Работаю в техподдержке местного интернет-провайдера. Каждый раз, когда звонящий клиент начинает разговор с вопроса «Вы не подскажете, что сейчас с интернетом происходит?», мне так и хочется ему ответить чем-нибудь типа: «Вы знаете, я, конечно, не эксперт в области развития рынков, но, думаю, интернет сейчас движется в сторону развития мультимедийных и социальных сервисов», — и бросить после этого трубку.
Дорогие клиенты, не стройте из себя умных, начните с самой простой и понятной фразы: «Здравствуйте, у меня не работает интернет».
В кои-то веки я решила бесцельно погулять по интернету с домашнего компьютера. Вначале выяснилось, что на счету не хватает денежных средств. Что ж, проблема поправима — оделась, прогулялась до ближайшего терминала, уплатила нужную сумму, вернулась домой и решила даже немного подождать, пока деньги на счёт поступят. В таком ожидании прошло часа два, после чего терпение стало подводить. Звоню в техподдержку:
— Здравствуйте, у меня проблема с доступом к интернету: возникает 691-я ошибка. — Наберите вручную логин и пароль, — моментально отвечает юноша, даже не удосужившись узнать мои данные. — Уже набирала — не помогает. И проверяла тщательно, и через копи... — (перебивая) Не надо «копировать-вставить»! Надо набрать заново с клавиатуры! — Дослушайте, пожалуйста, до конца, о чём говорю! Копирую с учётной записи подключения имя пользователя — в личный кабинет захожу без проблем, а в интернет — нет. — Введите логин и пароль ещё раз, при мне.
Тяжело вздохнув, ввожу данные. Нет результата.
— Введите ещё раз. — Меня не воодушевляет перспектива вводить логин и пароль в надежде на чудо! Прошу разобраться с проблемой! — Вводите до тех пор, пока не получится! Наша биллинговая система очень чувствительна к регистру! — Поверьте, я знакома с компьютером вовсе не на уровне завсегдатая социальных сетей и фаната игры The Sims 3! Все данные введены верно. — Это всё хорошо, но введите имя и пароль заново. Такая ошибка, как у вас, возникает лишь в случае, когда неправильно указаны логин и пароль. — Вам не кажется, что наш диалог можно смело отправлять на IT happens? — Да отправляйте вы куда хотите! — Хорошо, так и поступлю. Спасибо за материал и оказанное внимание — до свидания!
Кладу трубку, выключаю компьютер и иду на каток. Возвращаюсь часа через три — интернет появился.
Уважаемый работник техподдержки Дмитрий! Помни: не всегда у пользователей интернета пальцы приспособлены лишь для печати сообщений в ICQ. Порой, если клиент говорит, что доступа к глобальной сети нет, причину неисправности стоит искать на своей стороне, а не требовать перенабирать пароль и логин до посинения.
— Ой у нас вторую неделю нету интернета, за что мы деньги плотим?
Начинаю по телефону с самого простого: открыть сетевое подключение, проверить настройки.
— Да нету тут ничего такого!
Смотрю по биллинговой базе — у абонента старенький ноут с переходником USB-Ethernet.
— А лампочки на переходнике горят? — Ой, вы знаете, у нас ребеночек маленький, он коробочку эту в горшочек кинул и написял. Мы просушили уже давно, но оно как-то моргает там и пахнет непонятно.
Абонент! Я по запаху не могу идентифицировать поломку, особенно на расстоянии в несколько километров. Следите за детками, пока они в розетку пописать не успели.
Когда Корбина ещё не была Билайном, работали в ней удивительные люди, яркие и интересные — не знаю, как сейчас...
Была у нас девочка — креативная до чёртиков. Представьте: большие ботинки-тумбочки, каждый по полтора кило; широкие, ярко-зелёные камуфляжные штаны; ядовито-салатовая сетка с длинным рукавом; светлая рубашка без рукавов цвета хаки; чёрненький галстук и салатовые же косички на волосах. Это чудо ходило на работу в таком виде уже года два. Девушка умная, вежливая, интересная, с железными нервами — ни разу не сорвалась на клиента, ни разу не выругалась.
Стоим с другом из техподдержки в курилке. Где-то наверху яростно хлопает дверь. Топот по лестнице — слетает это самое зелёное нечто, трясущимися реками закуривает сигарету и срывающимся на вопль, исполненным обиды и ярости голосом кричит:
— Б#я! Я не заказывала секс по телефону! Так какого хрена каждый клиент считает, что просто обязан вы@бать мне мозги?!..
Выяснилось, что упала вся Москва и половина Питера. Затянулись с другом, переглянулись, выкинули сигареты и пошли работать.
Много сказано о тупости пользователей, но зачастую сами айтишники выдают перлы не менее крутые. Работаю я в саппорте одного крупного московского провайдера. Участники нижеприведённых историй — не рядовые «мальчики на телефоне», а админы, на плечах которых лежат целые районы.
* * *
Заявка о неисправности почты. Письма приходят и отправляются с задержкой около суток. Комментарий главного админа по почте: «Проблема не у нас, с нашими серверами все в порядке. Проблема со всеми остальными почтовыми службами мира».
* * *
Проблема с IPTV — не показывет софтверный плеер. Комментарий от одного из админов, занимающихся этим делом: «Возможно, у клиента выключен протокол TCP/IP в свойствах локальной сети». Конечно, выключен, учитывая, что в момент оставления комментария клиент был подключен к интернету по PPTP.
* * *
Ещё одна заявка по IPTV. Теперь уже приставка не показывает. О том, что у клиента именно приставка, написано в первой строке заявки, плюс имеется специальная запись в биллинге. Комментарий: «Какая операционная система стоит у клиента? Выключить все антивирусы и файрволы».
Работал в техподдержке «Стрима» года четыре назад. Рухнули у нас тысяч тридцать абонентов — очередь до саппорта часа полтора. Звонит девушка: «Здравствуйте, у меня интернет не работает». Я спрашиваю её про марку модема, на что она просит меня подождать. Ну, думаю, она моего ответа полтора часа ждала, так что и от меня не убудет. Слышу звук падения и голос этой милой девушки: «Бл@#ь, ё@#ный модем, ну на х@я ты туда свалился?»
Через две минуты спокойным и ласковым голосом девушка поблагодарила меня за ожидание и назвала-таки марку модема.
— Добрый вечер, Меня зовут Екатерина, у меня интернет не работает. — Сейчас посмотрим. На кого зарегистрирован телефон? — На меня, Кузнецова Сергея Ивановича.
* * *
— Здравствуйте, я купил модем, как сказали ваши инженеры, но диск настройки почему-то выдает ошибку.
Ага, думаю, наверное, диск бракованный — встречаются иногда такие косяки. На всякий случай спрашиваю:
— Какая у вас операционная система? — Windows 95. (гордо) Всю жизнь на нём!
* * *
— Добрый день, меня зовут Мария, у меня интернет не работает. — Хорошо, давайте проверим настройки вашего модема. — Ой, я мужа позову, он лучше соображает.
Слышу крики и приглушённый спор:
— Твой комп, @#$%, ты и настраивай! — Импотент хренов, тогда не будешь больше порнуху качать!
Как-то работал инженером у одного провайдера. Очередное задание — поменять сгоревший свитч на чердаке пятиэтажки. Лето, от раскалённой крыши на чердаке настоящий ад, темно, грязно, под ногами хрустит керамзит, потолок очень низкий. Ползу на корточках вдоль кабеля, ищу злополучный свитч.
Вдруг за спиной послышался шорох. Останавливаюсь, прислушиваюсь. Сзади явно кто-то ползёт, причём ко мне. Кому я мог понадобиться в таком месте? В голове всплывают образы бомжей-вампиров, упырей-наркоманов и прочей нечисти, встречаться с которой явно лучше при свете дня. Вижу далеко впереди свет от открытого люка и начинаю пробираться к нему. Шорох за спиной становится громче! Ползу ещё быстрее, шорох раздаётся уже почти за моей спиной. Из последних сил подползаю к люку, оборачиваюсь и вижу, что преследователь уже тут.
— Эй, кто такой, что тут делаешь? — Провайдер «Х», чиню свитч. А ты кто? — Провайдер «Y». Думал, кто-то наши свитчи пи... ворует.
После этого случая без фонарика я по чердакам не лазил.
Работаю в техподдержке местного провайдера. Каждый день происходит что-нибудь весёлое или необьяснимое.
Звонит паренёк лет двенадцати: — Мы тут с другом поспорили на десять рублей, можно ли качать фильмы с инета.
Женщина лет сорока: — А почему вы не можете вылечить весь интернет от вирусов?
Хит сезона: — Я абонент вашей сети, и мне хотелось узнать, могу ли я свой ноут подключить к сети своей сестры? У неё тоже сеть. — Да, это можно сделать. Вам зачем? — Понимаете, у нас разные сайты. — Поподробнее, пожалуйста. — Понимаете, у неё на компьютере свои «Одноклассники», а у меня на ноутбуке свои!
