С компами на «ты» уже лет десять. Периодически просят меня что-нибудь собрать, починить или поставить очередную винду.
Ставлю соседу по дружбе Windows 7. До этого у него ХР стояла — работала, но на двухъядрёном камне вела себя отвратительно. Всё поставилось и настроилось само. Всё замечательно, если бы не одно «но»: не работает мышь. Драйвер стоит, но в свойствах сообщение о «невозможности запуска этого устройства». Ну, всякое в жизни бывает. Принёс свою беспроводную — работает. Втыкаю эту (PS/2), перезагружаю комп — ни в какую. Думать лень, поэтому посоветовал купить новую USB-мышь и радоваться жизни.
Через полчаса звонок от него же:
— Я понял, почему эта мышка не работает! — Почему же? — Ты же мне систему 64-битную поставил. — Да. — А мышка 32-битная, поэтому и не работает!
Господа пользователи, прежде чем говорить «я понял» о том, чего вы никогда не знали, подумайте тысячу раз — ведь и от смеха можно умереть.
Работаю в IT-отделе — занимаемся поддержкой. Сотрудники в филиалах работают c программой, база данных которой крутится на выделенной машине.
Звонят из города N-ска — не работает. Пытаюсь выяснить, в чём дело. После нескольких невразумительных ответов выясняю, что нет сети именно на той машине, где висит база. Ещё немного терзаний — удаётся узнать, что на экране наблюдается надпись «сетевой кабель не подключен». Проверяем — кабель на месте. Как же тяжело бывает объяснить, что такое этот самый «сетевой кабель»! Ну, думаю, давай-ка попробуем перезагрузить свитч — если не в нём дело, придётся ехать.
— У вас там свитч на стенке висит — маленькая коробочка, на ней ещё лампочки моргают. Выключите питание из неё и потом включите обратно. — Всё сделала. — Ну как, сеть появилась? — А сервер (так они называют ПК, на котором установлена база) теперь включать надо? — Он же включён! — Ну, я как выдернула шнур, он и выключился...
В итоге выяснилось, что девушка выдернула шнур из бесперебойника. «Маленькая коробочка», ё-моё, 40 см в длину и 20 в высоту!
Конец девяностых или начало нулевых. В родной школе ввели уроки информатики. Сводились они к следующему: раз в неделю нас, шести- и семиклассников, одетых в белые халаты, строем заводили в комнату, где стояло штук пятнадцать древних даже по меркам того времени компов. Полчаса мы старательно записывали в тетрадки всякую ерунду о том, из чего состоит ЭВМ, а последние пятнадцать минут нам дозволялось поиграть на тамошних мастодонтах в заранее запущенные досовские игрушки.
Небольшое лирическое отступление. Существовала в то время русская игра «Поле Чудес» по мотивам одноимённого телешоу с Якубовичем. Была она и на моём домашнем компе. В папке с игрой жило два экзешника: pole.exe и pole2.exe. Первый был малоинтересен: он позволял управлять только одним своим игроком против двух компьютерных, а после первого же проигранного тура наступал геймовер. pole2 предлагал куда более интересный вариант: требовалось играть сразу за двух участников шоу, а вылететь можно было, лишь продув компу в суперфинале. С учётом того, что программа бессовестно жульничала, постоянно подкидывая живым игрокам пропуски хода, а сама не брезговала подчас на первой минуте игры объявить: «Я называю слово» (вот она, мощь искусственного интеллекта!), то для игры имело смысл использовать только pole2, что несколько уравнивало шансы.
Вернёмся к уроку информатики. После очередной нудной лекции мы сели наконец за компы, на которых крутилось то самое «Поле Чудес», причём худший вариант. Благополучно слив компу две партии, я обиделась, закрыла зловредную прогу и запустила вторую версию, более дружественную. Спустя пять минут ко мне на всех парах, пыша яростью, подлетела учительница и завопила: «Да ты понимаешь, что творишь?! Ты же могла занести в компьютер вирус!»
Вот что бывает, когда информатику преподают... учителя рисования.
Более года я работаю в крупном IT-интеграторе в отделе разработки и проектирования. Историй много, но иногда происходит то, что окончательно убеждает в беспросветности болота и бардака.
Есть у нас в соседях отдел эксплуатации. Как-то им пришла задача за сутки смонтировать стойку серверов. Есть сложность: сервера IBM, а стойки Sun, и монтаж проводить надо нештатными методами и крайне аккуратно. Задача посильная, творческая. Ко мне подошел начальник эксплуатации и попросил как человека, занимавшимся таким извратом, помочь и проконсультировать ребят из его отдела. Я рассказал, показал, помог, проконтролировал, что ребята идею поняли, и ушёл продолжать свою работу.
На следующий день подходит начальник отдела эксплуатации и сообщает, что одна салазка заклинила, и ребята не смогли её расклинить. Просит помочь. Судя по всему, парни ошиблись: салазку неправильно вставили в рельсу, и шарики в канавке заклинило. Надо было просто приложить немного усилий и вытащить. Судя по повреждениям рельсы, канавки и салазки, ребята пытались сервер с заклинившей салазкой «запинать» в стойку. Поняв, что и обратно не идёт, сервер демонтировали. Демонтаж наполовину вставленного в стойку сервера можно охарактеризовать только как «через жопу».
На этом издевательства не закончились. С помощью ломоподобных предметов бойцы попытались оторвать салазку от крепления, предполагая, что шарики из канавок выйдут по цепочке. Задача сравнима с изъятием внутреннего кольца подшипника, когда все шарики на месте — возможно при бешеных усилиях, но с полным разрушением. Им удалось. Мучились они, судя по всему, не один час...
Мы с коллегой, конечно, всё починили, но на ум пришёл известный анекдот: «Милиционеры разделились на очень тупых и очень сильных».
Работаю в техподдержке хостинга. Звонит не очень молодая дама и просит объяснить, как поменять информацию на сайте. Рассказываю про FTP — понимания ноль. Переходим на пошаговое дистанционное управление:
— Откройте браузер. — Ой, а что это? Это Яндекс? — Наберите «*****». — Да, я в Яндексе набрала.
Медленно, но неуклонно движемся к цели.
— А теперь нажм... — Ой, как всё сложно! Я бы лучше четыре раза баланс сделала!
Я компьютерщик, училась по специальности «компьютерные сети», работаю программистом. Сестра моя училась на строителя, работает проектировщиком.
Сидим как-то компанией, речь зашла о компьютерном железе и сбросе пароля. Сестра радостно заявляет:
— Знаю-знаю, надо у процессора ножки подпилить! — Чего-чего?! — Ну, ты же сама говорила, надо какие-то ножки подпилить.
У меня состояние, близкое к шоку. Да не могла я такое зверство предложить даже в невменяемом состоянии (хоть в таком и не бываю). Сестра, увидев моё недоумение, продолжает:
— Ну да, подпилить, укоротить... — Может, «закоротить»? — Да, а какая разница?
Конечно, разницу я ей тут же вкратце пояснила. Просто удивительно, как иной раз одинаковые слова в зависимости от сферы применения можно понять абсолютно по-разному.
Ситуация: деревенская зона, никакой технологии до последнего года никто не видел, единственный «программист» в радиусе 40 км — я. Соседи (из аборигенов, в семье трое детей в возрасте от 3 до 7 лет) просят «помочь собрать» компьютер, доставшийся в наследство от дяди. Дальше краткие отрывки того, что я испытал, пока подключал и настраивал это чудо техники.
* * *
— Сетевой провод от монитора у вас где? — ? — Провод от монитора, в розетку втыкается, где он? — Вилка? — Да, вилка. — От телевизора? — Нет, от монитора. — (тыкает на монитор) Вот же телевизор! Сейчас поищу. — Это монитор. — Вот, это всё, что было, — выносит мешок проводов. — Тут нет его. — Давайте я позвоню племяннику.
Из подслушанных урывков диалога с племянником понимаю, что у них провода тоже нет. Компьютер худо-бедно найденным невесть где S-Video подключается к телевизору.
* * *
Дядя, вероятно, услышал от какого-то «мастера», что программы надо ставить на диск D. Так и сделал. Все. Сразу. Прямо в корень. Антивируса не было, зато были вирусы в количестве 3269 копий. Всё это натолкнуло на мысль, что дядя был линуксоидом, но озвучивать её я не стал.
* * *
— А скачай мне музыку на телефон! — Тут нету. — На любом компьютере должна быть!
Ищу *.mp3, нахожу несколько треков металла. Включаю.
— Вот, есть. — Мне нужна русская! — Тут нету. — На любом компьютере должна быть!
* * *
Устанавливаю драйверы, держу в руках кучу дисков. Подаёт голос ребёнок:
— Включи игры! — Где ты видишь игры? — Вот, у тебя. — Это драйверы. — Что? На всех дисках игры. — Это не игры. Игры не на всех дисках. — Как?!
* * *
Машинка работает, хозяева вполне довольны, а я решил, что больше никогда не буду админить в глубинке.
Когда я училась в аспирантуре, у нас в университете был «интернет-центр»: комнатка в главном корпусе, где стояли несколько компьютеров, соединённых со всемирной сетью через вечно падающий прокси хиленьким таким канальчиком. Студентам, аспирантам и сотрудникам интернетом разрешалось пользоваться бесплатно. Своеобразный анлим получался: сколько выдержишь низкую скорость, столько и сиди. Несмотря на поганое качество связи, желающих всегда было много, и занимать очередь приходилось примерно за полчаса до открытия «центра». В десять утра приходила лаборантка с ключом, отпирала дверь, и мы вливались в помещение, стремясь поскорее занять места у экранов.
Компьютерные журналы существовали уже тогда. Некоторые из них я даже покупала, и кое-что из текста понимала — правда, не все слова. Вот, к примеру, кто такой «провайдер»? А, он «предоставляет доступ в интернет». А кто предоставляет мне такой доступ? Милая девушка с ключиком, открывающая дверь интернет-центра. Серьёзно, я целый год верила, что она провайдер... Когда же эта девушка ко мне обратилась и спросила совета по какому-то пустяку, связанному с текстовым редактором, то весь день я ходила безмерно собой гордая. Ведь провайдеры, верно, знают всё про интернет и компьютеры. А я — крута, ну до того крута! У меня сам провайдер подсказку просил!
Где-то в 2002-м, когда я учился в шестом классе, появился у нас дома компьютер. Я на него сразу же установил игрушку, принесённую от друга.
Полгода спустя друг пожаловался: мол, не могу установить её себе, места не хватает. Как смотреть свойства файлов, я тогда знал, а вот о ярлыках... В общем, я заявил, что принесу ему нужные файлы на дискете: весят они 5 Кб, а устанавливается игра так долго, «потому что у всех компы разные — она осваивается».
Принёс. Друг сидит, не верит: продвинутые друзья уже объяснили ему, что так не бывает. Я с гордым видом копирую ярлык, нажимаю Enter и... игра запускается! Оказалось, что до этого родители удалили ярлык, но сказали, что игры больше нет.
