Учился на ПМ в СПбГУ. На младших курсах был забавный предмет «технология программирования». Полный фарш: Си на Паскаль и обратно менялись каждый месяц, преподаватели — ещё чаще. Процесс обучения застопорился где-то на уровне сортировки одномерного массива. Я на занятия ходить не собирался, так как давно уже уверенно программировал на обоих языках, но из-за промежуточной аттестации по посещениям при очередной смене препода приходилось приходить и договариваться о моих прогулах заново.
Очередная смена препода, я прихожу на пару. Паскаль. Препод — тётка, не такая уж, кстати, и старая. Тема занятия — библиотеки. В общем, юнит написать надо. Почти целую пару помогаю одногруппникам разобраться в этом «мудрёном» материале. В конце пары подхожу к преподу, объясняю, что я крут и ходить ни фига не хочу. Она решает проверить мою крутизну и просит всё-таки написать библиотеку с парой функций и программу, её использующую. Через пять минут подзываю. После вдумчивого осмотра исходников начинается цирк:
— Хорошо, а вы уверены, что файл .tpu создался на диске? — Э-э... Уверен. — А почему вы в этом так уверены? — Ну... Ни ошибок компиляции, ни ошибки записи на диск не было. — Мало ли. А покажите мне этот создавшийся файл.
Открываю Far, ищу каталог, показываю файл.
— Что вы мне где-то его показываете? Вы мне его в Паскале покажите.
Чешу репу, переключаюсь в диалог открытия файла Turbo Pascal:
— Здесь? — Да, здесь, но его тут не видно в списке.
Матерясь про себя, пишу имя файла, нажимаю Enter, показываю на открывшееся окно.
— Вот он. — Что вы мне тут открыли, здесь же всё равно ничего не понятно! Вы мне покажите его в списке в диалоговом окне.
Матерюсь почти вслух. Закрываю окно, File > Open, *.tpu, Enter. Показываю в том самом списке.
— Ну вот, наконец-то! Видите, Паскаль-то вы плохо знаете, плаваете в материале.
Работаю инженером электросвязи. Периодически приходится общаться с абонентами по поводу барахлящих DSL, IPTV и телефонии. Как-то звонит абонент и жалуется, что скорость у него не по тарифу. Так как все монтёры были заняты, решил сам поехать на место и проверить. Приезжаю, достаю свой ноутбук, проверяю — скорость в норме. Пробую с ПК абонента — всё по тарифу. У абонента претензий нет. Уезжаю.
Думал, что на этом всё закончилось — ан нет! Сегодня звонит молодой парень:
— Я с адреса такого-то, вы тут недавно были, скорость проверяли. — Слушаю. — Я пытаюсь по попасть в модем, но не могу. — Значит, что-то не так делаете. — Нет, я уже много модемов настроил, я всё правильно делаю. Я уже встречался с такой проблемой. Это бывает из-за вирусов, которые попадают с компьютера в модем, создают там дополнительные подключения и блокируют доступ в модем, в результате чего скорость интернета падает!
По работе часто приходится анализировать BSoD-дампы. В процессе поиска причин для одного такого дампа я наткнулся на форумную ветку, где новичок вывесил сделанный на скорую руку анализ дампа в WinDbg и спрашивал мнения экспертов: дескать, что можно сказать о причине падения его системы на основе этого анализа?
Намётанный глаз сразу выхватил из текста анализа «CRITICAL_OBJECT_TERMINATION» (причину падения), «MODULE_NAME: smss» (тот самый critical object, что и вызвал BSoD) и «PROCESS_NAME: Clicker.exe» (кто этот самый объект прихлопнул). Уже хотел закрыть вкладку, так как этот случай меня не интересовал, но решил пролистать ответы:
Эксперт: «PROCESS_NAME: Clicker.exe». Что за кликер? Новичок: Моя программа. Эксперт: Ещё подсказки нужны?
Большой офисный центр, курилка на этаже. Захожу, вижу директора конторы, располагающейся напротив нас. Разговорились за сигаретой — оказалось, что они решили в порыве легализации поставить OpenOffice всем сотрудникам. Я, конечно, пожелал удачи (у меня уже контора сидит на нём), но своих услуг не предлагал, поскольку знал, что геморроя будет много, а оплаты мало.
Через неделю встречаю ещё раз, спрашиваю, что да как. Оказалось, что всё не так; хотят уже сносить OpenOffice и ставить пакет от MS. Директору и заму по снабжению оставили MS Office, потому что контрагенты шлют свои XSLX-файлы с ценами. В результате директор задолбался объяснять пользователям, чтобы они сохраняли в DOC, а не в ODT, чтобы этот самый директор мог отчёты прочитать.
Ещё через пару недель встречаемся в курилке. Выясняется, что цены на MS Office для коммерческих компаний сильно кусаются, и они продолжают мучиться с двумя «офисами». Тут-то я ему и сказал, что MS Office и OpenOffice.org можно поставить на один компьютер одновременно. Таких глаз я больше нигде не увижу: за короткий миг в них пролетело удивление, радость и даже какая-то детская обида за бесцельно потраченные три недели.
Грызня в офисе продолжается. Запросы поистине мирового масштаба. То клавиатура цвета не по фэн-шую, то красочка на кнопочке мыши протёрлась, то наклейку с монитора нельзя содрать. Конечно, всё это требуется заменить, иначе работать невозможно. Но после недавнего переезда в мой кабинет нового соседа мне кажется, что эти просьбы не так уж и плохи по сравнению с вопросами, что задаёт мне сосед. Мужчина явно пытается чему-то научиться, причём быть не просто пользователем, но и ещё немного админом собственного домашнего компа. Желание его понятно, но есть одно большое «но». Это его вопросы, точнее, их постановка. Первое время я пыталась разобраться в сути его проблемы и даже помочь, однако терпению пришёл конец.
— Где в реестре поменять 0 на 1? — Э... А вы знаете, что реестр — это во-о-от такой список папок с во-о-от таким... — Да знаю я, что такое реестр. Где там 0 на 1 менять? — А где именно? — Ну, в реестре, в самом реестре. — А с чего вы взяли, что надо что-то там менять? — Да мне там сказали... — Вот кто вам сказал, пусть и рассказывает, где менять. — А всё-таки где? — А зачем? — Ну, так, посмотреть, что будет.
Блин, руку себе отрубите и посмотрите, что будет!
Я долго смеялась, но глаз всё-таки задёргался. Я сдержалась и на крик не перешла, хотя очень хотелось. Однако на следующий день всё-таки сорвалась. Надо было отключить сеть. После того, как я сделала все дела и обратно включила хаб, меня спросили:
— Вот у меня почему мониторчики в углу не горят? — Настройки такие. При включённой сети значок не выводится на панель. — А раньше были. — Сеть отключалась. — Нет, утром, когда всё работала, они мигали у меня.
Честно, этот каждодневный вынос мозга просто свёл на нет мой месячный отпуск. Я как будто и не отдыхала. И я начала кричать.
Вынос мозга закончился: теперь ни одного вопроса на компьютерную тематику. Но я не расслабляюсь. Моё предложение почитать книжки на интересующую тему было проигнорировано: проще ведь у меня спросить. Боже, дай сил и убери подальше винтовку!
Я студент, админю небольшую фирму. На днях вспомнился мой первый опыт работы с сетью.
В мою бывшую деревенскую школу было завезено энное количество новых компов. Наш препод по информатике решил организовать между ними примитивную сеть с доступом в инет, для чего было приобретено такое же энное количество дополнительных сетевых карт и метров двадцать витой пары. Схема следующая: в каждом компе две сетевухи, машины соединены последовательно. Когда я пришёл в кабинет и увидел всю эту гирлянду, меня аж передёрнуло. На следующий день, попросив у информатика ключ от кабинета, за три часа я настроил сетку, создал каждому ученику отдельный аккаунт и поставил ограничение на инет (а то, видишь, ли завуч жаловалась, что к ней на флешку попал «вирус» в виде порнофайла).
Через два дня у меня зазвонил телефон. Это был информатик:
— Слушай, тут сеть не работает, что делать?
В ходе разговора выяснилось, что роутер он принял за «какую-то коробочку» и убрал в тумбочку. И этот человек научил меня Паскалю?!
Раз программист, изволь помогать всем друзьям-родственникам-ламерам. То обои поменять, то интернет настроить, то ещё чего-нибудь... С горя я начал подумывать о переквалификации в проктологи, чтобы на просьбы о помощи отвечать цитатой из известного анекдота. Но произошла на днях история, которая сделала мой год — без преувеличения. Так что похожу ещё пока в эникейщиках-волонтёрах.
Очередной вопль о помощи, на сей раз — нерабочая флешка. Втыкаю в USB. И правда — мёртвое тельце. Стандартный вопрос:
— Что в последний раз с ней делала? — Да ничего вроде.
Так, подозреваемая не колется. Произвожу тщательный осмотр вещдоков.
— А что с наклейкой? — Э-э... Может, от воды стерлась? — От воды?! — Ну да. Я помыла её с мылом. — Зачем?! — Сказали, от вирусов почистить нужно.
Скажу честно: я бы не ржал так радостно и продолжительно, если бы тогда знал, что на флешке единственная версия квартального отчёта компании, а также единственные удачные фоточки любимого пушистого зверька и единственное что-то там ещё.
Оказалось, что папа блондинки при ней как-то помыл нечитавшийся DVD с мылом, а потом тщательно, осторожно вытер мягким полотенцем. Что это, подумала девочка, если не санация богомерзкого носителя? Воистину, соблазнивший малых сих...
— Алё! — Я вас внимательно слушаю. — А где тут тумблер? — Какой тумблер, где тумблер? — Ну... Мне тумблер надо выключить, а я найти не могу. — Простите, что? — Мне Марьиванна сказала, что обязательно нужно тумблер выключить, а тут вот только белая коробочка, из неё провода торчат, горит зелёный огонек, а тумблера я не вижу. — Вы вообще откуда говорите? — (обиженно) Я в 123-м кабинете. — И что вы хотите сделать? — Выключить. — Что выключить? — Компьютер. — А он сейчас включён? — Выключен. — Так чего ж вы хотите?! — Не надо выключать, да?..
