Господа, устанавливающие себе линукс, макось и прочие страшные операционки! Не надо пугать бедных девушек в техподдержке Интернет провайдеров такими названиями — они и слов-то таких не знают. И про винду-то они знают только то, что написано на бумажке для разговоров с клиентами, а также расположение ярлыка «Косынки». Говорите с ними на понятном для них языке. Делать то, что они просят, совсем не обязательно — главное, чтобы результат совпал.
Отвалился у меня Интернет. Смотрю — на вайфай-роутере лампочка WLAN не горит. Ну, умерла так умерла... Звоню в поддержку:
— Девушка, у меня линка нет. — А у вас такая лампочка зелёная сзади компьютера около сетевого кабеля светится? — У меня вайфай-роутер, и на нём эта лампочка не светится. — Мы такие роутеры не обслуживаем.
Минут через пять прихожу в себя, звоню снова. На вопрос о зелёной лампочке говорю, что не светится. Получаю инструкцию:
Недавно по семейным обстоятельствам пришлось переехать из центра цивилизации в весьма провинциальный город. Работаю я на удалёнке, для работы мне достаточно всего лишь компьютера и доступа в интернет, так что до переезда у меня не было ни капли сомнений и переживаний. На новом месте я первым делом подал заявку на подключение к крупной домовой сети, с недавних пор выступающую под брендом одного из крупнейших операторов сотовой связи. И с этого момента начинаются впечатления.
Да, уважаемый провайдер вполне оправдывает свой логотип качеством работы: полоса светлая сменяется полосой чёрной, за ней опять следует полоса светлая — и так далее.
Полоса светлая: удивило отсутствие двухнедельных очередей, характерных для столиц. Через 3 часа и 12 минут после подачи заявки на моём аймаке вполне пристойно открывались странички и качались торренты.
Полоса чёрная: продолжая переезд, оставляю компьютер включённым на неделю. Приезжаю и вижу, что скачано лишь около десятка мегабайт.
Полоса светлая: с этого момента несколько дней скорость была даже несколько выше заявленной.
Полоса чёрная: утром в воскресенье обнаруживаю полное отсутствие какой-либо связи. Пара минут ковыряния в консоли уверенно показала недоступность ближайшего маршрутизатора. Я у себя сделать ничего не могу и звоню в техподдержку. Техподдержка в своём репертуаре:
— Перезагрузите компьютер, нажмите кнопку «Пуск»… Как это нет такой кнопки? Ну, в левом нижнем углу! Какая у вас операционная система? Что такое Mac OS X? Что за 10.6.3? Последняя Windows имеет седьмую версию! Что значит «не Windows»? Зачем вам технического специалиста? Он не хочет с вами разговаривать!
Полдня попыток достучаться до техподдержки разбивались о категорические заявления, что якобы проблема в том и только в том, что у меня незнакомая им ОС, и что работать интернет будет только под виндами. Разумные доводы тонут в самоуверенности блондинок на телефонах. Изучение других провайдеров положительных результатов не дало.
Выпрашиваю у друга ноутбук с виндами и повторяю попытку звонка в техподдержку. И вот для чего им оказались нужны винды: в них блондинка на телефоне знает, как узнать MAC-адрес. Матерные мысли роились в моей голове после осознания этого весёлого факта. Почему было просто не спросить MAC-адрес? Зачем эта инструкция для дебилов: «Нажмите правой кнопкой мыши на пункте меню»?
Полоса светлая: техподдержка поверила-таки, что ближайший маршрутизатор недоступен. Пришли монтажники, при помощи LAN-тестера убедились в верности предположения и за пару минут всё починили (может быть, банально роутер перезагрузили — не знаю).
Жду полосы чёрной, а попутно изучаю альтернативные возможности подключения к интернету в городе мастеров.
Недавно переехал на другую квартиру и сразу же подключился к интернету. Вчера звонок с незнакомого городского номера:
— Здравствуйте, %ФИО%! Компания «***», %operatorName1%. Вы оставляли заявку на подключение интернета по адресу: %address%. Когда к вам могут прийти монтажники для подключения?
Ненадолго подвисаю, уточняю адрес — так и есть, не мой, но знакомый до боли... Блин!
— Девушка, эту заявку я оставлял вам больше года назад, сейчас это уже неактуально! — У вас другой провайдер? (Таким тоном девушки спрашивают: «У тебя появилась другая?!») — Нет, ваш провайдер. — Э-э?.. А заявка? — Я переехал. — Так заявку аннулируем? — Да. — Услуга больше не требуется? — Я уже ваш абонент! Просто по другому адресу, — начинаю я терять терпение. — Значит, аннулируем. Всего хорошего!
Кладу трубку, начинаю дальше заниматься своими делами. Тут же второй звонок с того же номера.
— Здравствуйте, %ФИО%! Компания «***», %operatorName2%. Вы оставляли заявку на подключение интернета по адресу: %address%. Когда к вам могут прийти монтажники для подключения?
Удивляюсь, но отвечаю то же, что и в первый раз, на что получаю вопрос:
— У вас другой провайдер? — угадайте, каким тоном!
Объясняю всё по второму разу — все те же вопросы, тем же тоном и ровно то же количество раз.
— А куда вы переехали? — интересуется она невинным голосом. — Девушка, я ваш абонент, вы знаете, как меня зовут, так поищите в своей базе. — Ой, вы знаете, это так до-о-олго, а нам это для статистики надо. Ну что вам сто-о-оит? — А почему бы вам просто не сделать select * from database? — начинаю я откровенно стебаться. — Ну... хотя бы логин свой скажите!
Посмеялся, но в итоге рассказал, куда переехал. Девушка осталась довольна, а меня почему-то ещё долго не покидало ощущение, что в первый раз была она же, но просто растерялась.
Обычно я выключаю звонок домашнего телефона, чтобы не общаться со стройным отрядом телефонных спамеров, но тут сложилась ситуация, когда на домашний могли позвонить по очень важному вопросу. Сижу у телефона, дёргаюсь на любой шорох. Раздаётся звонок, приятный голос девушки быстро начитывает:
— Здравствуйте, мы предоставляем услуги интернета [бла-бла-бла]... Компания является дочерней компанией Центрального телеграфа [бла-бла-бла]...
В голову приходит идея.
— Девушка, Центрального телеграфа вы сказали? — Да-да. — А если я к вам подключусь, я смогу телеграммы передавать? — Вы знаете азбуку Морзе? — Назубок: я радиолюбитель со стажем! — К сожалению, подобные услуги пока не предоставляются. Может, вас заинтересует ещё что-нибудь? — Нет, спасибо. Всё остальное у меня уже есть.
Живу в Зеленограде, уже давно пользуюсь Провайдером Без Разрывов. Регулярно звонят их конкуренты:
— Здравствуйте, мы предлагаем вам подключиться [бла-бла-бла]. — Спасибо, уже не надо: подключён, счастлив как слон, про вас в курсе, не хочу. — Но у нас же интернет лучше!
Так. Попался упёртый. Подключают по DOCSIS, обратный канал в большинстве своём не отлаживают, выпускают всех через свой NAT, в нагрузку вешают амортизацию своего недешёвого модема и невнятные услуги, от которых не отказаться — одним словом, гады. Но отвертеться надо. Как всегда, Сложный Технический Вопрос:
— А какой у вас обратный канал? Мне надо минимум полтора мегабита. — Вы знаете, раньше у нас был широкий обратный канал (надо же, знает такие подробности), но пользователи стали жаловаться. Когда у них широкий обратный канал, у них портятся жёсткие диски!
Телефонный спам от локальных и городских провайдеров очень просто остановить, если серьёзным голосом в ответ на вопрос, интересует ли вас подключение, спросить: «А что такое интернет?»
На этом всё ломается: нормально объяснить человеку, который не понимает, что такое интернет, способны единицы из операторов на дозвоне. Их терпение кончается примерно на третьей итерации диалога в духе:
— Это такая глобальная компьютерная сеть! — А зачем она мне? — Ну, у вас ведь есть компьютер? — Нет. А что это? — У вас нет компьютера?! — Я не знаю, может, и есть. А что такое компьютер? Вы опишите, я посмотрю.
Самое главное — не сорваться в хохот, когда на той стороне милая девушка старается понять, серьёзно вы всё это говорите или нет. Если вы дома не один и включаете громкую связь, то сложность операции значительно повышается — заржать может любой из свидетелей диалога.
После удачной беседы ваш номер заносится в базу «безнадёжных», и вас более не беспокоят спецпредложениями по подключению к интернету.
Звонок от %providername%: «Не хотите ли подключиться к нашему самому интернетистому интернету?» Отвечаю, что уже давным-давно подключён. Ответ парень игнорирует и начинает тупой самопиар, прерванный моим матерным пожеланем перед звонком сунуть нос в базу клиентов.
На следующий звонит другой %providername%, который начинает втирать, что их интернет — точно самый-самый интернетистый. Нервы начинают шалить. Пробую объяснить, что уже заинтернечен по самое «не могу», но телефонный спамер ляпает, что они гарантируют 8 мегабайт в секунду. Со смехом интересуюсь, каким макаром они каждому клиенту гарантируют столько, если в мою четырёхэтажку приходит воздушкой витуха от свитча с четырнадцатиэтажки по соседству? Спамер начинает нести чушь: «Вы, наверное, не поняли, что мы предлагаем 8 мегабайт, а не мегабит». Снова наплывает раздражение и возникает желание поиздеваться. Спрашиваю: «Сколько хопов до М9?» За каким я только спросил? Пришлось долго объяснять на пальцах.
Отделавшись от спамера, задумался о вечном: на фига три витушных провайдера, не считая вездесущего ADSL, в четырёхэтажке, и не стать ли снова преподавателем для просвещения населения? Да и зачем мне вообще дома интернет? На работе он от четырёх разных провайдеров — хватает за глаза...
Работаю в локально-районном провайдере специалистом широкого профиля. Часто даю свой телефон клиентам, чтобы после работы помочь с настройкой или подработать на стороне переустановщиком-наладчиком операционок.
* * *
— Так ведь это теперь на все компьютеры, у нас же по квартире провода будут! — Не будут. — А как же так, кабель же... — У вас будет беспроводной кабель, успокойтесь.
* * *
— Слюшай, а вот бабу можно через интернет вызвать?
Захожу на известный сайт с девочками.
— Вот. — Вай-вай-вай, покажи, какие тут есть.
Включив тролль-фейс, захожу на раздел с трансами.
— Виключи! Виключи! Ой, какой у вас стращный интернет, как мне такое развидеть, да? — Возьми тариф самый крутой. — Спасиба, дарагой.
* * *
Из беседы со стахановцем другого провайдера (встретились на неосвещённом чердаке):
— Слышь, пацанчик, патч-корд есть обжатый? — Ну, это... Есть. — А протяжка е? — Да. — Дай погонять, пацанчик, а то тут я недалеко бетон расковырял, закопаю же.
Тем же вечером было пиво.
* * *
Вбегает истеричная тётка в офис:
— Я буду жаловаться! Я подам на вас в суд! Шарашкина контора! — Таки что вы сразу заводитесь, я ещё даже вам вставить не успел этот... ключ. Что случилось? — У меня на мониторе жопы! — Уберите их оттуда. Электромагнитное излучение вредно для кожи!
* * *
В общагах много личностей не столь далёких. Тяну по внутристенному коробу интернет. Естественно, куртка расстёгнута; несмотря на внушительные плечи, со спины кажется, что я ростом 1,60 — нахожусь я в полуприседе. К слову, протяжка по чердакам учит стоять и в более извращённых позах. Подходит лысенький дедушка лет шестидесяти и начинает меня крыть матом, грозясь навалять суровых люлей. Закончив протаскивать кабель, я разворачиваюсь, встаю в свои 1,95 и закуриваю свежеприобретённую сигариллу:
— Вам интернет домой нужен?
Дед ретировался со скоростью знаменитого синего ежа.
* * *
Но самое оно — работа по протяжке-сварке волокна.
Начало лета. Шесть утра. Крыша 25-го этажа. Ранний рассвет. Круглосуточный доступ к ключам позволяет любоваться на все красоты встающего над городом солнца — особенно хорошо, когда ты вчера уже всё протянул, а сегодня только развариваешь. Музыка из ноута с нехилыми портативными колоночками с савбуфером, красные рожи повысовывавшихся из окон распальцованных «пацанчиков» — романтика...
У меня десятичасовой рабочий день, так что прокладывать кабель с интернетом пришли при жене. Когда я увидел, как он обжат, то забился в судорогах: изоляция начиналась чуть ли не в паре сантиметров от коннектора. Думал, прихвачу с работы обжимку и переобожму; пока думал, вечером стабильно начали пропадать пакеты. Жена вызвала «мальчика».
«Мальчик» приехал, о-о-очень долго не мог найти значок файрвола в трее (его там нет — я им не пользуюсь), не смог найти настройки центра безопасности в панели управления и сбежал с коронной фразой (забегаю вперёд: у меня стоит NOD32 4 Business Edition):
— У вас антивирус тормозит открытие сайтов. Поставьте новый, а то у вас старая версия. Давно уже 8-й вышел, я только им и пользуюсь.
