Наивные люди думают, что их спасёт андерклокинг! Ха-ха три раза. Пинать «эффективного менеджера» надо, пока молодой и неопытный, потом сложнее станет. Мой опыт борьбы с идиотами сводится или к разговору с более высоким начальством (если оно, конечно, вменяемое), или к точному выполнению письменного приказа.
Идиот приказал выключить серверы? Не поленитесь, снимите статистику — и начальнику на подпись. Дескать, вот список серверов, вот их LA — прикажете выключить? Подписанный приказ о выключении кладём в карман, берём отгул, перед отгулом вечером выключаем сервера и телефон. При расследовании инцидента показываем, что чётко следовали инструкции.
В моей практике была разборка, когда я таким образом осадил гендира. Выражение лица при виде приказа полугодичной давности надо было видеть. Приказ пришлось быстро уничтожить, а мне — выписать премию.
Конец рабочего дня. Беготня, дурдом, креатив прёт. Сбой оборудования, торчим деньги клиенту. Пишу техническое заключение. Цитирую:
Причиной сбоя мог послужить целый ряд случайных непрогнозируемых кратковременных факторов: снижение напряжения питания, статическое электричество, электромагнитные помехи, флюктуации мирового континуума, нарушения пространственно-временных связей, торсионные поля, воздействия бозонов Хиггса и т. п.
Директор по безопасности про Хиггса попросил убрать. Остальное пошло в работу.
Лет пятнадцать назад заморские твари по имени IBM PC под управлением продукта жизнедеятельности Билла Гейтса начали свой поход и в армейскую среду. И не только в качестве печатных машинок, но и для управления сложной боевой техникой.
Для управления некоей железякой стоял комп с программой, крутившей эту железяку строго по заданной траектории. Гениальная прога, должен сказать. Автору поклон, респект и уважуха. Народу автоматизация и компьютеризация процесса пришлась по душе. Всё было отлично, пока не перевели к нам из РВСН одного капитана с вечно красным лицом. Так его и прозвали: Красный офицер.
Компьютера Красный офицер боялся пуще, чем чёрт ладана. Так бывает, что человек органически не может работать с техникой сложнее телевизора или музыкального центра. Остальным-то наплевать, кто там чего боится. Надо было ходить на дежурство, а значит, иметь дело и со страшным монстром. Но дружба между подарком из РВСН и железной машиной так и не задалась. Не раз меня как «очень опытного юзверя» вызывали на службу, чтобы ликвидировать последствия их взаимного неприятия.
Наконец Красный офицер начал воспринимать комп как живое существо и, с опаской подходя к нему, что-то шептал себе под нос. Мне же до смерти надоело в течение пяти лет учить Красного тыкать мышкой в нужные кнопки и, матерясь многоэтажными словесными конструкциями, реанимировать технику среди ночи.
Я устроил довольно злую шутку — каюсь до сих пор. Записал гнусавым механическим голосом звуковой файл и поместил его в автозагрузку, выведя регуляторы громкости на максимум как раз накануне дежурства Красного офицера. Перед очередной работой Красный, как обычно, на цыпочках подошёл к компу и нажал на кнопик «Вкл». Всё шло замечательно, пока комп во всю мощь колонок не заорал: «Отойди от меня, сгинь, не трогай меня! Люди, помогите, насилуют!»
Звуковой волной Красного вымело из аппаратного зала. Больше на дежурство он не ходил — пошёл по руководящей линии. Теперь командует батальоном в звании подполковника.
Несколько лет назад в телепередаче «Параллельный мир» показывали рисунок, вытоптанный на поле. Какие-то специалисты по паранормальному уверенно вещали: «Да, это место бурлит астральной энергией, это похоже на птицу с распростёртыми крыльями, а вчера ночью здесь видели какое-то свечение…» В общем, типичная оккультная передача.
Всё бы ничего, но на поле была вытоптана эмблема Quake.
В те далёкие годы, когда девайс, гордо называющийся MP3-плеером, был несказанной редкостью и при этом обладал неимоверно причудливой (и огромной из-за CF-карты) внешностью, я работал в телефонной компании.
Однажды в бизнес-центре пришлось искать повреждение на линии, соответственно, надо было найти все скрутки и ответвления на кабеле. Параллельно с работой слушаю плеер через одноухую нокиевскую гарнитуру, чтобы не палиться перед клиентами. К слову, в плеере была функция записи с микрофона, и микрофон от гарнитуры я от нечего делать через переходник прицепил к плееру. Всё работало.
Так вот, заходим в один из офисов, лезем за потолок, копаемся там долго. Приходит директор этой конторки и с порога говорит:
— Опять телефонисты пришли! Что, батарейки в наших подслушках меняете?
Мы аж опешили от такого неожиданного наезда. Моя рука незаметно шмыгнула в карман.
Ещё немного поболтали с директором о подслушках и всём таком прочем. Я слезаю с лесенки, молча подхожу к чьему-то столу, отсоединяю разъём колонок от компа, втыкаю в плеер и включаю записанный разговор с директором. Судя по виду, он связистов про батарейки в подслушках больше не спрашивал никогда.
Я проглатывал любые ответы техподдержки, но сегодня был финиш. Прямо в разговоре с оператором я начал ржать, как лошадь.
— Здравствуйте, это абонент %name%, адрес %address%. После 20:00 пинг до российских серверов повышается с 80—90 до 180—270 мс. В чём проблема и как решить?
— Сейчас, секундочку, побудьте на линии.
Через две минуты:
— А вы же знаете, что украинское правительство подгружает вечером каналы пакетами? Поэтому пинг до России такой высокий.
Познакомился я с одним интересным человеком, который трудится монтажником оборудования на публичных мероприятиях. Разговорились. В числе прочего он поведал мне историю из личного опыта.
Как-то раз в Большом театре должен был проходить какой-то масштабный концерт. Соответственно, потребовались трансляционные экраны, и этот человек оказался в бригаде. До генеральной репетиции они успели уложиться с работой на сцене, остальное действо проходило уже с пультами. Все подключено, осталось оттестировать. К счастью, экраны мог видеть только дирижёр, которому наверняка стоило титанических усилий сохранить самообладание. Ребята не нашли ничего лучше, чем проверить экраны нарезкой из «Звёздных войн».
А что делали вы, когда космические корабли бороздили Большой театр?
Не так давно я устроился в контору, занимающуюся… Неважно, чем она занимается; главное, что парк вычислительной техники там за пять сотен машин. Устраивался очень интересно и с огоньком, причём шёл на должность небольшую, а взяли чуточку повыше.
Направили меня туда из кадрового агентства, где лежала моя анкета. Предупредили, что требования там ого-ого, зарплата соответствующая, посему они конкурс ещё устраивают. Конкурс представлял собой тестирование на первом этапе и практику на втором. Про заполнение анкет на пяти листах я писать не буду. До второго добрались только двое — я и ещё один товарищ.
Суть практики заключалась в следующем: нам на пару со вторым соискателем требовалось поддерживать работоспособность сервера и сети по месту филиала. Там всего компов пятнадцать, но ещё не до конца отлаженное программное обеспечение, часть новых сотрудников и руководитель ни в зуб ногой в сфере IT. Задача, в принципе, ставилась несложная: обеспечить работоспособность филиала в течение трёх дней, но с парой оговорок. Филиал выдаёт какой-то отчёт, он должен поступить вовремя, и связь с центральным офисом не должна прерываться более чем на десять минут. Да-да, десять минут на локализацию и устранение проблемы. Мама дорогая, знал бы я, на что подписывался! В довесок сказали, что если по нашей вине сорвётся работа всего предприятия, лучше пойти и утопиться в унитазе.
В нулевой день мы шарились по всему офису, смотрели, что и как работает, познакомились с коллективом, составили общее представление о том, как предстоит работать, разграничили обязанности с соискателем.
Первый день был относительно спокоен. Сбоев серьёзных не было; я попросил сотрудников воздержаться от интернет-сёрфинга и установки каких-либо программ без соответствующей санкции админа.
Второй день был побогаче на приключения. Инет обрубался раз пять, причём из-за каких-то пустяков; распечатка отчёта на сетевой принтер дважды прерывалась, но я как-то умудрялся в положенные десять минут уложиться. Соискатель в поте лице носился со мной и без меня, что-то устранял, — в общем, развивал бурную деятельность. Пережили.
Третий день. Самая большая толпа монстров во главе с биг-боссом. Мало того, что стал куда-то пропадать свет, так и начальник чуть не каждый час требовал к себе с отчётом. К программным сбоям прибавились аппаратные: там греется, тут течёт, здесь искрит и провод вырывают. Сидя я провёл за весь день минут тридцать — и это только тогда, когда падал за компьютеры пользователей.
К вечеру работоспособность была полностью восстановлена, а отчёт отправлен (напрямую из серверной с переносного винта). Итог был неутешительным: десять разрывов связи, два из которых выходили за рамки положенных десяти минут, что означало полный крах. Я был в прострации; соискатель улыбался. Закралась мысль: а что, если эта скотина всё подстроила и сейчас будет на меня валить? Но, если честно, было уже всё равно: устал я как собака.
Приехал мой ответственный наниматель — заместитель директора по информационным технологиям. Товарищ-соискатель тут же прыг вперёд перед ним. Ну, думаю, сейчас он распишет про свои героические подвиги и моё тунеядство!
Потом был шок. Про меня говорили много: о том, как я с пеной у рта носился, как электровеник, как игнорировал начальника, чтобы обеспечить работоспособность его подчинённых. Техническая сторона вопроса не интересовала начальство — оно было в курсе и без рассказов. Соискателем оказался их же сотрудник, в задачи которого входило создать мне экстремальные условия, с чем он блестяще, гад такой, справился!
Дело было в пятницу, и мне было назначено повторное собеседование через три часа, чтобы помыться, привести себя в порядок и доехать до паба, где мой уже начальник ввёл меня в курс дела и напоил тёмным пивом. Соискателя на собеседование для сохранения целостности его лица не пригласили.
