Работаю сисадмином. Разбирали шкаф сегодня, надо было стекло вниз спустить. Спустил, но неудачно: порезал все пальцы. Пошёл за пластырем. Прохожу мимо секретарши, она говорит: «Ой, посмотри, пожалуйста, у меня компьютер что-то...» Тут девушка замечает мои окровавленные руки и думает, что я иду от бухгалтеров. Настрой сразу меняется: «Хотя... Я сейчас сама всё сделаю, тут мелочь. Сама найду, как в Ворде всё настроить».
Прохожу мимо, захожу за угол и начинаю дико ржать. До конца дня я не смывал засохшую кровь и ходил с брутальным лицом. Вы даже не представляете, с какой радостью юзвери сами брались решать свои проблемы!
Любят у нас ребята из отдела АСУ пользователей пугать. Сидишь, никого не трогаешь, читаешь IT happens. И тут хоп: курсор мышки от тебя убегает, рыскает по вкладкам, что в браузере открыты, и закрывает те, что к работе ну никак не относятся. Ну а мы что, не люди, что ли? Иной раз полезно оторваться от работы, дабы мозг разгрузить и с новыми силами в бой броситься. Понятное дело, начальству этого не объяснишь, так что админы чувствуют свою власть и продолжают издеваться над бедными юзерами.
Ну и решил я, как говорится в футболе, забить гол престижа в ворота админского тщеславия. Дома скачал картинку с Оком Саурона и забацал под ним в Гимпе огромную надпись: «Админ видит всё!» В уголок добавил мизерные фигурки хоббитов, которые топают к горе Ородруин, а рядом мелким шрифтом приписал: «Почти всё». Скинул изображение на корпоративную почту и с чувством выполненного долга завалился спать.
Утром, придя на работу, первым делом я поставил эту обоину на рабочий стол и пошёл курить. Вернувшись после перекура на рабочее место, я заметил: что-то изменилось. Пригляделся. Надпись «Админ видит всё!» была подчёркнута тройной красной линией, а последнее слово вдобавок обведено. Обречённо я опустил взгляд в угол картинки, а там...
Чёрное пятно на месте хоббитов и надпись «Fatal Error» преследовали меня целую неделю: админ поставил запрет на смену обоев.
Работаю монтажником ЛВС плюс электриком. Крупный внутренний объект, второй корпус управления, четыре этажа, 150 рабочих мест. Дают задание: все концы витой пары привести в серверную на первом этаже, а все силовые провода завести в щитовую (на противоположном от серверной краю здания — 75 метров по прямой). Разумно. Выдают мне план всех этажей, две недели сроку — и понеслась.
Проходит две недели. Заходит директор с проверкой: скоро комиссия по приёмке здания.
— А почему тут серверная, а не электрощитовая?
Я достаю план, по которому работал две недели, показываю его директору, он показывает мне свой. Планы разные: в его варианте 300 концов витой пары приходят в щитовую, а 150 силовых линий — в серверную. Попытки объяснить, что переделать за три дня до приёмки я никак не успею, были бесполезны. Серверная обязана быть по плану там, а щитовая — тут.
На помощь пришёл случайно пробегавший мимо наш сисадмин, мой хороший знакомый. Ему удалось убедить начальника в том, что (цитирую) «если проложить вводной оптический кабель до того конца здания, то он пойдёт вокруг здания, будет загиб кабеля, потери сигнала и наводки. Поломается роутер, даже может сгореть какой-нибудь сервер, тогда интернет станет медленным, и почта будет ходить очень плохо». В сторонке пучило от сдерживаемого смеха двух стекловолоконщиков.
Есть у нас работник — ярый любитель «косынки». Хоть он это и скрывал, как мог, но намётанному айтишному взгляду сразу видно, чем занимается человек. Мы его не трогали: пусть начальство интересуется, чем занимается подчинённый в рабочее время, наше дело — техникой заниматься.
Недавно без огласки мы наставили UltraVNC на все компы. Конечно же, нам захотелось узнать, как там наш любитель «косынки». Парень играл, как будто на чемпионате выступает: игра на деньги, счёт сохраняется, и цель его, видимо, набрать 1000 очков. По пятницам мы даже делали символические ставки в виде фисташек, сколько очков он сегодня наберет.
Пятница. Привычно достали фисташки, сделали ставки, онлайн-трансляция началась. Народ переживает за своего любимца и подсказывает ему ходы. Во время очередного выигрыша сумма равна $666. На экране окошко: «Сыграть ещё?» Видно, что игрок сомневается. Через минуту «косынка» всё же закрывается. Немного разочарованные зрители тоже отключаются.
Кое-кому этот момент запал в душу. Товарищ написал свой скриптик на манер ArtMoney, который отслеживал «косынку» и сразу устанавливал счётчик в $666. Поскольку Каспер ругался на его творение, то через админ-кит он антивирус слегка придушил.
Дней через десять сотрудник обращается с проблемой, что его Каспер всегда серый. Тут же встаёт наш коллега и идёт чинить комп. Грохает свой скрипт, под админом стартует Каспера — всё отлично. И тут наш игрок тихо, почти шёпотом сообщает, что когда он запускает «косынку», счётчик показывает $666. Коллега, глядя на него, как на последнего психа, запускает «косынку». −$52.
Я не знаю, сказалось ли это на продуктивности работника, но ни «косынку», ни «сапёра», ни других игр он больше не запускал. Всё-таки не зря говорят, что игроки суеверны.
Раз зашла речь о платёжных терминалах, поведаю и я историю из студенческих лет. Тогда эти терминалы только появились, и мы, будущие айтишники, сразу же начали проявлять к ним нездоровый интерес.
Место действия — кафе, в котором наша группа праздновала успешную сдачу сессии уже долго и хорошо — последний курс всё-таки. Мне приспичило позвонить, а на счету не было денег. Я буквально приполз к чудо-девайсу и каким-то образом добрался до его рабочего стола. Радостную новость я сообщил своим заинтересованным однокурсникам (точнее, тем, кто был более или менее жив).
Не помню, что мы там натворили, но итог всех шокировал. На верхнем экране (там, где обычно крутится реклама) транслировался порноролик, а возле аппарата лежала огромная куча распечатанных на чековой бумаге непристойных картинок, которые продолжали лезть из принтера. Вокруг столпилась куча охранников, менеджеров и ещё бог знает кого, однако никто не мог ничего со срамом поделать: оболочка была обратно запущена, терминал запитан напрямую от щитка, а электрика на месте не было.
Родители загрузили компьютер, спросили пароль. Отвечаю: «несходисума», не переключая раскладку на русскую. Пробуют — не получается.
Прихожу вечером домой, не глядя бросаю руки на клавиатуру, ввожу пароль — «Welcome». «Как?» — спрашивает мама. Показываю, что ввожу тот пароль, который написал им с утра в скайпе.
Оказывается, они нажимали не ту букву. Когда-то давно я just for fun поменял местами на клавиатуре кнопочки «C» и «Q», чтобы русская раскладка читалась чуть более осмысленно, чем «Йцукен». Родители честно нажимали ту «С», которая на самом деле печатала «Q». А там же точечки печатаются — не видно всё равно…
«Ходячая проблема» — это про меня. Мой старенький ноут ломается каждые две-три недели без видимых причин. Так как работаю я на компьютерном производстве, проблем с ребятами, починяющими моего болезного брата, нет. Соответственно, каждые две-три недели в руки очередного «починяйщика» прилетает мой верный конь.
Стоит упомянуть, что я очень нежно и трепетно отношусь к оболочке, оформлению, настройкам внешнего вида системы и прочей ерунде. К примеру, если в папке «Мои документы» три основных типа задач слева закрыты, меня начинает недобро потряхивать. Если какая-то нехорошая сволочь пытается закрыть мне опцию «Разрешить просмотр скрытых файлов и папок», у меня чешутся руки и ноги. Вроде бы и немного времени занимает исправление таких мелочей, но после такого рейда по системе сердце тяжко стонет: угрохали любимую настройку!
Так вот, милые ребята, что я хочу вам сказать. Вы вроде бы образованные люди с высшим техническим образованием, руки у вас из правильных мест растут. Так объясните же мне, чем вы слушаете мои просьбы? Если я прошу вас выполнить конкретную задачу, зачем вы вдогонку накручиваете на моем компьютере программы и настройки, которые нравятся конкретно вам? Неужели так сложно выяснить, скажем, в чём проблема с обновлением антивируса, и больше ничего не делать? Меня задолбало получать уже почти не свой ноут из ваших рук и:
— находить на нем другой антивирус, якобы более мощный, с другой схемой обновления, «и вообще, я лучше знаю, чем надо компьютер защищать»;
— обнаруживать почти полностью изменённый внешний вид системы, разрешение дисплея, потому что вы такой видите работу удобного компьютера;
— заново открывать просмотр скрытых файлов и папок, ибо «девушке они не нужны, всё равно ничего не поймёшь», не находить в корзине парочку скрытых порнофильмов (да, извините, страдаю такой ерундой);
— обнаруживать на винте парочку ненужных разделов, на один из которых (конечно же, самый большой) вы занесли систему, удалив при этом половину нужных мне файлов, о чём вас вообще никто не просил;
— сносить абсолютно не нужные мне три-четыре вида «прогрессивных» плееров и устанавливать убитый любимый WMP с четырьмя плагинами;
— и прочее, прочее, прочее..
Я неглупая, умею работать на компьютере, но некоторые вопросы действительно мне не по зубам. Ребята, я понимаю, вы действуете из лучших побуждений, но блин, для кого существует пословица «в чужой монастырь со своим уставом не лезь»? Оставьте в покое мою несчастную систему и работайте по чётко обозначенной проблеме. Иначе вместо вашего любимого «Хайнекена» будете хлебать томатный сок с сахаром — специально узнаю, что именно вы любите меньше всего. Честное слово, надоели.
Пока мы с товарищем весело рассекали на креслах под звуки драм-н-бейса, где-то в недрах школы тайный совет вынес решение задержать нам зарплату почти на месяц. Не сказать, что мы очень расстоились, узнав неприятную весть: работа шла в привычном темпе, и мы ждали конца рабочего уик-энда, надеясь, что всё обернется простым недоразумением.
Чуда не случилось.
Два воспалённых мозга, в достаточной мере поколотив конечностями о ближайший стол, рождали самые разнообразные планы мести. Самые жестокие, включающие в себя порчу железа и софта, мы отвергли сразу, так как надежда получить честно отработанные деньги была ещё не совсем потеряна, но и уязвленное самолюбие не дало оставить всё как есть.
Сошлись на том, что те два компа, которые ещё не успели пройти курс лечения, оставляются в текущем состоянии и дополняются запиской со словами «не работает» на одной стороне и «зарплатама нет — работама нет» на другой. На сервере отключаются доступ к файлопомойке и прокси; обеденный доширак закусывается бумажками с паролями администратора от всех компов, корытцами от этих самых дошираков и прочим мусором забивается мусорная корзина.
Венцом мести стал поставленный посреди комнаты вантуз (без понятия, откуда он взялся в кабинете информатики), обёрнутый двумя дохлыми IDE-шлейфами, позаимствованными из личных запасов. Усталые, но довольные, мы поползли по домам.
Попросили машинку посмотреть. Грузится, а потом «out of range». По тестам видеопамять битая, адаптер помирает. Нужна замена.
— Сделай что-нибудь. Денег на новый нет. — Окей.
Адаптер забрал, без особой надежды прогрел станцией. Лучше не стало. Хуже тоже. Бортового нет. PCI не нашёл. Вернул старый PCIe, попросив работать исключительно под управлением «стандартного VGA». Поставил удалёнку.
Через пару дней звонок: «Нет изображения». Зашёл на таз, осмотрелся — всё окей. Прихожу. Монитор на источник изображения реагирует, а самого изображения нет. Вытряхиваю продукты жизнедеятельности системника, продыхаю контакты, сбиваю биос. Запускаю без видео. Выключаю. Запускаю с видео. Всё гут.
Проходит еще пару дней. Снова звонок. На этот раз прошлый «финт ушами» не проходит. «Ну всё, 3,14здец котёнку», — думаю, однако жму F1 и замечаю активность харда. Йес! Логинюсь. Сворачиваю клубочком видеокабель с адаптером перед монитором. Включаю звук. Надо сказать, что на тот момент на таз было закачано новое для чувака музло, а в автозапуск был добавлен 0day.pls.
В комнату влетают он и она. Объясняю, что комп в режиме «радио», а для присоединения других функций крайне желательно заменить видеокарту.
— Я у соседа %name% (тот ещё крендель) спрошу. — С нового он тебе видео не отдаст, а старое у него AGP — с твоим железом несовместимо. Хотя... Позвони, когда придёт.
* * *
Помахав AGP-адаптером, чувак потянулся к Power. «У тебя есть процессор, чтобы думать?! В следующей жизни я стану терминатором и вырву его! Дай музыку послушать!» — выдали колонки голосом Microsoft Sam, повысив громкость. Заиграло что-то типа «True metal never rusts». Обратив внимание на лежащее у монитора видео и отсутствие бортового, чувак призадумался.
