Дело было довольно давно. Только вышла седьмая Дельфи, мануалы по которой я незамедлительно начал курить. Меня привлекла идея перемещения курсора: мало кода, алгоритм простой, да и интересный — самое то для новичка. Дождался момента, когда телефон будет свободен, пошарил по сети, нашёл пару исходников-примеров. Суть заключалась в том, что я запускал прогу мышкой, потом выбирал задачу из списка (например, «Читать анекдоты»), и курсор для наглядности медленно, по одному пикселю, перемещался по угловатой траектории к ярлычку браузера, имитировал двойной клик, подходил к строке адреса, вбивал URL и щёлкал кнопку «Вперёд».
Через пару лет я направлялся в сарай, где был склад старой техники и обрезков проводов — надо было вынести несколько метров витухи. Обмотался кабелем, чтобы руки свободны были (фонари и ключи должны быть наготове), а потом накинул куртку — в общем, как терминатор.
По пути домой встретил друга; он запоздал с компьютеризацией и попросил показать ему, что в компе к чему. Я предложил зайти ко мне: помимо линуксовых машин, дома стояла та самая виндовая старушка, через которую я ковырял прошивку очередного телефона.
Пришли, сели. Я надел очки, к дужке которых у меня изолентой приклеен фонарик, чтобы ночью лампу не включать. Фонарик питался от USB — кабель я вытащил из мёртвой мыши.
Итак, картина: парень надевает очки, включает комп, втыкает кабель, идущий откуда-то из головы. Запускается странная прога, парень жмёт пару кнопок — курсор сам передвигается, машина печатает адрес... Я долго доказывал своему другу, что я человек, а не терминатор.
Упал у меня Виндоус. Поскольку я предусмотрительно поставил себе второй системой Убунту, переустановку винды я решил отложить. Гляжу — друг один в аську стучится. Он заядлый геймер, а также самопровозглашённый компьютерный бог. Предлагает мне в %game% поиграть — я отказываюсь, говорю, что на Убунте сейчас.
— А что, Убунта твоя мешает тебе? — Нет, у меня винда сломалась, а переустанавливать лень. — А-а... Ну, удали Убунту. А что это, кстати? — Ось такая. — Ну-у! Виндоус лучше всех! Давай я тебе диск занесу? — Да не, не надо, у меня свой есть. — А не поставишь мне Убунту посмотреть?
Согласился, пришёл к другу с лайв-сиди.
— Ничего не трогай! Просто полазай по менюшкам; если понравится, я тебе поставлю.
С этими словами я отправился покурить. Вернулся минут через десять, а там... Друг уже отформатировал половину жёсткого диска и пытался перезаписать болванку с Убунтой.
Винду я ему переустановил. Больше ни про какие «штучки» рассказывать не буду, а то ещё брутфорс-скрипт попросит и начнёт ломать всех налево и направо.
Несколько лет назад, когда компьютеры широко распространились по организациям и учреждениям, один знакомый админ подрабатывал в центральной библиотеке города N. — обслуживал несколько имеющихся там компьютеров. Так вот, однажды в библиотеку попала информация о грядущей проверке лицензионности используемоего ПО. Об этом сразу же доложили админу.
Решение пришло неожиданно: все мониторы былы спрятаны в самой дальней кладовой, а комиссии доложили: компьютеров, мол, нету. Всё закончилось благополучно: комиссия не обратила никакого внимания на стоявшие системники и удалилась. Нет монитора — нет и компьютера...
Работаю в СЦ по ремонту компьютерной техники и всяких принтеров-копиров. Приходит масса уникальных людей.
— Сколько стоит замена плёнки на принтере? — XXX рублей. — А профилактика — ну, собрать-разобрать-почистить? — YYY рублей.
Вносят коробку из под телевизора. В коробке — аккуратно по болтику раскрученный лазерный принтер стоимостью в килобакс: «Ну, мы плёнку уже поменяли, вы только соберите — и всё».
— Наш специалист сказал, что проданный вами системный блок зависает, потому что неисправен процессор. — Он именно зависает? Вы ничего не путаете? — Конечно, не путаем! Он сказал что «семёрка» не работает. Удалил, поставил хорошую XP с волчонком на обложке, теперь у нас принтер не печатает и все документы с фотографиями пропали — значит, завис. Мы спросили специалиста, он сказал, что плохой процессор, надо менять по гарантии.
Заходит чудо, всё с ног до головы разноцветное, в руках такой же разноцветный чёрно-белый лазерник от известной фирмы. «Мы заправляли вашей краской наш принтер, он не печатает. Отнесли специалисту с работы — он сказал, что эта краска по жидкости не подходит, надо купить цветной порошок. Верните нам деньги за краску!»
Господа «специалисты»! От всего сердца желаю вам не попадать в руки таких же, как вы, проводящих в ближайшем подвале хирургические операции.
Зашёл к соседям дядя за тридцать лет, посидел четыре часа, поставил ворованный unattended-дистрибутив XP с драйверами от всего, вирусами и патчами от автообновлений. Накрыл всё это бесполезным Авастом, перекинул данные пользователей, поставил Steam и Counter-Strike, о котором его молили. СS:S не работает — падает с артефактами в чёрный экран. «Спец» говорит, причина в перегреве. Снял боковую стеночку и, не получив результата, ушёл, сказав, что придёт ещё.
Прихожу я. Вентиляторы гудят, боковая стенка снята. Пыли внутри — вагон, слоты AGP и памяти аж засыпаны. Снимаем кулер, видеокарту, модули памяти. Пылесос, кисточка, две минуты времени — всё тихо, вентиляторы не гудят, датчики показывают нормальную температуру. Лезу в свойства видео — там драйвер на видеокарту ATI по умолчанию. Качаю .NET Framework и последний Catalyst — CS:S летает. Ставлю Quake Live и ухожу, хотя по уму надо винт проверять на вирусы, убивать всё и ставить заново, так как дистрибутив явно гнилой.
У меня к таким «спецам» несколько вопросов:
— Почему, если уж вы за деньги устанавливаете ворованные «окна», не ставить нормальный «пустой» дистрибутив с рабочим корпоративным ключом? — Почему не поставлены драйвера, а деньги за них взяты? — Почему вам уже столько лет, а совести так и не появилось?
Я не айтишник, не программист, но немного разбираюсь в стандартном виндовском пакете программ. Есть у меня коллега, которая с компьютером общается на «вы», но при этом страшно уважает любого, кто, по её мнению, хорошо понимает в программном обеспечении.
Сидим мы с ней как-то на конференции, где наши коллеги демонстрируют разного рода новшества. Была в том числе и тётенька, которая приспособила простенькую программу по отображению звука в виде графика к работе логопеда. Принцип прост, как яйцо: ребёнок говорит в микрофон, программа отображает характеристики его голоса в виде графика и сохраняет их. В зависимости от силы, высоты и особенностей нарушений голоса графики выглядят по-разному. Для демонстрации работы приглашаются несколько человек. Естественно, смех, развлекуха, тётечки веселятся, глядя на свои графики.
Моя коллега смотрит на всё это со огромным почтением и, не выдержав, спрашивает: «А они это в Ворде нарисовали?» Я, с трудом сдерживая смех, отвечаю: ага, мол, всю ночь, поди, над Вордом сидели. Уловив иронию, коллега с придыханием, близким к священному экстазу, вопрошает: «Что — неужели в Экселе?»
Работал программером в одной конторке. На обед ходил к родителям, благо жили они минутах в десяти ходьбы. Добрался как-то до них, и тут звонок от начальницы, от техники далёкой:
— Срочно приходи, тут вирусы! — Где? — Хватит болтать, быстрей сюда: тут всё в вирусах!
Злой и голодный, бегу на работу назад. Директор подает мне письмо: «Читай!» Недоумевая, вникаю в содержимое: некая организация просит нашу фирму выдать информацию по интересующей тематике. Чувствую себя слегка придурком:
— И где тут вирусы? — Да ты дальше, дальше читай!
После прочтения последних строчек я понял, что голодным остался зря:
Антивирус такой-то проверил входящее сообщение. Вирусов не обнаружено.
С отрочества увлекался я самостоятельной сборкой десктопов и в те времена ещё экзотической системой Linux. Первые мои дистрибутивы прислала мне в подарок на днюху сестра школьного друга, уехавшая на ПМЖ в Швейцарию — это были Slackware и SUSE. Шёл 1997 год, все друзья, знакомые и соседи всегда обращались по любому поводу, хоть отдалённо связанному с IT, ко мне. Тогда это было нормально и не напрягало, к тому же я всегда получал положенное пиво.
Для меня это осталось всего лишь хобби, я поступил в медицинский, благополучно закончил его лет пять назад и и работаю в столице врачом. Но ребята — те самые, которым требовалась самая нелепая помощь, — теперь трудятся админами в довольно крупных конторах. Эти гении по сей день звонят мне, но не просят врачебную консультацию, а лезут с идиотскими вопросами: «Как тут в этом линухе общий доступ включается к папкам?» Поймите, господа айтишники, я пишу эту историю, желая услышать ответ только на один вопрос: как вы нанимаете на приличные зарплаты таких «спецов», которые не в состоянии даже прочитать тематические форумы? Да, вопрос в первую очередь из зависти — я, работая врачом, получаю раза в два меньше, чем те самые ребята. Может, сменить профиль?
Устроился на новое место сисадмином — практически рядом с домом, да и деньги московские. Экскурсию по владениям проводил электрик дядя Вася, который делал всю сеть.
Помимо проводов, которые были разбросаны абы как, и свитчей, свисающих на витой паре прямо с потолка посреди помещения, было и нечто интересное — витуха, коннектор к которой прикручен скотчем. Комментарий был следующим:
— Я купил кучу патч-кордов, две коробки с витой парой, протянул как мог эту пару, потом обрезал патч-корды и прикрутил на скотч к концам. Всё как полагается!
Но убило меня не это. Существует такая замечательная вещь, как короб для укладки проводов. Так вот, такого использования я ещё не встречал. Внутри короба была пустота, зато поверх него аккуратно были приклеены на тот же скотч все провода.
