Писал я скрипты для SMS-рассылки (курсы валют, погода и т. п.). Так вот, в процессе тестирования вбил свой номер, чтобы видеть, что и как приходит. Дописываю, с радостным видом запускаю на рассылку и начинаю тихонько офигевать.
При более подробном просмотре кода оказалось, что я просто не там поставил скобочку. На мобильник ушло порядка 600 SMS. После удаления первой полусотни я понял, что так дело не пойдёт. Пришлось звонить оператору и объяснять техсаппорту, что, где, с каких серверов и каким образом почистить очередь.
Зацикленность мышления является результатом тяжёлого расстройства психики.
Одним из признаков прогрессирующей шизофрении является расстройство логики, выраженное в определении значения слов, используя эти же слова. Например: «Шкаф — это деревянный предмет, представляющий собой специальный шкаф».
Вроде всё правильно. Но вот только оба пункта очень напомнили мне обычный цикл и рекурсию в программировании. Поневоле задумаешься — а не психи ли поднимали компьютерную индустрию?
Я уже давно выяснил, что программисты и прочие IT-специалисты делятся на две категории: одни работают на кофе, другие — на пиве. Неправильная заправка программиста приводит к полной потере работоспособности. Если заправить «кофейного» программиста пивом, он сразу перестанет соображать. Если заправить «пивного» программиста кофе, он тут же уснет.
Я отношусь к пивным программистам. Если у меня впереди бессонная ночь написания кода, надо купить две-три бутылки пива. Тут главное — быть аккуратным и знать дозировку, так как при превышении необходимой нормы программирование будет послано лесом, а бренное тело — в магазин за добавкой. Но растянутые на всю ночь три бутылки пива творят чудеса. Код пишется намного быстрее и лучше. В итоге я экономлю два-три часа времени, чтобы хотя бы чуть-чуть поспать.
Позже я узнал, что у этого явления есть название — «пик Балмера». Ещё позже я узнал, что «пик Балмера» — это миф. Но мне это не мешает им пользоваться, как и многим другим.
Не надо спорить о национальных напитках айтишников. Это всего лишь топливо, как дизель или бензин.
Давным-давно, в далёком восьмом классе, желая писать игры, я пошёл на курсы программирования.
Прошло пять лет, подходит к концу второй курс университета. Сдаю лабы по машинной графике, ассемблеру. Перечитывая IT happens, вспомнил одну из ранних историй о бабушке-лаборантке, помогшей студенту решить проблему с компиляцией программы, перенеся объявление переменной.
И я вдруг понял, что прошли мои лучшие годы. Счастливое, беззаботное детство, когда все ошибки были времени компиляции.
Курю чужой код. Промышленный контроллер, реализация проверки состояния отсечных клапанов, невероятная связка режима старта по принуждению, симуляции, аварийных состояний, блокировок, ручного режима и автоматического управления.
Весь код в две строчки с кучей логических операций. Комментарий: «Оно правда работает, не надо так на меня смотреть».
<?xml version="1.0" encoding="utf-8"?> <ITEMLIST> <ITEM> <uiIndex>0</uiIndex> <szItemName>Nada</szItemName> <szLongItemName>Nothing</szLongItemName> <szItemDesc>JA 2 programmers are the best there are... oh.. well maybe not since this message should never come up...</szItemDesc>
Составляю отчёт по коммитам в хранилище кода в крупной программерской конторе. Наткнулся на юмориста, который пишет в комментариях к коммитам следующее:
> Петрова Ю. В. — достала!!! > Исправлена косячина им. Иванова Александра > Мы посовещались, и А. Иванов решил, что SHA должен быть всегда! > Изгнание нечисти из PKCS#11 > Причёсывание древнего солюшена под современную моду > Долив после забытия > Откат неопредёленной длины > Реализованы указания дядюшки Билла относительно DllMain > Unknown very small changes > Промежуточный вариант. Карцев ещё не до конца побеждён. > Доработки под русскую козу Мозиллу > Критические секции выброшены в пропасть > Слияние с узбеками > Довыкладывание чего-то недовыложенного > К Мозилле добавлены недостающие рога и копыта > Пятое копыто Мозиллы > Явление Мозиллы > Изведена порция зловредных глюков по памяти > Version zamorochka > Добавлены внебрачные связи > Огромная интеллектуальная работа по сливанию > Удаление и обрезание > Исправление глюков после профессионального веб-дизайнера
Работаю тестером в девелоперской компании. Сейчас весна, и я сильно страдаю от аллергии на всякое цветение — на улицу спокойно не выйти. Но всё так же сижу в лавке, работаю. Вид не очень у меня: лицо покрасневшее, глаза бурно красные и слезятся, горло горит.
Заходит ко мне в комнату разработчик, останавливается около меня и, удивлённо меня рассматривая, спрашивает, в чём дело. Я со страданием поднимаю на него глаза, вытираю текущие по щекам слезы и надрывным голосом говорю:
— Я разбираю твой код. Он ужасен. Не могу смотреть на него без слёз.
Поднимаюсь и выбегаю в коридор, бросая:
— Это слишком тяжело. Я лучше буду смотреть на весну!
Оставшиеся в комнате говорят, что эффект был очень сильный. С нетерпением жду новой версии приложения.
