Вспомнила, как когда-то в первый раз пыталась установить программу самостоятельно. Папа принёс с работы диск CorelDraw и книжку. Я старательно скопировала все файлы себе на компьютер и стала последовательно пытаться запустить файлы с расширением EXE. Какие-то запускались, и я могла рассматривать разные шрифты; какие-то выкидывали странные надписи о том, что надо вставить диск. С диском скопировались и красивые картинки, которые на пару дней меня отвлекли, но потом я задумалась, как же всё-таки заставить программу работать — книжка обещала чудеса построения кривых и прямых линий.
Через два дня меня осенила гениальная идея: файлы надо не копировать, а запускать прямо с диска! Это был прорыв. Программа установилась и заработала, а я обогатилась новым знанием.
Порадовала меня одна мадам из тех, что раз в энное количество месяцев ходят и проверяют инвентарные номера техники. Проблем возникнуть было не должно — весь комплект на виду. И всё же, сверив номера, мадам истерично взвизгнула:
— А где мышь?! У вас в комплекте должна быть мышь!
Я существо неконфликтное, к подобному привычное. Спокойно демонстрирую ей вышеупомянутый предмет.
— Почему она лежит слева? — брызгает слюной мадам. — Мышь должна лежать справа, она у всех лежит справа! Вы нажмёте не на ту кнопку и сломаете компьютер!
Мышь демонстративно и нарочито заботливо укладывается на обозначенное место, и мадам гордо удаляется.
Работаю в компании-провайдере техником. Моя задача — быстро зайти и быстро выйти.
Как-то был у клиента. Видно, что комп купили совсем недавно (новенький, не шумит и не в пыли), а юзеры — ламеры редкие. Уже провожая меня, «детёнок» лет 25–27 задал вопрос:
— Скажи, если нету антивируса в компе, а я возле него буду курить или пиво пить, он не заразится? А то меня мать убьёт.
Чтобы быстро удалиться, пришлось соврать, заботясь о здоровье нации.
Небольшая торговая фирма. Разгар рабочего дня. В комнату заходит один из менеджеров (человек с высшим техническим образованием, кандидат наук) и начинает нервно наворачивать круги возле старенького ксерокса. Через минуту его терзания заставляют девочку-ассистента поднять глаза от экрана и поинтересоваться, чего он, собственно, ждёт.
— Да вот, мне факс прислали, два раза уже отправляли — не проходит.
Тихонько хрюкнув, девушка спрашивает, по какой причине менеджер ждёт факс у ксерокса, и не стоит ли ждать его у факса, который стоит в другом углу? Менеджер подходит к факсу и изрекает скорбно: «Всё равно ничего нет...»
Подобный оборот событий заставляет девушку подняться с места и подойти к факсу.
— Так вот, тут же написано: «Принят в память». — Ну, это факса проблемы, а не мои! — гордо заявляет менеджер и удаляется к себе.
Несколько лет назад, по молодости и глупости возомнив себя крутым хакером, решил я получить доступ к админской панели сайта одного товарища. Способ добраться до своей цели нашёлся очень быстро — «угон» дампа базы данных. Не буду рассказывать о том, какими ухищрениями мне удалось этого добиться, но в скором времени заветный файлик был у меня. Ага! Вот она, таблица users. Находим нужные поля, копируем их значения. Имя пользователя: «admin», пароль... Ах ты засранец! Ну и пароль у тебя!
Пароль состоял из огромного количества букв и цифр и крайне удивил меня: как же товарищ умудряется запоминать такую абракадабру? С другой стороны, какая мне разница, если пароль можно скопировать и вставить в соответствующее поле формы входа? Оп-па: «Неправильный пароль». Всё по той же глупости разбираться в причинах появления такого уведомления я не стал и после нескольких попыток закрыл форму и удалил дамп.
Лишь через некоторое время, всерьёз взявшись за изучение веб-технологий, я узнал волшебные слова «хеш» и «MD5».
Тружусь в конторе, занимающейся поддержкой жёлтой программы. Поступила заявка на помощь в установке клиент-банка — хоть и не по основному профилю, но можем и такое. Почему к нам — непонятно, но то ли не справились своими силами, то ли не смогли найти общий язык с техподдержкой банка...
На следующий день подходит очередь этой заявки. Перезваниваю, чтобы уточнить время, место встречи и присутствие на ней ответственного за платёжки. Попадаю на директора, который, смущаясь, сообщает:
— Извините за беспокойство, мы снимаем заявку. У нас не получилось поставить программу, так что мы сменили банк.
Работаю на интернет-провайдера с «головой» в Перми. Пришёл подключать интернет к одной из абоненток и, когда уже всё было сделано, услышал вопрос от её друга, дядечки лет 45 на вид:
— Скажите, а у вас DNS стационарный или мобильный? Мне это очень важно!
Сидели с подругой на лавочке у детской площадки и мило общались. К нам подсела бабулька и начала возмущаться шумом под окном каждый вечер. Я сказал, что это не мы, и начал рассказывать подруге историю про изотопы. Бабуля, услышав слово «шумит», вклинилась в разговор:
— Не только шпана под окном, да ещё и интернет у нас шумит! — И что, сильно шумит? — Да не то чтобы сильно... Так, пошумливает.
Мы сложились в истерическом смехе. Речь обогатилась новым оборотом: «Выйдешь в аську пошуметь?»
На днях зашёл к бывшей школьной учительнице по информатике. С порога:
— Женя, у меня к тебе вопрос. Я тут компьютер перезагрузила, у меня куда-то потерялась сетевая штука эта, ну, с модемом которая соединяется.
Меня шандарахнуло.
— Давайте по порядку. Вы перезагрузили компьютер? Может, переустановили систему? — Нет, Женя, нет. Мне Дима загрузил, мы ничего не устанавливали! Только загрузили. — Не может такого быть. — Может, Женя, может! — улыбнулась учительница.
Пообещал посмотреть.
— Женя, а еще вопрос: у меня вся нужная информация была на старом рабочем столе, можно ли её на новый рабочий стол перенести?
«Можно», — сказал я и выбежал прочь, понимая, что не могу совладать с упорством бывшего учителя информатики, мастера «Корветов» и Дельфи.
