Попал к нам в «реанимацию» струйный принтер Canon с диагнозом «что-то бумагу не подаёт». Внешне выглядит очень прилично и чисто. Включаем — бумажку цепляет, но внутрь не тащит.
Начали препарацию: открыли верхнюю крышку, а там один из пластмассовых роликов с иголочками как-то странно съёжился и загнулся — явно видно, что от воздействия высокой температуры. Дальше — больше: электродвигатель, приводящий в движение бумагопротягивающий механизм, покрыт толстым слоем ржавчины и вообще не проворачивается. Мы в шоке звоним хозяину и спрашиваем, как дело-то было.
Оказывается, что он отдал принтер своему знакомому «специалисту» почистить. Тот поставил его в ванну, налил три-четыре сантиметра воды, «чтобы электронику не замочить», и подраил его щёточкой, а потом честно высушил феном...
Граждане, с проблемами обращайтесь в сервисные центры или к людям, которые ведают, что творят!
Устроился работать на новом месте админом. Только наладил сеть, настроил сетевой принтер, который не поддавался до этого никому, и, довольный результатами, сел читать книгу на компе, одновременно изображая бурную деятельность. Вдруг подходит переводчица:
— У меня сетевой принтер не печатает! — А ты была нежна с ним? Просила красиво? Погладила хоть?
Переводчица в недоумении. Я направляюсь в сторону принтера и зову её за собой. Подходим к махине, и я на полном серьезе начинаю гладить принтер, приговаривая:
— Ну давай, родной, работай, людям ведь перевод нужно получить... — и принтер затягивает лист.
Учитывая то что переводчица была на вайфае, а принтер был подключен через PLC (предыдущий админ постарался), при отправке на печать была задержка в полторы минуты. Переводчица поверила в чувства и душу принтеров, а я ушёл читать дальше.
Довелось мне как-то работать в одной госконторе. В наследство от предыдущего сотрудника мне достался HP DesignJet 120 с СНПЧ — принтер формата А1, заточенный под печать на рулоне. Печатал он с матюгами, пинками и периодическими непонятными отказами. Раньше я с подобной техникой не встречался, а поскольку дело было в небольшом городке, мысли добраться с этим чудом до ближайшего авторизованного сервис-центра как-то сами собой увяли и исчезли.
И вот настал момент, когда, сказав последнее «ква», этот монстр окончательно встал, недоуменно мигая индикатором неисправности. Делать нечего: начальство требует его запустить, и хоть я раньше с подобного размера принтерами ни разу не сталкивался, пришлось взять отвёртку и приступить.
Внутри был ужас. Контакты для посадки чипов картриджей были жестоко перепаяны по несколько раз проводами различного типа и сечения, где-то кое-как намотан кусок проволоки в качестве контакта, плата с элементами, относящимися к подкачке чернил в печатающие головки, была залита чернилами — отсюда и отсутствие контакта во всех возможных местах. Нашёлся и подтекающий картридж, который и проказничал по капле в сутки.
Плата была вытащена и промыта, внутренности вычищены. Осталось только решить проблему с посадочным местом под картриджи. В качестве временного решения я вывел провода из корпуса наружу, а из бруска, пачки скрепок, мотка медного провода и пары шурупов сделал «бункерок» для чипов. Выглядело это как примочка из Fallout, но работало как часы.
Вскоре была куплена новая СНПЧ с одним чипом, оставлена одна площадка под него, а брутальная примочка отправилась в музей изобретений.
Сижу у себя в кабинете. Только въехали после ремонта: новые обои и всё такое. Коллега уже ушла домой (сокращённый день), я остался ковыряться в коде. Звонок.
— Служба информационных технологий и связи, %name%, здравствуйте. — Здрасте, вы не могли бы прийти покрасить мне принтер?
Секунд 30–40 всматриваюсь в свежую краску на рельефных обоях.
— Не понял. Это как? Водоэмульсионкой, что ли? Или из баллончика? — Нет. Просто придите и покрасьте мне принтер. — Ммм... Это как? (Представляю, как приходит наш человек и из баллончика с краской раскрашивает в серебряный цвет принтер.) — Ну... Принтер слабо печатает, надо покрасить. — Принтер матричный, то есть надо ленту новую заправить, да? — Да. Покрасить.
Слава богам, хоть что-то встало на место.
— А «мне» — это кому? — Ну мне... Здесь. — Отлично. Здесь — это там или тут? (Крыша вырвала последний гвоздь и по-тихому начала взлёт.) — Диспетчерская.
Я работаю в международном аэропорту, посему диспетчерских хватает за глаза.
— Диспетчерская кого/чего? В аэропорту диспетчерских как минимум четыре. — (неуверенно) Ну... Мне... В диспетчерскую... — Простите, я не понимаю вас. Куда нести ленту? — Сюда. (Прощай, крыша!) — Знаете, у нас странный диалог. Принеси то, не знаю что, туда, не знаю куда. — Гараж. ССТ *****. — В ССТ две точки с диспетчерами. Куда конкретно? — Да мне принтер покрасить! Так сложно, что ли?! Вы специалист или я?! — Обалдеть! Простите, но не зная, куда нести... — (обрывая мою фразу) Диспетчерская! Колонка! Бензин! Гараж! ССТ! Принтер! — О! Отлично. Сейчас 12:40. До 15:30 наш специалист к вам подойдёт. — Знаете, а мне не срочно. Можно даже в понедельник. — Заявка получена, ждите...
Чтение историй про очевидные (порой бредовые) решения проблем, которые не сразу приходили в голову, натолкнули на мысль рассказать о своих одной строкой.
Свежеприобретённые ИБП после часа курения мануалов оказывались банально «не активированы»: по технике безопасности производитель отключает одну клемму на аккумуляторе.
Вдруг потерявший связь с внешним миром Outlook ни в чём не виноват. Просто кто-то вчера по пьяни через SSH из дома вырубил NAT всей сетке.
Поиски мифического вируса, переключающего раскладку клавиатуры, чаще всего останавливаются тогда, когда изрядно уставший взгляд вдруг обнаруживает незаконный Punto Switcher в трее.
Пропажа доступа в интернет? Нет, не упавший вдруг прокси. Просто бухгалтерия решила сэкономить и заплатила меньше. Или вовсе не заплатила.
Принтер печатает тускло и нечётко? Выруби экономный режим!
Да, иногда я редкий балбес. Зато персоналу не скучно, а мне премии платят за оперативное решение форс-мажоров.
Работаю админом на хлебозаводе. Недавно стою в курилке, подходит женщина:
— А Юра (напарник мой, работает дольше меня) не работает? — Нет, его сегодня нет. — Жаль, а то у нас принтер совсем не печатает... — Ну так в чем проблема, приходите с картриджем — поменяем без проблем. — Нет, вы знаете, у нас картридж из принтера вообще не вынимается, Юра всегда приходит и через программу его заправляет.
У меня случается короткое замыкание в мозгу. Или она ошиблась, или я что-то в этой жизни упустил из виду. Обещаю решить проблему в ближайшее время и, чувствуя себя полнейшим ламером, звоню напарнику с целью узнать магический способ заправки картриджей через комп. Как оказалось, речь шла об обнулении чипа на картридже.
Прибирался я в тумбочке на работе. Среди прочих на выкидывание был определён диск с лицензионной XP Home, которая некогда шла в комплекте с системным блоком.
Умирать — так с музыкой. Перед тем, как отправить диск с виндой в помойку, я решил его сломать. Зажмурился, начал гнуть. Диск взорвался десятками осколков, больших и маленьких, острых и тупых. Долго я их по кабинету собирал.
А через неделю я решил отправить факс. Он ни в какую: лист не идёт, функция копира тоже не работает. И так смотрел, и эдак. Стукнул по нему, как космонавт Андропов из известного фильма, а из факса кусочек компакт-диска возьми да и выпади. Эхо войны, блин... Осколок мешал протяжечному механизму.
Тружусь в большой проектной организации в отделе снабжения. Обязанности: приём заявок, выдача и учёт всякой лабуды от дыроколов до компьютеров.
Из одного отдела приходит запрос на шредер, причём подчёркнуто, что нужен небольшой, на половинку листа, и маломощный. Странность налицо: обычно заказывают с размахом и прицелом на будущее. Моё дело маленькое — дать, что просят. У меня на складе таких малюток нет, зато из отдела изысканий принесли одну дуру для формата А4 и отделением для уничтожения кредиток и дисков — она там места много занимала. Звоню в отдел, откуда попросили: так, мол, и так, в наличии нет, надо заказывать, или забирайте, что есть, если невтерпёж. Заходят две незнакомые девчонки со строгой тётей, тётя расписывается, и дамы уносят аппарат.
К вечеру того же дня приходит тот самый начальник узнать, что там с шредером и когда его привезут. Я ему рассказал, что маленького нету, но девушки согласились на большой, который что хочешь покрошит. Начальник на глазах меняется в лице и с тихим «@#$» уносится.
Возвращается он где-то под конец рабочего дня и тащит этот шредер обратно. Я интересуюсь, что с ним. Начальник смотрит волком и просит больше так не делать.
Оказалось, что у них в отделе пара первокурсниц на практике. Чем занять их, не знали — работа у нас квалифицированная, а выгнать нельзя, так как есть договор с вузом. Начальник и разместил их в своём кабинете, чтобы под ногами у сотрудников не путались, и выдал ворох черновиков и документов для утилизации. Вот и попросил мелкий шредер, чтобы практиканткам надолго хватило: складываешь листочек пополам, машинка его медленно кушает.
Оказалось, эти мадамы стахановским методом уничтожили всё, что им дали (немудрено при таком размере шредера), и стали искать, чего бы ещё такого скормить прожорливому агрегату. Выгребли всё из корзины для бумаг, которая стояла около входной двери, и прихватили пакеты, стоявшие рядом, думая, что они с ненужными отходами.
Пакеты оказались с новыми электронными карточками-пропусками в здание и неслабой пачкой кредиток для перечисления зарплаты сотрудникам. Какой @#$%& поставил это добро около мусорки, история умалчивает.
В общем, когда начальник ворвался в кабинет, девчонки безуспешно пытались скормить шредеру очередной электронный пропуск с очень азартным видом. От выговора спасло только то, что аппарат был уже полон до отрыжки и очень неохотно насыщался дальше.
В наказание горе-кормилиц отправили ко мне в подвал проводить подсчёт остатков канцелярских скрепок... с точностью до штуки.
