Работаю инженером в бухгалтерской фирме. Бегаю по клиентам, возвращаю к жизни бесполезные жестянки. Типичный день не предвещал плохого. Очередной клиент в ужасе звонит с проблемой.
— Инженерный отдел, добрый день. — У меня сломалось. — Что у вас сломалось? — Ну, это... Как бы... — Процессор? — Да какой процессор... Ну, этот... Так: «У-у-у...»
Пытаюсь вообразить, какое место у клиента может издавать такой звук.
— Может, принтер? Сканер? — Вы что, думаете, я не знаю, что такое сканер?! — Тогда попробуйте описать, как выглядит ваше оборудование. — Чёрное. Иногда падает. Но сегодня не падало. — Монитор, возможно? — Да, точно — монитор! — Э-э-э... И как он у вас сломался? — Да что вы, ей-богу... Сижу, набираю накладную, звонит наш начальник, просит выделить такой-то счёт — выделяю, а он у меня ка-а-ак крякнет, и так: «У-у-у...»
Наверное, вы понимаете, что реакция моя была неоднозначной. Я решил увидеть это воочию. Ковыляю к клиенту, на пороге меня встречает гендир и с умным видом вопрошает:
— Инженер? — Да. — Смотри, чё покажу...
Двигаем к нему в офис, откуда чётко видно рабочее место той бедной бухгалтерши. Генеральный набирает номер:
— Алло, Аллочка? Что, опять мониторчик не работает? Да... Так, сейчас придёт инженер, всё исправит.
Шеф даёт мне в зубы новый монитор. Меняю, иду обратно, чтобы поставить печать в бланке. Неожиданно в кабинете появляется ещё человек пять: исполнительный директор, замы и, видимо, какой-то важный человек, от которого зависело софинансирование проекта.
— Сделал? — Да, вот, распишитесь. — Да погоди, смотри сюда... Алло, Алла, так-с... Мне нужен 130-й счётик, отметьте, пожалуйста.
Аллочка берёт в свои отважные руки тяжёлую перьевую ручку и чуть ли не с криком «кавабанга» втыкает в моник по самое «не балуй». Все семеро, включая меня, начинают заливаться хрюканьем, а отважная Аллочка снова сидит у разбитого корыта.
Оказывается, раньше Аллочка никогда не работала на компьютерах, а до приёма на работу посмотрела фильм «Аватар», где так красиво тыкали стилусами в высокотехнологичные дисплеи...
Мама приходит к моим младшим сёстрам в комнату и просит: «Дайте, пожалуйста, кассету». — «Какую?» — переспрашивают они, потому что кассет у сестёр великое множество: и с музыкой, и с фильмами, и чистых. «Ой, то есть дискету!» Дискетами сёстры не пользуются, но вроде одна где-то была. Кидаются искать. Тем временем мама выдаёт третью версию: «Кажется, это называется „сим-карта“...»
В общем, флешка была ей нужна. Обыкновенная флешка. Забыл название человек. С кем не бывает?
Начало дня в компьютерном салоне. Заходит женщина:
— Здравствуйте, а вы подключаете интернет на телевизор?
Мы в замешательстве. Я, как самый ближний к ней, решаюсь переспросить:
— Что вам подключить? — Телевизор. А то у нас чёрный шнурок, а я видела, что у многих белый. Тоже хочу! — М-м-м... Нет, не подключаем. — Так и знала, что забегаловка!
Суббота. Время где-то между глубоким вечером и ранней ночью. Жара, дым этот над столицей, думать ни о чём не хочется. Зовёт меня мама чуть ли не в истерике: не может настроить микрофон в скайпе. Всё, мол, перепробовала, но они с подругой всё равно друг друга плохо слышат.
Делать нечего: пришлось оторваться от дивана и идти смотреть. Скайпом я сама не пользуюсь, с компьютером не то чтобы на «вы», но на брудершафт вместе не пили. Сели рядышком, мама мне начинает показывать, что она сначала потыкала сюда, потом туда, но ничего не вышло. Слушаю её вполуха, гляжу на разъёмы. Классика жанра: наушники мама подсоединила к разъёму для микрофона, микрофон... ну, вы поняли. Исправила — всё пошло.
Полночи сидела и мучилась вопросом, каким же образом эти две женщины могли друг друга «плохо слышать»? Не выдержала — поинтересовалась. Оказалось, переписывались.
Домашний интернет мне ещё пару лет назад был совершенно не нужен. А в прошлом году для работы вдруг оказалось необходимо провести сеть домой, причём очень срочно. В провайдерах я плохо разбираюсь, поэтому выбирала по принципу «как у подружки». Зашла на сайт, мельком глянула на тарифы, оставила заявку.
Ровно через двое суток подключили интернет. Усевшись за ноутбук, я вытаращилась на на провод, идущий к сетевой карте, не веря своему счастью. «Я не знаю, как выглядит выделенка, но, кажется, это она». Задать идиотский вопрос технику у меня не хватило наглости. На сайте провайдера что-то писали про технологию Ethernet, но мне это слово ни о чём не сказало. Зато сколько было восторга, когда я, пошарив по сайту, нашла упоминание о «выделенной линии» с картинкой! Абсолютно такой же провод и такой же коннектор, как у меня — ура!
А провайдер мой, на удивление, очень хорош — хоть и выбирала второпях.
Сегодняшний случай в моей практике восстановления компьютерной техники знакомых и родственников запомнится мне надолго.
Забираю компьютер на ремонт у сестры, жалобы простые: «Загружается Windows, потом моргает синий экран с какими-то буквами и перезагружается». Иду на пару с хозяйкой к машине, кладу бедный системник, купленный у кого-то с рук, в багажник, спрашиваю, шли ли к компьютеру какие-либо диски с драйверами. Сестра с невинными глазами достаёт из кармана кофты 120-гиговую «барракуду» и говорит:
— Да, вот этот жёсткий диск с нашей Windows. А он тебе нужен, да?
Была инвентаризация. Девочка, юный помощник бухгалтера, честно всю контору на карачках облазила. Приносит результат:
— Столько-то системных блоков «Интель», столько-то «АМД», столько-то «Drivers inside». Ты ведь админ? Подписывай!
Ага, помню, сам закупал, было дело. Умники на сборке стикеры налепили: диски, мол, с драйверами под всё внутри, в корпусе, чтобы не потерялись. И ведь ведомость передо мной все уже завизировали. И главбух, и завхоз, и директор... Ну а я чё, самый умный, что ли? Похихикал и подписал. А вроде взрослые люди, высшее образование, английский...
За окном +45. От перегрева начал отключаться компьютер. Проверила: все кулеры работают. Наполовину «раздела» системный блок, впритык к нему поставила вентилятор — всё равно вырубается. Пропылесосила всё, что могла, вскрыла блок питания, чуть ли не обнюхала все конденсаторы. Греется, работает максимум час.
Поделилась с добрым человеком проблемой. Получила от него по аське программу «Эверест». Оказалось, что температура ЦП — 92 градуса. Добрый человек предположил, что дело в термопасте.
Наутро позвонила Гуру, от которого, собственно, и получила компьютер. Гуру велел снять с системника стенку и поставить вентилятор, не слыша моих воплей о том, что всё это давно сделано, а ещё терпеть, пока не спадёт жара. Про термопасту сказал, что пофиг, высохла она или нет. В воздухе повисло предложение заменить процессор, но недели через две, не раньше.
Всё тот же добрый человек приехал вечером с тюбиком КПТ-8. Когда с процессора сняли радиатор, оказалось, что паста на него нанесена не ровным слоем, а в три плевка, да и те больше походили на пузырящуюся пенку от варенья. Гуру, привет!
Сижу у себя в кабинете, попиваю кофе, играю с завскладом в кривой бильярд по сетке. После второй партии замечаю бухгалтершу, курсирующую возле серверов, — выделенной серверной у нас нет, поэтому всё оборудование стоит в углу коридора. Пока раскидывали ещё одну партию, бухгалтерша метнулась к сервакам раз десять. Тут-то моя интуитивная пятая точка почуяла неладное. Дай, думаю, посмотрю, что там творится. Выхожу из кабинета и наблюдаю картину: бухгалтерша подходит к 1С-серверу и с умным таким видом его перезагружает. Я подавился кофе.
Я: Ты что делаешь? Бухгалтер: У нас 1С не работает.
Залетаю в бухгалтерию.
Я: Это вот что такое вот это вот она делает? Главбух: У нас не работает 1С... Я: Это я слышал. Главбух: Ну, админ который был до тебя, всегда говорил, что компьютер нужно перезагрузить, и всё заработает. И всё всегда работало! Я: Леночка, миленькая, тебе Боженька зачем рот на голове сделал? Ты не могла меня позвать? Главбух: Я знаю, что перезагрузка всегда помогает, вот и сейчас сервер сам всё исправит. Я: Так, Леночка, пойди-ка ты... конфетку скушай и воздухом подыши, а я пока посмотрю, что к чему. Главбух: Нет, я главбух, у меня отчётность, у меня нет времени на то, чтобы ты сейчас начал ковыряться в 1С.
В кабинет входит уволенный админ.
Экс-админ: Что за шум? Леночка, подпиши обходной. Я: Дима, а ты всё ресетом лечишь? Экс-админ: Ну, в основном. (По-идиотски улыбается.) Главбух: Дима, посмотри, что такое: у нас 1С не работает, мы уже сервер сто раз перезагрузили. Экс-админ: Ну-ка, дай гляну. Хм... «Файл базы данных повреждён». Ну что, бухи, запороли базу, теперь бэкап разворачивать! Главбух: Ничего мы не запарывали, она сама. Экс-админ: Ну, сейчас поглядим, тут вот родная программка есть, она сейчас сама базы проверит. Так, теперь вот так, сюда укажем путь и вот тут галку поставим, вот теперь она сама исправит. Опа: «Неожиданное прерывание файла, файл базы данных повреждён». Ну всё, бухи, доигрались, теперь спецов вызывать придётся! Я: Дима, возьми Леночку, пускай она тебе пока обходной подпишет. Дайте я посмотрю.
С неимоверно недовольным видом Леночка уступает мне место.
Я: Так. Ты у нас по RDP сидишь... «Неожиданный конец», говоришь? Всё понятно: у вас на жёстком всего 13 МБ свободного места осталось, деятели хреновы.
После манипуляций с очисткой диска и освобождением 7 ГБ путём архивации шести копий баз всё заработало.
Уважаемые главбухи! Пожалуйста, прислушивайтесь к тому, что говорят вам админы. Уважаемые эникейщики! Если для Вас ресет — решение всех проблем, а сообщение «physical memory error» ни о чём не говорит, то пожалуйста, прежде чем что либо делать, почитайте инструкцию.
