Монтировали в офисе видеонаблюдение. Поскакали с перфоратором по потолку, пробросили порты на роутере, настроили регистратор. С помощью такой-то матери добились картинки, близкой к идеальной.
Появился приходящий админ — студент, видимо. Принялся ставить пиратские «семёрки», напрочь не зная о так необходимом сопутствующем офисном ПО, и консультировать начальника. Мы, находясь в соседнем помещении, врубили прослушку на запись.
— А вот почему экран мерцает? (Не установлены драйвера интегрированных видеокарт.) — А у вас видеокарты нет и комп слабоват! (Это при двух ядрах и двух гигах-то.)
Попросил у нас сетевой кабель. Указываем на обжимку и бухту — мол, бери, сколько хочешь. Хлопает глазёнками: впервые увидел подобный девайс. Оценив его блондинистую реакцию, реагирую:
— Тебе, наверное, силовой кабель нужен?
Опять не понимает. Уточняю:
— На 220 с вилкой, которая в электрическую розетку? — Угу.
ПО видеорегистратора не может работать на недоосях. Рекомендуем установить «хрюшу». Ответ ошеломляющий:
— А где мне её взять?
Молча даю диск Зверя.
Впоследствии он нам ещё названивал, что-то там про 192.168… спрашивал.
Этот человек будет заниматься рекламой услуг офиса. Чувствую, далеко пойдет.
Задолбали юные айтишники. Юные не в смысле возраста, а в смысле опыта работы.
Если вы ещё вчера лазили под столами с обжимкой, а сегодня «выросли» и уже «настраиваете сервер», раздавая доменным пользователям права, это вовсе не означает, что вы достигли вершин Олимпа.
Даже не будем говорить про «простых пользователей» — если на то пошло, сотрудники отдела продаж, находящие клиентов, бухгалтерия, лавирующая между прибылью и убытками, и даже симпатичная девочка на ресепшене, улыбающаяся доставшим её посетителям, для бизнеса гораздо важнее гордого собой орла, восседающего в серверной.
Но и ваше отношение к другим техническим специалистам с одной стороны раздражает, а с другой — выглядит смешно и глупо. Вы не поверите, сколько неплохо разбирающихся в своем деле специалистов не умеют правильно обжимать кабель.
Один прекрасно умеет настраивать сетевое оборудование, не просто слышал, но и понимает значение аббревиатур BGP или RIP, но при этом настоящий сетевой кабель видит в лучшем случае в виде фабричного патч-корда, а то и не видит вовсе.
Другой обслуживает вычислительные системы промышленного масштаба, от его работы зависят миллионы людей, но он тоже давно забыл, как выглядят разъёмы 8P8C.
Третий создаёт программы, проектирует архитектуру или пишет код на нескольких языках, но не умеет «накатывать обновления» или «раздавать политики».
А вы со своим отношением напоминаете уездного санитара, привыкшего лечить все болезни двумя таблетками аспирина — от головы и от задницы, а в тяжелых случая рекомендующего клизму (перезагрузку). Правильно, на хрена все остальные врачи?
Работаю в небольшой IT-компании. Мы арендуем пару серверов в крупном датацентре. Как-то лет шесть-семь назад (вот вспомнилось почему-то) приютили мы на одном из этих серверов неких друзей тогдашнего директора с «молодым, но активно развивающимся проектом» — на первое время, пока запустятся, немного раскрутятся и определятся с собственным железом.
Проект состоял наполовину из несложных онлайн-игрушек и головоломок и поначалу жил себе на нашем сервере, никому не мешая. Спустя некоторое время нагрузка на сервер стала расти буквально не по дням, а по часам. Виновного нашли быстро, конкретную причину — ещё быстрей: достаточно было взглянуть на их MySQL-базу.
Обо всяких там нормальных формах автор вряд ли когда-либо слышал, об оптимизации — тем более. О существовании индексов если и догадывался, то вряд ли задавался вопросом, зачем они нужны. Ходы всех текущих игр хранились вместе с ранее сыгранными в одних бесконечно растущих таблицах. Естественно, всю глубину человеческого невежества сервер испытал на себе раньше, чем количество пользователей этого парка аттракционов достигло пары сотен.
Созвонившись с «разработчиком» этого безобразия, я вежливо, как мог, объяснил суть проблемы и описал в общих чертах, что нужно делать. Сказать, что ответ сразил меня наповал — это сильно преуменьшить:
— Там не может быть проблем с производительностью, я всё тестировал на домашнем компе!
Я не стал расспрашивать, как он это делал, не стал и объяснять очевидных вещей. Знаю только, что проект доводили до ума (если доводили) уже где-то в другом месте.
Первого января я вёз домой родственницу, милейшую женщину, абсолютно далёкую от любой техники. Едем себе, едем, навигатор бухтит: «Поверните направо, поверните налево». И тут она и говорит мне:
— А что это ты ей ничего не отвечаешь? Она вот подсказывет тебе, беспокоится, а ты сидишь пень пнём.
Я сперва не врубился, о чём речь, пожал плечами недоуменно. Потом въехал и решил похулиганить: на очередной призыв навигатора свернуть взял и просто послал его к чёрту. Родственница посмотрела на меня укоризненно и покачала головой.
Доехали мы до ее дома, подсвиданькались.
— А можно я с этой женщиной из прибора поговорю?
Я выпадаю в осадок, киваю головой, давясь от внутреннего смеха. Замечательная женщина наклоняется к навигатору и говорит:
— Вы не обижайтесь на его грубости, он вообще-то хороший. С Новым годом вас!
В студенческие годы я подрабатывал в компьютерном магазине. Однажды пришёл мужичок с системным блоком под мышкой и претензией: мол, на его компьютере не работает CD-ROM. Проверили — и действительно. Компьютер на гарантии, поэтому мы согласились заменить привод без лишних раздумий.
История кончилась бы банально, если бы не одно «но». К каждому системному блоку при продаже прилагалась книжечка. В ней были краткая инструкция и описание комплектации системного блока, а в конце — несколько листов для записей о замене частей по гарантии.
За несколько месяцев использования компьютера CD-ROM меняли семь раз.
Поднимаю очередной убитый сервак. Есть у меня коллега, которого к компам подпускать нельзя: тут же падают. Но пришлось, так как сервер перестал реагировать удалённо, и лезли туда с консоли. По ходу дела спрашиваю, куда нажимал, зачем.
— Залезаю на сайт Майкрософта.
Сервак под Дебианом.
— Вижу надпись, что компьютер заражён. Ну, я и решил проверить. Скачал антивирус KIS и начал запускать.
Я настораживаюсь.
— В ответ он мне выдал что-то непонятное.
Дуб, а подумать слабо, что у тебя перед глазами не «мракософт»? И вообще, на хрена ты туда лез?
— Ну, я подумал, что просто нет места на диске…
Ага, 4×1,5 ТБ.
— …решил почистить и удалил лишнее.
Урод, как mc запускать, так ты врубился, что это Дебиан, а что ты /var снёс — так это в порядке вещей!
— Ну, он и завис…
В общем, после танцев с бубном данные были восстановлены, но напарничек под страхом смертной казни теперь будет до конца дней своих кабели таскать и отвёртки подавать.
Будущий зять где-то вычитал простой способ проверить безопасность своей микроволновки. Нужно взять мобильный телефон, положить его внутрь микроволновки и попытаться на него позвонить. Если вызов сделать невозможно, микроволновка хорошая. Способ действительно простой и эффективный — если волны не могут пройти туда, то они точно так же не выйдут оттуда.
Будущую тёщу (20+ лет стажа учителем физкультуры, человек строгий, ответственный и прямолинейный) никто не предупредил, что во время теста включать микроволновку не нужно. Звонила она около минуты для чистоты эксперимента.
Работаю в техподдержке. Звонят мне как-то из другого отдела и просят помочь клиентке, у которой не работает интернет. Начинаю обычный опрос: «Что видите на экране?» Не видит ничего, кроме экрана, окрашенного в равномерный синий цвет, с белыми буквами. Прошу прочитать, что написано, и понимаю, что клиентка нарвалась на BSoD. Перезагрузка ничего не даёт. Сообщаю этой даме:
— Вам придётся решить проблему с Windows, а потом перезвонить нам. — Какой ещё Windows? Мне Windows не надо, мне интернет надо!
Городок наш провинциальный, поэтому все всё обо всех знают.
— Мне посоветовали обратиться к вам, так как вы единственный, кто сможет мне помочь. — А в чём проблема? — У меня из жидкокристаллического монитора вытекла часть пикселей. Вы можете залить их? — Да, конечно! Монитор гарантийный? — Да. — А почему вы в сервис не обратились? — Они надо мной смеются, другие мастера тоже. — Приходите, попробую вам помочь.
Проблема оказалась простой, как гвоздь. На дефолтном экране загрузки Windows XP левый верхний угол изображения, как все знают, засвечен от светлого к более тёмному. Клиент посчитал это дефектом монитора; попытки специалистов объяснить, что это нормально, закончились полным фиаско.
Предложил принести весь компьютер, так как монитор и системный блок работают в комплексе, а заливка вытекших кристаллов возможна только с родным блоком. Обозначил срок: не менее трёх рабочих дней. Справился за два, за что был поощрён дополнительно, хотя сама замена картинки отняла времени намного меньше. Теперь у меня есть ещё один счастливый постоянный клиент, само собой, немного денежек за залитые кристаллы и герметизацию монитора и ещё один человек в цепочке самой действенной рекламы.
Любите ваших клиентов и никогда не смейтесь над их проблемами. Зачастую они решаются легко и просто — главное, чтобы человек был счастлив.
