве антивируса стоит года два не обновлявшийся Аваст, хотя для школы давно куплен Касперский на 30 компьютеров.
Я наивно полагала, что такой персонаж уникален, пока не столкнулась со своей сестрой, которая хочет стать — да-да, учителем информатики. После пары её вопросов типа «Что такое адресная строка?» и «Что такое антивирус — это полезная программа для „контакта“, да?» я поняла, откуда они берутся.
Я — абитуриентка. Вернее, являюсь таковой уже почти целый год, с тех пор, как закончила школу экстерном и подала документы на поступление в американский университет. Пока жду, решила подработать.
Из всех практических навыков, что у меня имеются (свободный английский, владение оргтехникой и знание основ веб-программирования), я решила воспользоваться последним — или пойти в секретарши, если ничего не выйдет. Мыкалась я по сайтам с местными вакансиями около полугода и рассылала резюме — ни одного приглашения так и не пришло. И вдруг во время утреннего сёрфинга за чашкой кофе я наткнулась глазами на свеженькую вакансию верстальщика. Из требований были указаны лишь знания HTML, XHTML, JavaScript и основ PHP и Ajax; опыта работы не требовалось. То, что доктор прописал!
Отправив резюме, я стала ждать. Звонок поступил уже через час, и любезный молодой человек поинтересовался по поводу портфолио. Таковое имелось, о чём я ему и поведала. Меня пригласили на собеседование в понедельник (дело было в пятницу), и я в предвкушении нормальной работы, а не случайных фриланс-заказов, погрузилась в выходные домашние дела.
Цирк начался уже по дороге. Согласно информации на сайте компании, офис их располагался где-то ближе к окраине города — я живу в центре, и выехать решила где-то за час. За двадцать минут такси довезло меня до основных крупных улиц, служивших ориентиром на карте подъезда к офису. Остальные сорок я провела в плутаниях по мелким уличкам и частному сектору — это уже навело на подозрения. Апофеозом стала табличка «Осторожно! Автоматические ворота!» на заборе самого офиса — вернее, двухэтажного строения. На моих глазах ворота открыл замаскированный Терминатор, не иначе — такой пьяноватого вида дядечка средних лет.
Потратив столько времени на дорогу, я решила всё же на собеседование сходить, не судя по одёжке. Мужчина, который говорил со мной по телефону, оказался главой компании и принял меня в своём «кабинете» — отгороженном диваном пространстве в пять-шесть квадратных метров. Взял он сразу тон довольно пренебрежительный — вероятно, его что-то не устроило в моём джинсовом костюме. О знании языков мы говорить не стали — в обязанности верстальщика, как оказалось, входили «презентационная деятельность» и «перевод данных в формате заказчика в формат презентации». Я, будучи человеком ответственным, перед собеседованием освежила знания по XHTML и JS, поэтому осторожно уточнила, имеется ли в виду S5 или какой-то из аналогов. Ответом мне послужило молчание, за которым последовало: «Что-о-о? Девушка, вы вообще о программе PowerPoint знаете?»
В конце я для проформы уточнила размер оклада. 240 долларов в месяц чистыми после испытательного срока длиной в месяц, да и то после того, как мне исполнится восемнадцать. При этом работать предлагалось с 9 до 18 пять дней в неделю в этом самом офисе на окраине. В общем, уходила я оттуда с полным осознанием того, что знаю себе цену — за такие деньги я сдала предыдущий недельный фриланс-проект.
Будьте осторожны, молодые «бездипломные» специалисты! За заманчивыми вакансиями «верстальщиков» и «веб-программистов» может скрываться некомпетентность директоров «крупных компаний».
В своё время пришлось поработать сборщиком железа в небольшой фирме. Заглядывает к нам как-то женщина солидного вида, явно пенсионного возраста. Из разговора с ней наш менеджер почерпнул, что она хочет приобрести компьютер сыну в подарок на день рождения. Попросила подобрать что-нибудь простое и недорогое: главное, чтобы сын мог научиться пользоваться. Раз такое дело, подобрали ей бюджетную конфигурацию: простенький монитор, клавиатуру, мышь, колонки, — в общем, всё по минимуму. Составили заказ, отпустили довольную женщину домой.
Через два дня к нам за заказом явился именинник собственной персоной. Из разговора выяснилось, что это наш будущий коллега, студент пятого курса факультета прикладной математики.
Когда проводили парня, я поинтересовался у нашего сисадмина:
— Как думаешь, у него мама вообще знает, на кого сын учится? — Моя вообще думает, что я телефонист.
