Хотел один раз (каюсь!) подсмотреть пароль аккаунта у коллеги в одной неизвестной программе, чтобы потом над ним подшутить. В поле для ввода пароль по традиции закрывался астерисками.
Я написал подглядывалку, которая раз в секунду смотрела, какое окно находится в фокусе, а если там оказывалось нужное, начинала мониторить содержимое окошка ввода (но не перехватом клавиш, а сообщением винды WM_GETTEXT). Шпион был оттестирован, но упрямо не работал на компе коллеги, упорно выдавая вместо символов звёздочки!
Стало очень интересно, что же такое особенное использует коллега. Спросить напрямую нельзя — сами понимаете. Подловил и подглядел глазами: всё-таки шпион работал правильно. Оказалось, что пароль состоял из — догадались? — пяти звёздочек подряд.
Работал я некогда в одной госконторе. Персонал там с компами знаком слабо, но вирусов нахватать за пять секунд мог каждый, даже самый непродвинутый пользователь.
Ползу я с утра в один из отделов, чтобы почистить компьютер очередной жертвы vkontrakte.ru или odnok1assniki.ru от вирусов. Глядя на «доктора Веба», перемалывающего червяков, хозяин машины — женщина 50 лет с истеричным и параноидальным характером — спрашивает меня: «А как сюда вирусы попадают?» Меня с утра отчего-то потянуло на шутки-прибаутки, я возьми да и ляпни: «Ничего особенного, просто диверсия».
После этого два месяца (я не шучу!) мы всем отделом информации занимались поиском диверсантов, шпионов и предателей, встречали всевозможные комиссии сверху по вопросам информационной безопасности, вводили беспрецедентные меры контроля... Начальство нежно любило нас разнообразными методами во всех позах.
Коллеги! Попридержите свой юморок в разговорах с обычными пользователями — целее будете.
Отучившись в середине-конце девяностых по специальности «инженер-программист» и получив вожделенный диплом, я уже было зарёкся иметь какие-либо дела с родным вузом, но не тут-то было. Почти через год разыскала меня экс-одногруппница, взявшая на третьем курсе академотпуск, которой теперь как раз пришла пора дипломироваться. Защита через неделю, бумажную часть проекта она кое-как накопипастила, а вот конечного результата, сиречь готовой программы, нету. То есть вообще нету — ни строчки кода, и как её писать, она тоже не знает.
Скрепя сердце и скрипя зубами, после длительных уговоров я всё же согласился взять грех на душу, и с тех пор стараюсь больше так не делать. За четыре дня до защиты она приволокла мне описание некой софтины для металлургического завода, моделирующей продувку ковша с расплавленным металлом каким-то газом из воткнутой в него трубы. Мало того, на выходе кроме каких-то непонятных значений требовалась ещё и визуализация всего этого непотребства. Ну и что мне оставалось делать?..
Правильно. В 3ds max был создан некий стакан в разрезе, изображающий ковш, заполнен какой-то полупрозрачной красной пакостью, в него воткнута труба, генерирующая пузыри, и с этими замечательными предметами было отрендерено штук пять полуминутных «авишек» с разными пузырями и движением металла в ковше. Народное творчество было сложено в папку «bin» с расширениями .dat и .dll, а следом написана программа на Delphi, которая, исходя из диапазона начальных условий, генерила набор случайных, но с виду правдоподобных значений, а потом брала один из заготовленных роликов и начинала демонстрировать его в зацикленном режиме. Перед этим, естественно, появлялся неравномерно дёргающийся прогресс-бар с надписью «идёт обработка». Обработка шла около минуты, чтобы подогреть интерес почтеннейшей публики. В дополнение было распечатано около 80 страниц какого-то случайного кода, щедро пересыпанного комментариями по теме. Всё это я, скрестя пальцы, отправил на защиту.
Стоит ли говорить, что процесс защиты прошел на ура, а доблестный представитель металлургического комбината пригласил девушку работать по специальности, а заодно доработать и внедрить продемонстрированное? Не знаю, согласилась ли, но все же надеюсь, что осталась домохозяйкой. А я с тех пор свой диплом никому не показываю, хотя и работаю по специальности по сей день.
Школа у меня была непростая — мы были экспериментальным классом информатики. В 11 классе мы с парой одноклассников временами вместо того, чтобы сидеть на уроках, вели курсы повышения квалификации у учителей информатики школ нашего района.
А как-то поставили меня неделю вести уроки у 8 класса — собственного брата и его одноклассничков, которые постоянно зависали у нас в гостях. Вхожу в кабинет. Меня полностью игнорируют, азартно гоняя в кваку: я же своя! А мне им надо по программе о «кореле» рассказывать... Я села на край стола, болтая ногой, и предложила пари:
— Значит, так. Все сейчас открываем «Арену». Я буду Дедом Морозом. Играем 15 минут. Если по итогам у вас всех в совокупности будет больше фрагов, чем у меня — вы играете всю неделю, и я ни слова вам не говорю. Если же у меня будет хотя бы на один больше — никаких развлечений.
Мальчишки, азартно вопя, рассаживаются по местам. Я стучусь одному из местных админов и прошу немедленно перехватить управление машинкой. Восьмиклашкам не повезло: админ в отрочестве занимал призовые места на городских турнирах.
Неделя выдалась удивительно спокойной и плодотворной — основы «корела» освоили все.
Работаю в сфере обслуживания компов в организациях и на дому. Довелось мне устанавливать видюху пользователям. Всё сделал, пока дрова ставятся, даю прочесть и заполнить форму приёмки-сдачи. Принимала работу немолодая женщина. Поставив подпись, она задала мне вопрос:
— А ведь его сейчас включать нельзя будет? — Почему бы? — Ну, пока детальки притрутся, видеокарта пообвыкнется в новой обстановке, ей же часа три нужно? — Эм-м-м-м... — (шёпотом, в сторону) Девочке уроки надо сделать... — (громогласно) Конечно, нужно минимум три часа!
Есть среди моих знакомых один старичок, таких ещё поискать надо. В компьютерах не разбирается абсолютно — даже включать не умеет, зато знаниями по химии положит на лопатки любого профессора. И вот решили мы с приятелем однажды над ним прикольнуться. Приятель у меня, надо сказать, тоже в химии отлично подкован — во всяком случае, написать из головы достаточно длинную статью в википедию почти о любом соединении способен. Этим мы и воспользовались.
Приятеля усадили в соседнюю комнату за другой комп, на обоих компах запустили скайп и позвонили с одной машины на другую. Подводим, значит, к компу старика и говорим: «Это очень умный компьютер, он отлично разбирается в химии. Вот о каком химическом соединении ты хочешь, чтобы он тебе рассказал?» Он называет какое-то соединение с очень длинным названием. Я открываю википедию и вбиваю название в поиск. Появляется короткая статья-«затычка».
— Да, — говорит старик, — негусто. — А ты его попроси вспомнить. Возьми микрофон и скажи. — Компьютер, компьютер, ты очень мало, оказывается, знаешь о %соединении%. — Дай мне несколько минут, я вспомню, — отвечает приятель механическим голосом и начинает быстро превращать статью из «затычки» в полноценную.
Ровно через пять минут «компьютер» спрашивает:
— Старик! Сколько минут прошло? — Пять. — Тогда нажми клавишу F5. Она находится на моей клавиатуре сверху посередине. — Ну ты, компьютер, молодец! — А то!
С тех пор тот старичок всерьёз уверовал в то, что компьютеры умеют думать.
Работал в одной госконторе. Как это часто случается, штатной должности системного администратора не было, зато был я, который понимал в предмете больше других. В один прекрасный день заходит завхоз и говорит:
— Слушай, у меня проблема. Захожу на сайт резьбы по дереву, а там порнуха постоянно выскакивает какая-то.
Я, уже понимая, что к чему, встаю с места, чтобы идти чистить комп. Другой коллега, услышав разговор, тоже делится горем:
— Точно! У меня такая же проблема. Как только начинаю порнуху смотреть, так у меня какая-то резьба по дереву выскакивает!
Путь в нашу серверную лежал через длинный узкий тоннель, где строители складировали свои коробки. Вскоре к коробкам прибавились ящики с противогазами и баллоны с кислородом и пропаном. Насмотревшись на антураж, мы решили развить идею дальше: к потолку привинтили вращающуюся красную лампочку, везде развесили надписи «Осторожно, биологическая опасность!» и «Внимание, химическая опасность!», а также расклеили значки радиации.
Так вот, однажды к нам приехала делегация из налоговой. Троих визитёров в строгих костюмах надо было провести в серверную. Как только мы открыли дверь, сразу завертелся красный фонарь. Налоговики, увидев такое оформление, заметно побледнели. После десяти минут объяснений мы всё же убедили налоговую, что это прикол. Подойдя к серверной, мы пропустили важных гостей вперёд. Пробыв внутри не более пары секунд, налоговики пулей вылетели из комнаты в сторону выхода — больше мы их не видели.
Дело было вот в чём: на днях у меня заболела канарейка. После работы я хотел отвезти её к ветеринару, а пока поставил клетку на системный блок. Бедная птичка, не дождавшись медицинской помощи, скончалась. Видимо, налоговики, увидев мёртвую канарейку в клетке, вспомнили о надписях...
Работал саппортом в инет-провайдере. Приехали как-то на ремонт к клиенту — виновником был горелый порт в свитче. Клиент нам попался любознательный — стал интересоваться, отчего же порты горят? Напарник-юморист нашёлся с ответом:
— В результате действия солнечной активности в оптическом волокне возникают лазерные наводки, которые, проходя через конвертер, преобразуются в электрические, тем самым сжигая порты оборудования.
Как удержался от смеха, не помню, но клиент после такой телеги больше не спрашивал ничего.
