— А как называется коробка, которая стоит рядом с компьютером? — Ну, я не знаю, что вы там поставили. — Нет, она всегда тут стоит и гудит ещё. — Когда утром включаете компьютер, вы где кнопку нажимаете? — На этой коробке и нажимаю. Так как она называется?
Принесли сегодня системник: не запускается после кустарной сборки. Открываю. Тут же вижу, что у радиатора две защёлки болтаются. Спрашиваю, почему, собственно. Владелец отвечает: «Не защёлкивается почему-то». Снимаю радиатор, открываю гнездо процессора. Камень повёрнут на 90 градусов, предохранительные штырьки выломаны, чтобы не мешали, значит.
Ещё этот чудак не допёр, в каком положении крепится блок питания, потому изготовил досочку враспор и положил на неё БП внутри системника. После этого он умудрился подключить разъёмы передней панели к планке USB и наоборот. После этого подал питание и стал ждать запуска. По его словам, ждал с полчаса, потом выключил и привёз ко мне.
Ну, думаю, в помойку. Подбирая слова, чтобы сообщить владельцу эту печальную весть, автоматически пересобираю комп, перевтыкаю разъёмы. Заработал ведь, зараза! Похоже, китайцы начали понимать, что такое защита от русского дурака.
Звонит друг, просит прийти посмотреть его компьютер. На вопрос, что не работает, получаю лаконичное: «Всё». Соглашаюсь помочь человеку.
Приезжаю, вскрываю пациента. Все шлейфы полностью оплавлены. После допроса с пристрастием выяснилось, что этот исследователь решил посмотреть, что у компьютера внутри коробки. Открыл — а там какие-то помятые провода… Вот и решил их утюгом прогладить как следует.
Читая раньше IT happens, я искренне думал, что большинство историй — полная несуразица. Ну не мог я поверить в такие ляпсусы юзеров, не укладывалось это у меня в голове! Но после того, как я начал подрабатывать ремонтом ПК, всё немножко изменилось.
У обыкновенной, судя по всему, крепкой семьи не включается компьютер. После недолгой диагностики выяснилось, что полетел жёсткий диск. Поехали в ближайший магазин вместе с отцом семейства, выбрали подходящий вариант, приезжаем на место ставить. Естественно, надо установить всё ПО: винду, дрова, прикладной софт. Когда дело дошло до антивируса, наблюдающая за всем процессом мама-жена неожиданно вспомнила:
— Ой! Постойте! А мы же когда-то покупали антивирус. Сейчас я найду диск! А, хотя нет… Компьютер, на который мы его устанавливали, сгорел. Антивирус же сгорел вместе с ним, да?
Мне с трудом удалось сдержать смех и с серьёзным выражением лица ответить, что я попробую сделать так, чтобы антивирус повторил судьбу феникса.
Вот вечно ругают программеров: дескать, руки кривые, не знают ни черта…
Крупная контора, свои админы, свои разрабы. После очередного эпик-фейла самописного софта админами, как всегда, выдвигаются претензии к качеству программной поделки. Начальник разработчиков отвечает на голубом глазу:
— Качество софта обеспечивают не разработчики (это глубочайшее заблуждение), а процесс его производства. Уровень качества продукта — это одно из требований к нему, которое влияет на его стоимость, и не более того.
Работая в научном институте программистом, не переставал удивляться находчивости своего шефа. Человек с двумя «вышками» и кандидатской степенью психолога порой отмачивал просто феноменальные вещи.
Так, в один прекрасный день мой шеф заявил, что у него медленно открываются страницы в интернете. Причину он сам же и нашёл: «Интернет-кабель идёт с первого этажа на второй. Надо переместить мой компьютер вниз, чтобы информация лучше перемещалась: вверх ей сложнее ползти».
