Был как-то у меня такой предмет в универе — «Архитектура ЭОМ». Смысл заключался в изучении ассемблера. Весь семестр я (как, впрочем, почти все) ничего не делал. Подошла зачётная неделя, и надо было сдать хотя бы пару лаб. Решил я обзавестись компилятором (вернее, интерпретатором) ассемблера и полез поискать в сеть. Быстро нашел нужное ПО, скачал и приступил, так сказать, к работе.
Так как ассемблер на протяжении семестра изучался мною не очень усердно, решил я почитать примеры. Пролистнув пару заумных программ по сто-пятьсот строчек каждая, остановился на одной короткой. Чтобы узнать, что данный код делает, запустил прилагающийся экзешник. На экране появилось окно с кнопками «Да» и «Нет». Машинально жму «Да», инстинктивно полагая, что другой вариант завершит прогу. Окошко закрылось, и через секунду из системника вылез привод. Смысл проги я понял, однако стало интересно, что же за текст был в сообщении — ничего вроде «CD-ROM» я там не заметил. Повторно запускаю программу, на этот раз не спеша щёлкать по кнопкам.
«Нужно дополнительное место для пива?» — вопрошала по-английски программа. Да, прислушиваются программисты к потребностям простых людей!
Я — стандартного вида админ: борода, волосы в хвост, майка с пингвином. 27 лет, но выгляжу ещё старше. Итак, звонок в дверь. С той стороны — молоденькая блондиночка. Открываю.
— Не хотите ли к интернету подключиться? — Я не пользуюсь инетом. — Почему?! Это же круто! Вы сможете гораздо продуктивней использовать свой компьютер, [бла-бла-бла]... — Мне мама не разрешает.
Грустно разворачиваюсь, ухожу дальше копать какой-то код.
Как-то от скуки просканировал сетку провайдера и всем, у кого нашел зашаренный принтер, отправил .prn-файлик, печатающий крупными буквами: «Хозяина, жрать хочу!»
Через неделю случайно забрёл на городской форум. Самой популярной темой был топик «Что едят принтеры?» на 18 страниц. Весь вечер не вылезал из-под стола.
В далёком детстве мы с братом поняли, что вся сила в компьютере. Но родители тоже поняли, что мы это поняли, и началась игра. Папа-программист ставил пароль на BIOS и загадывал нам загадку, а у нас было четыре пути:
1. Разгадать загадку и вписать пароль. 2. Сделать все домашние задания, помыть посуду, убраться, позвонить, отчитаться, спросить пароль. 3. Покорно ждать возвращения родителей с работы и ждать ввода пароля. 4. Обманным путём выманить пароль у мамы, не особо компьютерно грамотной.
Игра была весёлая, да и вознаграждение мотивировало. Первые три способа были не особо интересны. А вот четвёртый... (О пятом секретном способе — сбросе настроек BIOS — я узнал только через шесть лет.)
Сначала пароль мы подсматривали через дверь, когда его набирал кто-то из родителей. Фишку быстро просекли и пофиксили. Дальше было решено решать задачу программно: мы написали прогу, которая представляла из себя якобы установщик некоей игрушки, которая требовала пароль от BIOS для установки. Но это дело было подозрительным, поэтому шанс успеха с каждой просьбой «Ма-а-ам, мы тут игрушку устанавливаем, она пароль просит, набери» уменьшался.
Было решено воссоздать сам BIOS. Многократно просмотренный и записанный во всех подробностях загрузочный экран, форма, кнопки, эдиты... Очень походило на правду, но осталась одна загвоздка: логотип Energy Star. Paint — криво, карандаш и сканер — ещё кривее. Впрочем, прокатывало, а потом как-то родители уже поняли, что пора, и пароль сняли.
Работал в банке. Чтобы попасть в оперзал для физических лиц, необходимо было пройти через дверь с электронным замком, который открывался электронным же пропуском. Прикладывать пропуск надо было к датчику возле двери. Офис был новым, пружину на двери настроили криво: магниты не соприкасались, и открыть дверь можно было и без пропуска.
После одного из перекуров открывающего дверь сисадмина заметила одна из сотрудниц, не обременённая интеллектом. На вопрос, как он открыл дверь, наш сисадмин сказал дамочке, что к датчику необходимо приложить палец, и если отпечаток будет верным — дверь откроется.
В течение недели девочка ходила и открывала дверь пальчиком. Слух распространился о всему банку; знающие люди решили не разочаровывать девочку и не говорили ей правду. Понимание пришло, когда дверь всё-таки починили, и невеликая девичья сила не смогла преодолеть электромагнитную мощь.
Обычно я выключаю звонок домашнего телефона, чтобы не общаться со стройным отрядом телефонных спамеров, но тут сложилась ситуация, когда на домашний могли позвонить по очень важному вопросу. Сижу у телефона, дёргаюсь на любой шорох. Раздаётся звонок, приятный голос девушки быстро начитывает:
— Здравствуйте, мы предоставляем услуги интернета [бла-бла-бла]... Компания является дочерней компанией Центрального телеграфа [бла-бла-бла]...
В голову приходит идея.
— Девушка, Центрального телеграфа вы сказали? — Да-да. — А если я к вам подключусь, я смогу телеграммы передавать? — Вы знаете азбуку Морзе? — Назубок: я радиолюбитель со стажем! — К сожалению, подобные услуги пока не предоставляются. Может, вас заинтересует ещё что-нибудь? — Нет, спасибо. Всё остальное у меня уже есть.
История произошла со знакомой девушкой. Сломался у нее «Контакт» — просит SMS отправить. Она нагуглила решение проблемы — чистку файла hosts. Открыла его и вот что там обнаружила:
127.0.0.1 localhost #Отправьте смс и не мучайтесь... Реальная стоимость смски 100 рублей, а вызов программиста рублей 500 минимум.
Телефонный спам от локальных и городских провайдеров очень просто остановить, если серьёзным голосом в ответ на вопрос, интересует ли вас подключение, спросить: «А что такое интернет?»
На этом всё ломается: нормально объяснить человеку, который не понимает, что такое интернет, способны единицы из операторов на дозвоне. Их терпение кончается примерно на третьей итерации диалога в духе:
— Это такая глобальная компьютерная сеть! — А зачем она мне? — Ну, у вас ведь есть компьютер? — Нет. А что это? — У вас нет компьютера?! — Я не знаю, может, и есть. А что такое компьютер? Вы опишите, я посмотрю.
Самое главное — не сорваться в хохот, когда на той стороне милая девушка старается понять, серьёзно вы всё это говорите или нет. Если вы дома не один и включаете громкую связь, то сложность операции значительно повышается — заржать может любой из свидетелей диалога.
После удачной беседы ваш номер заносится в базу «безнадёжных», и вас более не беспокоят спецпредложениями по подключению к интернету.
Некогда был я эникейщиком в одной торговой фирме. График был сменным, и в основном я работал по выходным — поддерживал магазины из офиса. Обычно в такие дни в офисе, кроме нас с напарником и охранника, никого не было. Сам офис находился на территории детского сада, и на территорию можно было попасть через ворота с калиткой, за которой стояла бронированная сторожка охранника.
Днём мы с напарником ходили в магазин. И тут совпало несколько очень неприятных факторов: во-первых, и у меня, и у напарника кончились деньги на телефоне; во-вторых, охранник заснул; в-третьих, звонок коротнуло из-за дождя накануне вечером. Не беда! Я с айфона подрубаюсь к корпоративному вайфаю, лезу по RDP на свой комп, с него Радмином на комп охранника, там включаю какую-то музыку и вывожу надпись на экран. Эффект был ошеломляющим: больше напуганный охранник при нас не спал никогда.
