<?xml version="1.0" encoding="utf-8"?> <ITEMLIST> <ITEM> <uiIndex>0</uiIndex> <szItemName>Nada</szItemName> <szLongItemName>Nothing</szLongItemName> <szItemDesc>JA 2 programmers are the best there are... oh.. well maybe not since this message should never come up...</szItemDesc>
Сегодня увидел кофейный автомат, на купюроприёмник которого какой-то шутник налепил наклейку «Скиммер». И хотя по логике легко догадаться, что ставить скиммер на кофейный автомат никто не будет (смысл?), пользоваться им люди почему-то боялись.
Шаблоны существуют, чтобы их разрывать. На клочки. Как Тузик грелку.
Приятель, которого я десять лет назад учил ставить Виндоус и пользоваться Гуглом, спихнул на меня халтурку. Обычный домашний компик, замученный юным дарованием пубертатного периода.
Я теперь буду долго вспоминать этот визит. Эти глаза всего семейства.
В общем, они ждали студента-ботаника. А в дверь частного дома на окраине постучался я. Слегка за сорок. Почти два метра на полноценный 58-й размер. С загорелой мордой и короткой стрижкой. В шортах, сделанных топором на пеньке из старых джинсов. Вместо «здрасте» пославший в жопу дворовую собаку, проявившую излишний интерес к моей персоне.
Мама сначала не захотела снимать цепочку и позвала папу. Папа выскочил на крыльцо с какой-то колотушкой в руках и с ходу завопил: «Звоните участковому!»
— У вас проблемы? — Ща у тебя будут! — папа взял колотушку наперевес. — У вас с компьютером проблемы? — У нас ничего нет! Бобик! Фас!
Посланный в жопу Бобик почуял поддержку и опять начал проявлять интерес к моей заднице.
— Это Заднепроходный проезд, ковырнадцать? — Да! Бобик! Сукин сын, фас! — Я от Гены.
Глаза папы я теперь буду долго вспоминать. Впрочем, глаза мамы и юного любителя прона тоже. Бабушкины глаза не видел. Но в процессе старушка где-то за стенкой то намекала, что участковому надо всё же позвонить, то сетовала, что папа вылакал всю наливочку, и гостю ничего не осталось.
Закончил. Озвучил сумму.
— Что-то какая-то некруглая сумма. — Это стоимость канистры 92-го бензина плюс 48 рублей на проезд до вас и от вас.
Глаза папы округлились ещё больше. А моему катеру теперь будет лишняя канистра горючки.
Работаю тестером в девелоперской компании. Сейчас весна, и я сильно страдаю от аллергии на всякое цветение — на улицу спокойно не выйти. Но всё так же сижу в лавке, работаю. Вид не очень у меня: лицо покрасневшее, глаза бурно красные и слезятся, горло горит.
Заходит ко мне в комнату разработчик, останавливается около меня и, удивлённо меня рассматривая, спрашивает, в чём дело. Я со страданием поднимаю на него глаза, вытираю текущие по щекам слезы и надрывным голосом говорю:
— Я разбираю твой код. Он ужасен. Не могу смотреть на него без слёз.
Поднимаюсь и выбегаю в коридор, бросая:
— Это слишком тяжело. Я лучше буду смотреть на весну!
Оставшиеся в комнате говорят, что эффект был очень сильный. С нетерпением жду новой версии приложения.
Несколько лет подряд, с перерывами и в разных конторах, работал сборщиком и гарантийным мастером. Давным-давно родилось у нас выражение «временной коллексуатор с боковыми трастерами». С тех пор ни один гарантийный клиент не ушёл недовольным.
Происходило всё примерно так. Приходит клиент:
— Ну что, протестировали? — Ага, у вас тут временной коллексуатор с боковыми трастерами накрылся, надо материнку (видяху, винч) менять. Проблема сложная, ждите, пока привезём.
100% клиентов впадали в лёгкий ступор. Когда попускало, 90% делали умные выражения лиц, кивали и уходили ждать, довольные, что выяснилась такая мегасложная проблема. Остальные пытались поинтересоваться, «а шо це такэ». Ну, тут уж артистизма IT-бойцам было не занимать.
Все оставались довольны, а те, кто в теме, загибались каждый раз от беззвучного хохота.
Налоговая выдаёт флешку с программой. Требуется установить программу и отчитаться.
Вопрос: с какой попытки мы самостоятельно установим программу, исходя из того, что каждый раз выдаются новые флешки на 32 ГБ? Заодно подскажите отмазки, почему не устанавливается программа. «Потеряли», «сломали», «съели», «не читается», «баба Люся выбросила», «по случайности удалили», «подумали, там вирус, и опять выбросили» уже были.
На нотбуке нужно поменять язык системы с иврита на английский. Может кто-нибудь здесь написать, в каких настройках на Windows 7 можно поменять язык системы?
Ответ:
Только вам и больше никому. Есть секретный сайт, которым пользуются люди с высочайшим IQ. Я за эту информацию три недели мыл машину одному головастому парню.
1. Идёте по ссылке google.com.
2. Открывается сайт, забитый под завязку странными формулами и текстами на непонятных языках. Белые буквы на белом фоне. Вы их даже не сможете разглядеть.
3. Упорно ищете цветастую надпись Google и окошко для ввода текста под ним.
4. Дальше самое трудное, поэтому повязываете голову банданой, чтобы пот не залил глаза.
5. Превозмогая усталость, вбиваете: «windows 7 изменить язык системы». Понимаю, много букв, но другого выхода нет.
6. Когда глаза готовы уже вывалиться из орбит, а голова — расколоться пополам, жмёте Enter, и ваши усилия вознаграждаются страницей, полной волшебных ссылок, содержащих ответы на ваш вопрос.
Понадобилось мне для работы поставить Винду на виртуальную машину, чтобы тестировать под IE9. Поставил, значит, я «семёрку» — и что вы думаете? Браузером по умолчанию стоял IE6.
Как? На фига? До сих пор мучает вопрос. Но создатели сборки пошутили знатно — нечего сказать.
В начале 2000-х в некоем провинциальном городке добралась всеобщая модемно-дайлапная интернетизация до местного католического прихода под управлением братьев-францисканцев. И хотя местное духовенство было компьютерной грамотности более-менее обучено, бесовская техника все же требовала какого-никакого ухода. Оный уход, включающий инсталляции-переинсталляции, чистку от хлама на винчестерах и пыли и прочую мелочёвку, по старой дружбе я и осуществлял.
Однажды, разбираясь с очередной жалобой (тормозит, виснет и т. д.), обнаружил и кое-как прибил вручную довольно редкий вирус, именуемый «Ромео и Джульетта», который купленным с лотка пиратским Каспером не ловился. Наличие такого вируса в мужском монастыре уже само по себе породило массу шуток. Но за первым заражением последовало второе, третье — и наконец-то обнаружился источник: письма от местного епископа. В общем, настоятель, мужик с юмором, отправил церковному начальству письмо с изложением проблемы, написав примерно следующее:
— Предохраняться надо, отче: Джульетта вас заразила, а вы заразили всю епархию!
Уж не знаю, о чём думал епископ, открывая это письмо, но писем с вирусами больше не было.
