У нас в организации юзеры считают, что чем размер профиля больше, тем круче. Сколько ни пытался предупреждать их о снижении производительности — ни в какую не удаляют файлы из «моих документов» и с рабочего стола. Больше всего профиль был у директора — около 12 ГБ. Его не страшило даже получасовое ожидание перед полной загрузкой параметров.
В конце концов решение было найдено. За пару минут я сваял скрипт на Visual Basic, который при начале загрузки профиля проверял его размер, и если он превышал четыре гига, демонстрировал страшное окно критической ошибки:
Размер вашего профиля составляет %size% ГБ. Это может привести к снижению производительности и даже потере данных! Уменьшите размер профиля хотя бы до 4 ГБ.
Прошёл ровно один день, а юзеры лихорадочно стали чистить свои профили от ненужного хлама, «а то всё пропадет». Это стали делать даже те, кто знал, что сообщение отправлено мной, а не системой — оценили юмор.
Учусь в одиннадцатом классе средней школы, собираюсь стать айтишником. Уроки информатики у нашей группы заменены на курсы по программе одного малоизвестного университета.
В конце одного такого урока мне вдруг стало скучно, и я быстро собрал в Дельфи небольшую программку — развёрнутую на весь экран форму красного цвета с красующимися на ней лейблом и прогресс-баром. Лейбл гласил «Идёт форматирование дисков», а прогресс-бар медленно накручивался, слегка подёргиваясь для атмосферности. Как только натикивало 100%, экран заливался чёрным. Курсор был скрыт, а по таймеру приложение просило фокус, да такой, что перекрывался даже диспетчер задач.
Прозвенел звонок, и я только и успел, что закинуть всё это безобразие в автозагрузку и благополучно смыться. На следующий день я обнаружил на своем рабочем месте винду, вычищенную чуть ли не до заводского состояния. И это из-за жалкой программки, которая закрывалась по Alt+F4?
В 1996 году я учился в институте. Компов в то время и в вузе-то было немного, не говоря уже о студенческих общежитиях. И вот руководство кафедры разрешило устроить ночные смены в вычислительном центре, чтобы студенты могли лабы-курсовые поделать, а заодно в отсутствие преподов в Doom спокойно порезаться.
После одной такой ночной смены часиков эдак в семь утра приполз я в общежитие и завалился спокойно спать. Сосед по комнате, разбуженный моим приходом, повалялся немного в кровати и решил надо мной подшутить — наказать за ранний подъём. Будит он меня и спрашивает:
Было это в 1990 году на уроке информатики. Эх, золотое время! Класс из 12 БК-0010-01 и ДВК-1 в качестве сервера.
Сидит мой сосед, строгает на Бейсике псевдоинтеллектуальный тест — задание от завуча. Программа задаёт несколько десятков вопросов: «Умеете ли вы паять? Умеете ли управлять автомобилем?» — и в конце показывает, к какой из групп профессий вы ближе. Сосед вышел, а я немедленно влез в его код и внёс небольшое исправление. Теперь при всех отрицательных ответах программа вместо надписи «Вам не мешало бы научиться чему-нибудь» выдавала: «Вы долбо#б». Удовлетворившись пакостью, я стал ждать возвращения соседа, чтобы поржать над его лицом при созерцании модификации.
Получилось лучше: сосед вернулся с завучем, которого привёл на демонстрацию готового творения. Завуч пару раз изобразил тестируемого, ну а на третий раз решил проверить программку на вшивость и воспроизвёл то, чего я опасался. Было неловко всем по очереди.
Работал я как-то в одном зарубежном университете, куда попал по программе обмена студентами — занимался исследованиями и разработкой софта. По той же программе к нам раз в полгода приезжали новые студенты, а старые уезжали. Те, кто хорошо работал, при желании оставались работать инженерами.
Всегда интересно, когда приезжает кто-то новенький: веяние Родины, «где учился?», «как там?»... Приехал паренёк с кафедры защиты информации — питерский политехник, как и большинство из нас. Закрывает свою рабочую станцию всевозможными паролями: вход в систему, скринсейвер. «Чехлится», в общем, по самые уши.
Никому его комп не нужен, у самих такие же, но сама процедура ввода пароля — целое шоу: оглядеться вокруг, вдруг кто подглядывает, нависнуть всем телом над клавиатурой и медленно ввести пароль. В скринсейвере же он любил отображать текст вроде «ушёл в столовую» или «вернусь завтра».
В каком коллективе работают без здорового юмора? Сначала думали поменять ему строчку скринсейвера на что-нибудь более весёлое, например, «ушёл в кино», но приглашающая сторона могла не понять прикол.
Первая ласточка была довольно безобидной. Автономный датчик задымления работает от батарейки больше года и начинает издавать писк раз в пять минут, когда батарейка садится. Спустя пару недель писк становится очень коротким и тихим, но остаётся слышимым — как сверчок. Такой вот датчик и был прикреплён коллеге под стол. Из-за подсевшей батарейки и внешних шумов писк был слышен апериодически, что постоянно сбивало нового коллегу с толку. После долгих поисков он пришёл к выводу, что это попискивает его компьютер.
«Ага, — сказали мы, — живёт своей жизнью. Ты бы его проверил — вдруг действительно какой баг завёлся и не может вылезти». (Стараемся с остальными коллегами не смотреть друг на друга — ржач пробивает недетский.) Проверка ни к чему не привела, но подсказала мне идею следующего прикола.
Я решил добавить жизни его компьютеру — даёшь тамагочи! Сперва нужно было получить доступ. Тестовый CD-RW с «автораном» сработал на ура — система признала диск, и судя по обращениям, запустила какой-то установщик.
Дальше было дело техники. Проглядев список WinAPI и выбрав наиболее интересные функции, я сел за работу. Через полдня пилотный диск был готов. Моя программа копировалась в папку System под «полезным» именем (например, system.exe) и прописывалась в реестр на автозапуск (нет, не в Run — там было бы слишком явно). Бездумный скринсейвер продолжал вращать свой текст...
Сама программа ничего вредного не делала, а только циклично с произвольным интервалом от десяти минут до двух часов выполняла одно из следующих действий:
1) Устраивала цветомузыку на диодных индикаторах клавиатуры. 2) Прятала кнопку «Пуск», но потом честно возвращала её назад. 3) Прятала весь таскбар, но тоже честно возвращала назад. 4) Выдвигала и задвигала CD-ROM («ваш бифштекс, сэр»). 5) Издавала любимый звук Windows — тот, что по умолчанию. 6) Запускала Word, Paint и калькулятор (пользователю можно, а ей нельзя?) 7) Переключала мышку на режим левши и обратно. 8) Периодически выводила одинокую кнопку «Press me», которая, растягиваясь и сжимаясь, уползала от курсора мышки.
Эта часть была моей древней наработкой, маленькой местью преподу по Паскалю. Он в своё время читал скучнейшие лекции о том, как надо программировать, по-советски детально изучал семантические пиктограммы вместо примеров кода, не смог понять, как работает другая моя программа, и влепил «4» вместо «5», за что и спрашивал потом у потока, как победить эту кнопку.
Не надо говорить, что программа была не видна в перечне запущенных программ (в списке процессов я её оставил), а также была категорически против того, чтобы её закрывали. Тамагочи всегда требовал внимания на очень короткое время, поэтому каждый раз, когда мы готовы были посмотреть на «ну вот только что они мигали», ничего необычного уже не происходило.
У парня появился смысл в жизни. Он проверял комп различными антивирусами — без результатов. Он открывал автозапуск — там было пусто. Он переустанавливал винду поверх старой — компьютер продолжал жить своей жизнью. Боец невидимого фронта сверчок-пискунок продолжал попискивать, но всем было уже не до него...
Когда шутка уже обросла бородой, я за пару минут сляпал второй диск, который вынес программу из автозапуска и с винчестера. Парень так и не понял, в чём была уязвимость его системы. Защитник информации...
За обедом оседлал моё рабочее место юзверь — погонять какой-то шутер решил. Юзверь хороший, с компами обращается правильно, так что я без лишних вопросов дал ему полчаса расслабиться. Допив чай, я и сам чувствую непреодолимое желание «поdoomать». Подхожу к рабочему месту и говорю ставшую сакральной фразу:
— Всё, хватит, стоп-игра!
Никогда не глючившая машинка наглухо виснет: ни Alt+F4, ни Ctrl+Alt+Del не помогают. Юзверь с очумелыми глазами молча уступает мне место. После нажатия волшебной кнопочки на корпусе всё продолжило работать с прежней стабильностью и в моих руках не глючило. Коллеги стали посматривать на меня с опаской: мало ли что ещё выкину?
Работаю в фирме, обслуживающей компьютерный парк в одном из офисов в центре Москвы. Офис располагается в полуподвале, и я установил дополнительную антенну для «вафель» в коридоре. Приезжаю через неделю и спрашиваю у сотрудника:
— Привет, ну как тут Wi-Fi — хорошо работает? — Здравствуйте! Вcё здорово, вы такой молодец! У меня вопрос: я должен платить за использование интернета? — Да нет, интернет оплачивает организация, как и прежде. — Просто я на дачу к друзьям в Калужскую область ездил на выходных и в интернете посидел часов пять. Это нормально? — Да нормально, только никому не рассказывайте! — Спасибо! Всё, нем как рыба.
Работал техдиректором в медиахолдинге. Как-то появилась в редакции одного из наших журналов вредная тётка — бильд-редактор (человек, занимающийся поиском нужных для журнала иллюстраций). Начала эта особа съедать моск нашим эникейщикам — то у неё экран вдруг потемнел, то интернет медленнее, чем у всех, то кулеры в компьютере шумят громче, чем у соседа...
Однажды дама решила, что мышка у нее ездит как-то неправильно, рывками, а курсор перемещается чуть ли не сам по себе. Надо сказать, что мышь была новая, точно такая же, как и у остальных 80 человек — стандартная чёрная А4Tech. В течение недели мышь была протестирована двумя эникейщиками, инженером, потом добралась до меня — работает! Но тётка не унималась, и надо было срочно что-то делать во избежание взрыва мозгов у всего коллектива.
Быстро созрел коварный план. Я сходил к ней и с серьёзным лицом предложил написать служебку на моё имя с подробным описанием неисправностей. Получив документ, я поставил резолюцию: «Заменить на аналогичную рабочую». К даме отправился техник, выдрал мышь из порта и занёс к нам в отдел. Через пять минут парень был отправлен обратно с той же самой мышью.
Еще через пять минут благодарная юзерша ворвалась к нам в отдел с бурными благодарностями и светящимся лицом. Мышь на этот раз работала идеально, да и форма у неё была гораздо удобнее, чем у предыдущей!
Устроился работать на новом месте админом. Только наладил сеть, настроил сетевой принтер, который не поддавался до этого никому, и, довольный результатами, сел читать книгу на компе, одновременно изображая бурную деятельность. Вдруг подходит переводчица:
— У меня сетевой принтер не печатает! — А ты была нежна с ним? Просила красиво? Погладила хоть?
Переводчица в недоумении. Я направляюсь в сторону принтера и зову её за собой. Подходим к махине, и я на полном серьезе начинаю гладить принтер, приговаривая:
— Ну давай, родной, работай, людям ведь перевод нужно получить... — и принтер затягивает лист.
Учитывая то что переводчица была на вайфае, а принтер был подключен через PLC (предыдущий админ постарался), при отправке на печать была задержка в полторы минуты. Переводчица поверила в чувства и душу принтеров, а я ушёл читать дальше.
