Обычно я выключаю звонок домашнего телефона, чтобы не общаться со стройным отрядом телефонных спамеров, но тут сложилась ситуация, когда на домашний могли позвонить по очень важному вопросу. Сижу у телефона, дёргаюсь на любой шорох. Раздаётся звонок, приятный голос девушки быстро начитывает:
— Здравствуйте, мы предоставляем услуги интернета [бла-бла-бла]... Компания является дочерней компанией Центрального телеграфа [бла-бла-бла]...
В голову приходит идея.
— Девушка, Центрального телеграфа вы сказали? — Да-да. — А если я к вам подключусь, я смогу телеграммы передавать? — Вы знаете азбуку Морзе? — Назубок: я радиолюбитель со стажем! — К сожалению, подобные услуги пока не предоставляются. Может, вас заинтересует ещё что-нибудь? — Нет, спасибо. Всё остальное у меня уже есть.
Живу в Зеленограде, уже давно пользуюсь Провайдером Без Разрывов. Регулярно звонят их конкуренты:
— Здравствуйте, мы предлагаем вам подключиться [бла-бла-бла]. — Спасибо, уже не надо: подключён, счастлив как слон, про вас в курсе, не хочу. — Но у нас же интернет лучше!
Так. Попался упёртый. Подключают по DOCSIS, обратный канал в большинстве своём не отлаживают, выпускают всех через свой NAT, в нагрузку вешают амортизацию своего недешёвого модема и невнятные услуги, от которых не отказаться — одним словом, гады. Но отвертеться надо. Как всегда, Сложный Технический Вопрос:
— А какой у вас обратный канал? Мне надо минимум полтора мегабита. — Вы знаете, раньше у нас был широкий обратный канал (надо же, знает такие подробности), но пользователи стали жаловаться. Когда у них широкий обратный канал, у них портятся жёсткие диски!
Телефонный спам от локальных и городских провайдеров очень просто остановить, если серьёзным голосом в ответ на вопрос, интересует ли вас подключение, спросить: «А что такое интернет?»
На этом всё ломается: нормально объяснить человеку, который не понимает, что такое интернет, способны единицы из операторов на дозвоне. Их терпение кончается примерно на третьей итерации диалога в духе:
— Это такая глобальная компьютерная сеть! — А зачем она мне? — Ну, у вас ведь есть компьютер? — Нет. А что это? — У вас нет компьютера?! — Я не знаю, может, и есть. А что такое компьютер? Вы опишите, я посмотрю.
Самое главное — не сорваться в хохот, когда на той стороне милая девушка старается понять, серьёзно вы всё это говорите или нет. Если вы дома не один и включаете громкую связь, то сложность операции значительно повышается — заржать может любой из свидетелей диалога.
После удачной беседы ваш номер заносится в базу «безнадёжных», и вас более не беспокоят спецпредложениями по подключению к интернету.
Звонок от %providername%: «Не хотите ли подключиться к нашему самому интернетистому интернету?» Отвечаю, что уже давным-давно подключён. Ответ парень игнорирует и начинает тупой самопиар, прерванный моим матерным пожеланем перед звонком сунуть нос в базу клиентов.
На следующий звонит другой %providername%, который начинает втирать, что их интернет — точно самый-самый интернетистый. Нервы начинают шалить. Пробую объяснить, что уже заинтернечен по самое «не могу», но телефонный спамер ляпает, что они гарантируют 8 мегабайт в секунду. Со смехом интересуюсь, каким макаром они каждому клиенту гарантируют столько, если в мою четырёхэтажку приходит воздушкой витуха от свитча с четырнадцатиэтажки по соседству? Спамер начинает нести чушь: «Вы, наверное, не поняли, что мы предлагаем 8 мегабайт, а не мегабит». Снова наплывает раздражение и возникает желание поиздеваться. Спрашиваю: «Сколько хопов до М9?» За каким я только спросил? Пришлось долго объяснять на пальцах.
Отделавшись от спамера, задумался о вечном: на фига три витушных провайдера, не считая вездесущего ADSL, в четырёхэтажке, и не стать ли снова преподавателем для просвещения населения? Да и зачем мне вообще дома интернет? На работе он от четырёх разных провайдеров — хватает за глаза...
Работаю в локально-районном провайдере специалистом широкого профиля. Часто даю свой телефон клиентам, чтобы после работы помочь с настройкой или подработать на стороне переустановщиком-наладчиком операционок.
* * *
— Так ведь это теперь на все компьютеры, у нас же по квартире провода будут! — Не будут. — А как же так, кабель же... — У вас будет беспроводной кабель, успокойтесь.
* * *
— Слюшай, а вот бабу можно через интернет вызвать?
Захожу на известный сайт с девочками.
— Вот. — Вай-вай-вай, покажи, какие тут есть.
Включив тролль-фейс, захожу на раздел с трансами.
— Виключи! Виключи! Ой, какой у вас стращный интернет, как мне такое развидеть, да? — Возьми тариф самый крутой. — Спасиба, дарагой.
* * *
Из беседы со стахановцем другого провайдера (встретились на неосвещённом чердаке):
— Слышь, пацанчик, патч-корд есть обжатый? — Ну, это... Есть. — А протяжка е? — Да. — Дай погонять, пацанчик, а то тут я недалеко бетон расковырял, закопаю же.
Тем же вечером было пиво.
* * *
Вбегает истеричная тётка в офис:
— Я буду жаловаться! Я подам на вас в суд! Шарашкина контора! — Таки что вы сразу заводитесь, я ещё даже вам вставить не успел этот... ключ. Что случилось? — У меня на мониторе жопы! — Уберите их оттуда. Электромагнитное излучение вредно для кожи!
* * *
В общагах много личностей не столь далёких. Тяну по внутристенному коробу интернет. Естественно, куртка расстёгнута; несмотря на внушительные плечи, со спины кажется, что я ростом 1,60 — нахожусь я в полуприседе. К слову, протяжка по чердакам учит стоять и в более извращённых позах. Подходит лысенький дедушка лет шестидесяти и начинает меня крыть матом, грозясь навалять суровых люлей. Закончив протаскивать кабель, я разворачиваюсь, встаю в свои 1,95 и закуриваю свежеприобретённую сигариллу:
— Вам интернет домой нужен?
Дед ретировался со скоростью знаменитого синего ежа.
* * *
Но самое оно — работа по протяжке-сварке волокна.
Начало лета. Шесть утра. Крыша 25-го этажа. Ранний рассвет. Круглосуточный доступ к ключам позволяет любоваться на все красоты встающего над городом солнца — особенно хорошо, когда ты вчера уже всё протянул, а сегодня только развариваешь. Музыка из ноута с нехилыми портативными колоночками с савбуфером, красные рожи повысовывавшихся из окон распальцованных «пацанчиков» — романтика...
У меня десятичасовой рабочий день, так что прокладывать кабель с интернетом пришли при жене. Когда я увидел, как он обжат, то забился в судорогах: изоляция начиналась чуть ли не в паре сантиметров от коннектора. Думал, прихвачу с работы обжимку и переобожму; пока думал, вечером стабильно начали пропадать пакеты. Жена вызвала «мальчика».
«Мальчик» приехал, о-о-очень долго не мог найти значок файрвола в трее (его там нет — я им не пользуюсь), не смог найти настройки центра безопасности в панели управления и сбежал с коронной фразой (забегаю вперёд: у меня стоит NOD32 4 Business Edition):
— У вас антивирус тормозит открытие сайтов. Поставьте новый, а то у вас старая версия. Давно уже 8-й вышел, я только им и пользуюсь.
Работаю в ТП крупного провайдера. Звонок в четыре утра.
— Компания %providerName%, техподдержка, здравствуйте. — Мне нужен пилинг! — вещает из трубки женский голос. — Это техподдержка компании %providerName%, вы точно туда попали? — Да! — Э-э-э, мы не оказываем косметических услуг. — Девушка, вы рехнулись? Какие косметические услуги? Пилинг мне, пилинг! Чтобы фильмы скачивать бесплатно у других пользователей!
Вечер. Звонок на домашний телефон: «Здравствуйте, компания %provider%. Предлагаем вам интернет и прочие блага». Вежливо отказываюсь, ссылаясь на использование услуг другого провайдера. Возвращаюсь к компьютеру, и тут происходит то, чего не случалось ой как давно: пропадает интернет, а саппорт моего провайдера, который обычно довольно расторопен и работает 24 на 7, не берёт трубку.
Эффект удалённого присутствия распространился уже и на менеджеров по продажам?
Небольшой питерский районный провайдер, название которого совпадает с именем одного из последних ураганов в Америке, последние несколько лет поставлял одновременно кабельное ТВ и кабельный интернет. Цены в сравнении с большинством конкурентов были немного завышены, но коннект был очень стабильный, да и ТВ в одном пакете... В общем, провайдера мы не меняли, хотя предложения кидали в почтовый ящик каждые три дня.
В один прекрасный день их руководство решило, что кабельный модем — вещь устаревшая, и пора бы переключиться на Ethernet. Сказано — потихоньку сделано: в ноябре монтажники пожаловали к нам и, отмотав метров на пять витой пары больше, чем необходимо, подключили по новой технологии. Немного попарился с установкой сетевух и роутера — понеслось!
Дальше начались чудеса. По тарифу скорость должна была составлять четыре мегабита, но было почему-то только два. Хватало, в принципе, но всё же обидно! Но внутренний голос сказал: «Подожди, не звони, не ругайся». И был совершенно прав: в конце месяца со счёта сняли не 500 рублей, как положено, а всего лишь 50. Почему такая ошибка — до сих пор не понимаю. Звонить так и не стал — за полтинник-то и на двух мегабитах посижу...
Пару месяцев спустя я обнаружил на лицевом счету неплохой минус. Прикрыли дырочку? Не совсем! Да, снимались теперь положенные 500 рублей, но и скорость по замерам была в районе сорока мегабит! Со временем скорость вернулась к номинальной величине, а пару дней назад снова подскочила до высоченного уровня.
Я понимаю, что если работники компании прочтут это, то исправят ошибку, но молчать о таком я тоже не могу. Спасибо вам, ребята!
