Работал в саппорте краевого провайдера. Звонок из IT-отдела гипермаркета торговой сети. Торгуют компьютерами и бытовой техникой.
Я: Здравствуйте, компания %providername%....
Те временем, пока я произношу дежурное приветствие - нахожу телефонный номер по базе и начинаю пинговать их сервер
Гипермаркет: У нас во всем магазине не работает интернет! Срочно сделайте что нибудь! Я: Ваш сервер не отвечает на пинг, вы можете сейчас проверить настройки на нем? Гипермаркет: Нет, он выключен. Я: Так включите! Гипермаркет: Не можем, он сгорел, его в ремонт увезли...
Звонит клиент, у неё не работает интернет. Система ей сообщает, что "Доступ запрещен, поскольку такие имя пользователя или пароль недопустимы в данном домене".
Это я понял потом.
Перед этим я долго обдумывал ее фразу "Вы знаете, я пытаюсь подключиться, а мне пишут, что с таким именем постыдно находиться в интернете!"
2006 год. Прихожу к VIP-клиенту ставить "Клиент-Сбербанк".
Все компьютеры в предсмертном состоянии, на каждом - целый вирусный зоопарк, XP на FAT32, все диски расшарены для everyone, исходящий траффик забивает канал чуть менее чем полностью.
DrWeb из-под DOS'a с моего CD, convert C: /FS:NTFS из windows, убираю внешний доступ к дискам, включаю сеть - и в сетевом окружении вижу машин этак 600-800!
Внимательно осматриваю оба кабинета этой конторы. Десять компьютеров. Изумленному мне поясняют, что всё это - Интернет через местного провайдера. Провайдер воткнул контору в домашнюю сеть Ховрино в группу WORKGROUP!
Я тихо интересуюсь, где их сисадмин. Говорят, что старый уволен за тупость, а новый, принятый сегодня - нет, чтобы вирусы лечить, так вместо этого побежал на рынок за какой-то чушью.
Вскоре прибежал админ со свежекупленной чушью и сел разгребать апокалипсис. Чушь, к счастью для конторы, оказалась новеньким роутером...
Случилось в те времена, когда я работал в саппорте одного местного кабельного провайдера.
Тяжелое русское утро. Звонит дама, судя по голосу - хорошо за тридцать.
Дама: Я к вам вчера заходила и мальчик в офисе сказал, что можно провода спрятать. Я: Можно, конечно. Дама: Да, он говорил, что нужно купить какую то штуку. Не напомните, как она называется?
Судорожно думаю, что же ей могли посоветовать.
Я: Короб, стяжки,...? Дама: Нет, нет. Она... как-то короче называлась... Во. Фай-фай вроде!
Работаю в техподдержке провайдера. Недавно пришла заявка из отдела по расторжению договоров:
Тема: расторгнуть договор с **.**.08 в связи со смертью абонента. Вид обращения к абоненту: Лично. Договор заключен: В офисе. Причина расторжения: Отпала необходимость.
К нам в техподдержку пришел новый паренёк. Жутко любопытный: везде пытается залесть, изучить, поменять настройки и поглядеть, чем это кончится.
Недавно звонит мне на сотовый. - Слушай, а что будет, если на коммутаторе случайно набрать reboot удаленно? - Будет авария. - А. Тогда вот адрес бизнес-центра, там сейчас происходит авария.
...А свитч они поместили в трансформаторную будку. Будки эти по весне заливает, я рассказывал: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода.
Ну проводам, очевидно, на воду наплевать, а вот свитчу не совсем. Поэтому эти умники поместили его в пустое ведро, чтобы он всплывал вместе с водой!
Но трансформатор облюбовали птицы, свили там себе гнездо и периодически усаживались передохнуть на это ведро.
И вот, блин, представь.
Сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по wi-fi, наслаждаются web 2.0. Ethernet 10 мбит, высокие технологии. А между ними и интернетом где-то в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре обгаженный птицами свитч, вершина прогресса.
Инет лагает хотя бы один раз в неделю. Причем, в тот самый день, когда мои нервы накалены до предела, и единственное желание, которое меня преследует - просто тупо сесть в инет и расслабиться.
И именно в этот день мой многообожаемый инет говорит мне "хрен".
Раскаленные добела нервы требуют того, чтобы я срочно пролила чью-нибудь кровь. и обычно это касается собственно поддержки, но, сука, КАЖДЫЙ раз как я туда звоню, мне как специально отвечает молодой мужской голос из серии "трахнуть, чтобы услышать, как оно стонет".
И все.
Я расплываюсь по стулу и кокетливо отвечаю, мол, господа, когда будет работать интернет? И в ответ всегда получаю всевозможные нижайшие извинения и ответ, что заработает месяца через два минимум. И я со счастливой улыбкой, мол, какие вы там заботливые и милые, сука вешаю трубку.
