Как взорвать мозг офисным работникам? Я расскажу вам о своём способе.
Висят у нас в холле здоровые часы, по ним все сверяют время и валят с работы. Висят они уже лет пять, и все к ним привыкли. Однажды электронный монстр сломался и его притащили к нам: почините, дескать, если сможете, вы же тут компы ковыряете, а часы и подавно проблемой не будут.
Всё было просто: на БП высох кондёр. Заменил, и часы приветственно заморгали нулями. Перед тем, как надеть корпус, я увидел сердце девайса — PIC16F877A. Зачем такая мощь в простых часах, пусть даже и с календарём? Неважно, зачем, главное, она есть и снимается.
Забавы ради выискиваю дома древний, собранный ещё в универе самодельный программатор, на работе подключаю всё это дело, качаю софт и лезу в дебри прошивки. То ли я не с той ноги встал, то ли в сигареты начали вместо табака что-то другое пихать, но я решил часы немного модернизировать. В сутках 24 часа, 1440 минут, 86400 секунд. Я решил, что в минуте теперь не 60, а 100 секунд, а в часе 100 минут. Всё остальное трогать не стал.
Забавы ради оставил часы у себя на пару дней и ушёл домой. Рано утром меня подняли звонком: в филиале, находящемся в 750 км от моего города, что-то сгорело. Короче, в командировке я был четыре дня, а часы почти сразу повесили на место.
Представьте состояние людей: надёжные часы, не разу не сбойнувшие за пять лет, сошли с ума. Рабочий день вырос с 9 часов до 24; сутки тянулись неполных трое. Когда я вернулся, бухгалтерша, которая выдавала мне командировочные, сказала, что рассчитает меня по тем самым часам — не за четыре дня, а за полтора. Правда, некоторые радовались, что по таким часам теперь удобней болеть и ходить в отпуск.
Часы сейчас висят у меня в админской. В холл купили новые, а «чинить» те рука не поднимается.
Десятый класс, «введение в информатику». Все открывают оконные менюшки и пробуют двигать мышкой. Я к тому времени уже был ответственным за оборудование на мероприятиях, вытаскивал важные отчеты с мёртвых винтов и поднимал «хрюшек» из BSoD. В общем, администрация школы меня знала как Илюшу-компьютерщика.
Попросили меня оценить написанные одиннадцатым классом в качестве итоговой работы сайты. Работа заключалась в поиске «внешкольных» фрагментов кода и вопросов типа «какой тег отвечает за ***». Убогие сайты принимались на пять, с красивыми я был поосторожнее.
Кто-то писал на Фронтпейдже, что было заметно по коду; кто-то переделывал скачанные шаблоны — в общем, кто во что горазд. Спрашиваю одного такого «умника», как он сделал, чтобы меню открывалось, он мне в код тычет. Спрашиваю его по РНР, молчит — «неуд». Некоторые были разумнее и удаляли слишком «умные» куски. Смотрю один сайт — убогий дизайн. Ну, думаю, сам писал, ладно, но в последний момент нашёл кнопку «В избранное». Как и что тут работает — не знает. «Неуд».
Но последний кадр меня убил. Сайт ровный, в основе — таблица, но видно, что через прогу писано. Да вот незадача, всё парнишка знает. Про какой параметр тега не спрошу — отвечает. Спрашиваю, как кнопки сделал — рассказывает про объекты. Уже опустил руки, говорю учителю, что парень писал сам. Закрываю браузер и вижу диалоговое окошко:
Сайт написал %studentName%. Серёга, ты мне 200 рублей должен!
Маленький скрипт, написанный в коде со смещением в сто символов. Серёга не понимает, откуда это — говорит, дома такого не было. Этот %studentName%, зная, что в школе только IE, а у неудачливого программиста дома Опера, накидал скрипт, который выдавал окошко только в «ослике». Глаза Серёги я не забуду никогда...
Сидит себе юноша в саппорте одного крупного провайдера в ночную смену. Клиенты не звонят, скучно — развлекается юноша всякими приятными беседами в ЖЖ на тему искусства, музыки и всего прочего. И всё бы ничего, только появляется в комментариях у юноши большой и толстый тролль, начинает участников беседы задирать и нехорошими словами обзывать. По-хорошему надо бы забанить негодяя и забыть, но случайно замечает юноша из саппорта, что у тролля злого айпишник внешний как раз его, юноши, провайдера.
mtr до айпи показывает BRAS, с которого тролль сидит. Телнетим на BRAS, ищем тот самый айпи и спрашиваем у «радиуса», какому логину этот айпи выдавался. Далее из личной карточки клиента узнаем, что тролль — какое-то юридическое лицо, и сейчас должен быть закрыт на ночь. Не беда: смотрим, какой у клиента внутренний айпи, спрашиваем у DHCP-сервера, какой MAC на каком порту какого свитча этот айпишник получил. Телнетим на свитч, смотрим адрес в локейшене, находим в абонентской базе улицу и дом, по дому смотрим, кто из абонентов ранее с этого порта сидел, находим контактный телефон. Отлично! Звоним с рабочего толстому троллю нехорошему, включив антиАОН:
— Уважаемый Иван Петрович ****ский, 1989 года рождения, проживающий по адресу ***ая улица, дом 2, квартира 10, слямзивший двумя днями ранее на работе пароль от служебного интернета! Что вы там сейчас писали ЖЖ-юзеру ***_**** про его маму?
24 февраля. Вчера как-то уж очень бурно отметили праздник. Мне плохо, а я на работе. Забегает менеджер нашего же магазина с дикими глазами: из трёх продавцов на работу вышел лишь он, ну оно и понятно — всей конторой отмечали. А внизу в магазине покупатели... Сходимся на том, что звонки в магазин буду принимать я, а он с покупателями продолжит возиться.
Надо добавить, что у нас четыре юрлица на одну контору, и все торгуют железом. Все звонки сходятся на один телефон, сегодня находящийся в моём владении. На пару звонков я ответил нормально. Звонит очередной товарищ:
— Скажите, а какие винчестеры лучше?
Я начинаю описывать ассортимент, рассказывая о кеш-памяти и скорости вращения. Он внимательно выслушивает, благодарит и кладёт трубку. Минут через пятнадцать снова звонок: тот же голос, тот же вопрос. Повторяю монолог. Проходит ещё пятнадцать минут, снова звонок, снова тот же голос... Мне плохо, голова болит, а в третий раз пересказывать уже лень. Накрываю платочком трубку и говорю заговорщицким голосом:
— Вы знаете, всё не так просто. Вот вам наверняка рассказывали... (частично копирую свой монолог), так вот — не верьте им! Они все куплены, им заплатили производители. Самые лучшие винчестеры производит фирма Remington. Только их просто так не продают, потому что они очень хорошие и редкие. Их обязательно спрашивать надо, они не во всех фирмах есть — вот у нас, например, нету. Но вы позвоните по другим, вдруг есть у кого?
Ещё через четверть часа (очевидно, по телефону четвёртой фирмы) меня уже спросили о наличии винчестеров «Ремингтон». И ведь не наврал — винчестеры у них что надо!
Давным-давно я был ребенком и не имел никакого отношения к IT-индустрии. Мама с папой взяли меня к себе на работу и, чтобы совместить приятное с полезным, дали мне набрать текст. В тексте был кусок, который постоянно повторялся, и я спросил у проходящей мимо тёти, есть ли возможность скопировать этот кусок. Ответ «нет» прозвучал достаточно уверенно, но всё равно у меня в мозгу появились сомнения: компьютер с такими сложными программами не может сделать такую элементарную операцию? Текст я всё-таки набрал вручную.
С тех пор прошло много лет. Я «аццкий» админ, настраиваю юникс-сервера, знакомые айтишники звонят мне проконсультироваться в сложных ситуациях. Для работы с DOC/XLS используем OpenOffice. Периодически перестаёт работать копипейст из OpenOffice в сторонние приложения. Каждый раз я вспоминаю то уверенное «нет» и не могу понять, это заговор против меня или всё-таки глюк OpenOffice?
У нас в организации юзеры считают, что чем размер профиля больше, тем круче. Сколько ни пытался предупреждать их о снижении производительности — ни в какую не удаляют файлы из «моих документов» и с рабочего стола. Больше всего профиль был у директора — около 12 ГБ. Его не страшило даже получасовое ожидание перед полной загрузкой параметров.
В конце концов решение было найдено. За пару минут я сваял скрипт на Visual Basic, который при начале загрузки профиля проверял его размер, и если он превышал четыре гига, демонстрировал страшное окно критической ошибки:
Размер вашего профиля составляет %size% ГБ. Это может привести к снижению производительности и даже потере данных! Уменьшите размер профиля хотя бы до 4 ГБ.
Прошёл ровно один день, а юзеры лихорадочно стали чистить свои профили от ненужного хлама, «а то всё пропадет». Это стали делать даже те, кто знал, что сообщение отправлено мной, а не системой — оценили юмор.
Учусь в одиннадцатом классе средней школы, собираюсь стать айтишником. Уроки информатики у нашей группы заменены на курсы по программе одного малоизвестного университета.
В конце одного такого урока мне вдруг стало скучно, и я быстро собрал в Дельфи небольшую программку — развёрнутую на весь экран форму красного цвета с красующимися на ней лейблом и прогресс-баром. Лейбл гласил «Идёт форматирование дисков», а прогресс-бар медленно накручивался, слегка подёргиваясь для атмосферности. Как только натикивало 100%, экран заливался чёрным. Курсор был скрыт, а по таймеру приложение просило фокус, да такой, что перекрывался даже диспетчер задач.
Прозвенел звонок, и я только и успел, что закинуть всё это безобразие в автозагрузку и благополучно смыться. На следующий день я обнаружил на своем рабочем месте винду, вычищенную чуть ли не до заводского состояния. И это из-за жалкой программки, которая закрывалась по Alt+F4?
В 1996 году я учился в институте. Компов в то время и в вузе-то было немного, не говоря уже о студенческих общежитиях. И вот руководство кафедры разрешило устроить ночные смены в вычислительном центре, чтобы студенты могли лабы-курсовые поделать, а заодно в отсутствие преподов в Doom спокойно порезаться.
После одной такой ночной смены часиков эдак в семь утра приполз я в общежитие и завалился спокойно спать. Сосед по комнате, разбуженный моим приходом, повалялся немного в кровати и решил надо мной подшутить — наказать за ранний подъём. Будит он меня и спрашивает:
8 марта 2010
В этот совершенно не-айтишный праздник мы ни в коем случае не можем забыть о вас, любимые наши женщины! Счастья вам и бесперебойной работы вашим компьютерам!
