Взрослые разговоры? С человеком, подключавшим нам интернет, история вышла ещё более забавная.
Пришло трое: двое ковырялись с кабелем и телефоном, а третий аристократично стоял в сторонке, ожидая, пока напарники закончат. Когда же «ничтожные крестьяне» справились со своей задачей и ушли, остался тот самый «аристократ», который и должен был настраивать интернет. Дома две машины — стационарный с ХР, который стоял фиг знает где из-за ремонта, и ноутбук с Вистой. Вручили «аристократу» ноутбук, и он принялся настраивать подключение.
Минут через десять выяснилось, что с Вистой он работал мало, и отцу приходилось ему объяснять, куда что тыкать — настройщик стучал по клавиатуре, а куда вводить параметры, указывал отец. Надо сказать, отец у меня, хоть по должности и значится преподавателем кафедры в медвузе, фактически является сисадмином. Он и настройщика-то вызвал потому, что это было бесплатно: когда есть возможность полениться на халяву, почему бы этого не сделать?
Тем временем у отца с беднягой-представителем провайдера завязался разговор, в котором настройщик по большей части молчал и удивлялся. И когда речь зашла о планирующемся выходе Windows 7, чудо айтишной мысли выдало:
Я не айтишник, и никаким знакомым даже изредка ничего не настраиваю, так как не умею. Мой уровень дружбы с ПК обозначается как «умею работать так, чтобы ничего не ломалось», но однажды поздним вечером таинство шаманских танцев с бубном озарило и меня.
Год назад решила сменить провайдера интернет-услуг в доме родителей. Едва я успела оставить заявку, как в этот же вечер ко мне прибежали два гонца. Юный возраст товарищей (лет по семнадцать) меня не смутил, хотя в этом я всё же ошиблась.
Обычно подключение занимает пару часов; в моём же случае оно заняло два дня. Кабель с чердака по всем этажам тянули полтора дня, пока дошли до моего, и ещё полдня пытались перенастроить роутер предыдущего провайдера. Плюнули, привезли новый, заставили заплатить за него (спорить я не стала, потому что морально устала от их разговоров с собственной техподдержкой по телефону, а интернета хотелось принципиально). Ладно, думаю, поставите интернет, кофе напою, чаевые за страдания дам. Замечаю краем глаза коробку от роутера и вижу, что на нём нарисована антенна. А если есть антенна, то что-то тут не так.
— Ребята, а это что? Может, это роутер с Wi-Fi? — Не, девушка, это простой роутер. — Да?.. Жаль-жаль. А на сайте услуга есть такая: IP-TV называется. Не настроите? — Да роутер не тот, не получится.. — Обидно. А вот мы на два компа хотим доступ к ресурсам локалки, это настроите? — Ну, в принципе, это можно, но вам придётся каждый раз менять в настройках роутера приоритет компа, на который в данный момент что-то качать собираетесь. Одновременно ничего не выйдет. Мы так в общаге делаем!
Мои светлые извилины окаменели, личико погрустнело. Но, думаю, хоть интернетом-то я удовольствуюсь. Впрочем, что-то не дало мне успокоиться и свербило. Уже поздно вечером, когда юноши благополучно ушли, через час интуитивного копания в настройках роутера мною было обнаружено IP-TV. Ещё через час ресурсы локалки были одновременно доступны на двух компах, а вскоре мой смартфон торжественно поймал в туалете домашнюю сеть Wi-Fi.
Что это? Женская интуиция? Наверно, всё же гены папы-техника и руки из правильного места. %ProviderName%, возьмите меня инженером на работу!
— Добрый день, компания такая-то. — Здравствуйте, к интернету подключаете? — Да, конечно...
Девушка рассказала о тарифах и о способах оплаты. Впрочем, услуги этим не ограничивались:
— Наш стандартный пакет подключения: 25 метров кабеля и сетевая карта. — Стоп, про карту поподробнее. — Это сетевая карта — вставляется в компьютер, устанавливаются драйвера... — Знаете, мне, наверное, она не нужна... — (перебивает) Нужна-нужна! Как же вы будете к интернету подключаться? — К моей системе для неё, наверное, и драйверов нет. — У Вас какая Виндоус: ХР или Виста? — Макинтош... — (с раздражением) Ну так а Виндоус-то у вас какой? — У меня не Виндоус, а Мак ОС Леопард... — Так, стоп, что у вас появляется при включении монитора? — Яблоко... — Не может быть! Секунду...
Предполагалось, что микрофон девушка выключит, но что-то произошло, и...
— (вдалеке) Ка-ать! Глянь в Гугле, чё за Макинтош с яблоком?
Я уже сполз под стол, но решил дослушать до конца.
— Знаете, может, у вас что-то не то с компьютером? — Вы не поверите, но у меня с компьютером всё в порядке! — Тогда я не знаю.
И только после этого она переключила меня на парня-мастера, который всё толково рассказал и заверил, что сам пользуется на Маке этой сетевухой.
Работаю в интернет-провайдере в небольшом городке. Конкурентов у нас практически нету, только доблестный Укртелеком. Но и его конкурентом считать нельзя — 75% города висит на древних АТС, через которые инет не раздают.
Завёлся у нас один клиент, который придумал себе офигительно весёлое развлечение — звонить и ругаться по поводу отсутствующего инета. Если посмотреть логи, открывается интересная картина:
18:00 — клиент в инете. 18:10 — клиент отпал. 18:15 — звонок к нам, двадцать минут брызганья слюной в трубку, в течение которых клиент не пингуется. 19:00 — клиент снова в инете.
Причём звонит он в грамотное время — саппорт сидит до восьми вечера, а монтажники уходят по домам в шесть.
Сначала пытались найти и устранить причину проблемы, но потом поняли, что человек просто развлекается так — то ли комп вырубает, то ли шнур из сетевой выдёргивает. Надо просто что-то помычать в трубку, пока клиент орёт, и плюнуть, хоть и раздражает.
А потом к нам в полностью мужской коллектив пришла девушка, причём сообразительная и знающая. В первый же вечер сидения на саппорте девушка нарвалась на этого мудака. То ли его от женского голоса повело, то ли ещё что, но обложил он её такими матами, что и профессиональный грузчик бы смутился. Результат — девушка в слезах, хочет уволиться. Кое-как отпоили её кофе, успокоили и отправили домой.
После этого случая на клиента была открыта охота. Два монтажника дежурили под его подъездом в ожидании звонка на мобильный. Клиент только звонит в саппорт, а монтажники ему уже в дверь трезвонят. Не пустил он их внутрь: первый раз сказал, что он в ванной и выходить не собирается, во второй придумал какую-то ещё более космическую причину.
После этого с клиентом мы просто разорвали договор и отключили физически, мотивируя тем, что не можем предоставить ему надлежащий сервис. Клиент был против, говорил, что его всё устраивает, но всё же был отключён, благо в договоре был предусмотрен разрыв в одностороннем порядке.
Через месяц клиент подключился снова. Ведёт себя тише воды, ниже травы, ходит по своим интернетам, нам не надоедает. А девушка осталась у нас работать и делает свою работу качественно и успешно.
Процесс оплаты интернета у одного московского провайдера:
1. Скачать квитанцию с сайта провайдера. 2. Распечатать. 3. Сходить в Сбербанк оплатить. 4. Сфотографировать квитанцию в трёх экземплярах, чтобы не казалось фотошопом. 5. Позвонить в бухгалтерию провайдера: «Я сейчас вам посылаю на почту копию квитанции». 6. Отправить письмо по другому интернет-каналу. 7. Висеть на линии, пока письмо не дойдёт. 8. Примерно через полчаса интернет врубят.
Подключал мне интернет тот самый провайдер с первой страницы выдачи Яндекса по слову «п#$@ры». Пришёл парнишка-монтажник, нормально кабель уложил и даже обжать его смог (правда, криво — коннектор висел на жилах, и через месяц пришлось мне его переобжимать). Вроде бы всё заработало. Под гостем зашли, аккаунт активировали, да вот незадача: под логином-паролем заходить не хочет. Джамшут этот просидел за компьютером часа два, позвонил ещё одному такому же кретину, чтобы вместе помедитировать на поле «имя службы». Паренёк набрал ещё кого-то — там сказали, что у них всё нормально. В конце концов монтажник просто ушёл, выдав совет сменить Висту на XP и завести новый аккаунт.
Закрыв за парнем дверь и вздохнув с облегчением, я попробовал воткнуть провод в другой компьютер с «хрюшей». Ага, совет номер один действительно оказался идиотским. Дальше начались танцы с бубном — этот навык у меня прокачан, ибо работаю инженером-программистом-самоучкой.
После получаса гениальных озарений выяснилось, что программам на сервере не нравился плюсик в качестве последнего символа логина. Слава богу, в личном кабинете можно было логин поменять. Слова как-то сразу кончились.
Правда, серьёзных сбоев не было до сих пор, но всё же хочется пожелать этой компании брать на работу людей с мозгами, которые не только сверлить умеют, но и думать — а то с первой страницы никуда не уйдёте.
Как же я, админ сети нехилого финансового управления, люблю звонить в техподдержку своего провайдера, когда у меня (или, что чаще, у них) возникают проблемы со всемирной сетью, и глупым голосом канючить:
— У меня не работает Янде-е-екс... Ну сделайте же что-нибу-у-удь! В моем компьютере нету такого пункта-а-а!
Есть в моём городе один замечательный провайдер, работает уже лет двенадцать, а я с ним примерно десять. Если и возникают перебои в работе, то это запланированные мероприятия, и провайдер об этом заблаговременно предупреждает на своей странице. Но, конечно, бывают и другие случаи. Вот такой и случился недавно.
Слетел утром интернет — айпишник перестал выдаваться. Не найдя на своей стороне проблем, в обед звоню. На другом конце утверждают, что меня видят, только как-то периодически; предлагают перезагрузиться, всунуть/высунуть кабель... Отвечаю, что всё давно проделано. Утверждают, что разберутся. Ну что ж, спасибо. Пятница — можно и без интернета прожить, благо пиво и друзья уже ждали возле подъезда.
Суббота, утро. Интернета нет. Ладно, посидим до обеда. «А воз и ныне там». Решил оставить им заявку на приход мастера. К слову, за все десять лет парней вызывал раза три — один раз специалист даже зашёл в квартиру, но убедился, что у меня всё нормально, остальные два раза ограничивались шаманством над «коробочкой» в машинном отделении лифта.
И тут я вспомнил рассказы про микроволновки и пьезозажигалки, которые приводят или к работе, или к «неработе» тонкого и загадочного железа. Подумав минутку, разбираю зажигалку, беру кабель и устраиваю электрошок. Или их оборудование проснётся, или проблемы будут точно с их стороны — денежка за приход мастера сэкономлена.
Никому звонить не пришлось. Интернет заработал — кажется, даже быстрее прежнего.
Одно время работал в техподдержке провайдера небольшого городка: городская локалка, интернет через VPN и прочее. Насмотрелся и наслушался, кажется, на всю оставшуюся жизнь. Компьютерная грамотность пользователей — рандомная величина.
Абоненту нужно было поменять IP-адрес. Немолодой пользователь с моей помощью нашёл «сетевые подключения» в XP, открыл окно настроек, где нужно поменять IP-адрес, но не смог этого сделать, потому что... не знал, как стереть цифры. На моё предложение кликнуть мышью в окошке, где цифры, я услышал, что мы, такие нехорошие, заставляем его делать нашу работу, и вообще — он немолод, у него нервы и сердце ни к чёрту, и он вот прямо сейчас помрёт за компьютером от нервного напряжения, а виноваты в этом будем, конечно же, мы. Я предложил оформить заявку на вызов специалиста. «Да?! Ваш мастер придёт, а потом за настройку сети у меня деньги со счета спишутся!» А вы как хотели, уважаемый?
* * *
— Здравствуйте, служба техподдержки %providername%, слушаю вас. — Я подключился к вашей сети, а теперь у меня на компьютере вирусы! Приезжайте и лечите! — Мы не лечим вирусы на компьютере. Вы внимательно читали договор? Там сказано, что пользователь сам обеспечивает безопасность своего компьютера. Обратитесь в любую фирму, занимающуюся ремонтом и настройкой компьютера на дому... — Нет! Это вы должны вылечить мой компьютер — он заразился через вашу сеть! — Если сравнивать компьютер, например, с автомобилем... — Да! Если у меня сломается машина, я поеду в автосервис, где починят всё и не заставят ехать в один автосервис, где чинят колёса, потом в другой, где чинят руль... (Бросает трубку.)
Уважаемые абоненты! Если сравнивать компьютер, например, с автомобилем, то мы, фирмы-провайдеры — дорожные строители. Мы проложили дорогу к вашему коттеджу, заасфальтировали площадку перед домом, чтобы вы могли выехать на дорогу, периодически чистим дорогу от снега, ремонтируем асфальт на ней, проверяем и чиним светофоры на перекрёстках.
Вы можете по этой дороге ездить на машине, на велосипеде, на мотоцикле, даже на тракторе. Можете ходить пешком, ползком, на руках. Можете двигаться прямо, поперёк дороги, зигзагом, с разворотом или задом наперёд. Пока вы не ломаете саму дорогу (ремонт за ваш счёт!) и не мешаете другим, вам никто и слова не скажет. Но если у вас заклинило ворота гаража, кончился бензин, сломалась машина или вы вообще не умеете её водить, если попали в ДТП, знайте — мы не чиним ворота и машины, не продаём бензин, не обучаем вождению, не организуем страховку и охрану вашего автомобиля на всём пути следования.
* * *
— Здравствуйте, служба техподдержки %providername%, слушаю вас. — Абонент %login%, у меня не работает интернет, помогите, пожалуйста.
Проверяем настройки — включен DHCP. Объясняю, где взять и как внести настройки.
— Спасибо, всё заработало.
Через три дня звонит этот же абонент:
— У меня опять не работает интернет. Я поcмотрел настройки, которые вы мне продиктовали... — Прочитайте все адреса, какие там указаны. Желательно вслух.
Нет, мы не считаем всех наших абонентов идиотами, но уровень знаний у всех разный, и инструкции мы даём так, чтобы им мог следовать даже человек, не имеющий опыта работы с компьютером, а умеющий только кликать мышкой, нажимать клавиши и зачитывать техподдержке сообщения, выдаваемые компьютером.
— Сделайте следующее...
Далее подробное объяснение, как запустить командную строку и в ней выполнить команду ping на DNS и VPN-серверы. На этот раз вирус прописал вместо одного нашего DNS-сервера парочку своих. Объясняю абоненту, в чём проблема.
— Да, всё заработало, спасибо!
На следующей неделе звонит опять:
— Я запустил командную строку и в ней набираю ping... Э... Скажите ещё раз, на какой адрес?
Так ещё один пользователь нашей сети научился пинговать. Таким на «Спасибо за помощь» я отвечаю: «Вам спасибо!»
