Есть на Украине большой провайдер: ТВ показывает, по этому же кабелю интернет раздаёт. Есть у этого провайдера и датацентры, в которых можно как свой сервер разместить, так и взять машинку в аренду.
Понадобился нам срочно сервер под медиапроект. Поскольку мы с этим датацентром работаем давно, недолго думая, написали заявку на аренду. Железо хорошее: Xeon двухголовый, мозгов восемь гигов, пара сказёвых винтов по терабайту. Заодно попросили Debian пятый поднять.
Они умудрились втулить туда 32-разрядный Debian! «А как насчёт того, что используется только три гига оперативы вместо восьми?» — изумляемся мы. Саппорт предложил пересобрать ядро с поддержкой PAE. То, что процесс всё равно не сможет использовать больше двух гигов оперативки, им в голову даже не пришло.
И это админы крупного датацентра! А вы ещё жалуетесь, что саппорт у домашних провайдеров тупой.
Полосатые провайдеры, говорите? В нашей деревне-миллионнике на Оби с провайдерами полный швах. Практически центр города, район новой застройки. Провайдеров в округе четыре.
Небольшая домашняя сеть-переросток. Качество инета ниже среднего, цены так себе, зато дом новый подключают сразу, как только можно туда попасть. Техподдержка работает и решает проблемы.
Громадная городская сеть. Качество инета прекрасное, цены средние. Зато приходят через полгода, и не дай боже что-то сломается: «Ремонтные работы перенесены на завтра. И вообще, исправится в течение трёх дней». Чинили неделю.
Провайдер кабельного ТВ, который через пять лет кормления завтраками разродился на инет. Дорого, медленно, требует спецмодема, техподдержка спит 24 часа в сутки.
Спустя четыре года с помпой пришла вторая всегородская сеть. Устроили праздники, заклеили все подъезды рекламой «ваш менеджер такой-то», на ручки дверей поразвесили спам. Цены средние, инет ниже среднего, техподдержка на двойку.
Несмотря на всё изобилие, чуть что — опять спасает GPRS. Почему никто не может работать по-человечески?! Старые домовые сети в три админа работали лучше этих махин. Верните обратно 2000 год!
Живу в славном городе Питере, занимаюсь разработкой софта для систем удалённого присутствия. Только что сдал решение для внутрикорпоративного общения одной немаленькой зарубежной фирме. Заказчик поставил одно условие: готовый софт должен в 720p отдавать несколько потоков прямо от меня, причём две недели, без обедов и выходных. Требование, конечно, странное, но хозяин — барин, и деньги на кону стоят весьма и весьма внушительные.
Когда контракт ещё только подписывался, я от греха подальше подключил себе чуть ли не всех провайдеров, которые есть у нас в доме: «Б***», «И***» и «Ц***». Завёл от каждого из них кабель в квартиру, подключил к отдельному роутеру и прицепил к отдельной сетевой плате рабочего компьютера.
Наконец наступила пора тестирования готовой софтины. Проверил скрипты, переключающие активный сетевой интерфейс, убедился, что работают упсы, и отбыл на дачу — впереди две недели отдыха и месяц беспробудного кутежа, как только тест закончится триумфом. Несколько раз в день мониторю ситуацию по SSH, наслаждаюсь видом гуя работающей софтины по VNC и вовсю предвкушаю заслуженную оплату труда.
Ага, допредвкушался. Три дня до окончания тестового пробега. Звонит из своей буржуинской страны, где на тот момент рабочий день уже успел кончиться, заказчик и задаёт сакраментальный вопрос, как, мол, так: никакого трафика от меня нет уже часа три, на письма я не отвечаю, а скайпы и джабберы отключены?
Я в шоке. Пытаюсь по привычке через GPRS стукнуться к себе домой по SSH... и не могу. Звоню соседу, спрашиваю, не вламывались ли ко мне грабители, и не заливало ли наш этаж по колено? «Нет, — отвечает Андрюха, — не было ничего такого».
Прыгаю в машину, мчусь в город. По приезде обнаруживаю, что у всех провайдеров лежит сеть. У всех. У «Б***» лежит, у «И***» лежит и у «Ц***» — тоже. Понимаю, что кто-то доблестный порезал всю имеющуюся в доме оптику.
Отзваниваюсь представителю заказчика, ввожу в курс дела, с грехом пополам объясняю ситуацию и отсылаю через 3G логи роутеров, дабы убедить в своей кристальной честности (после фразы «не работает ни один провайдер» в голосе буржуя послышалось явное недоверие). Поупражнявшись в дипломатии, перехожу к следующему этапу: звоню в саппорт просить выслать монтажников. Девочки (и один мальчик) из служб поддержки идеально вежливы, принимают информацию, подтверждают «наличие проблем со связью» и обещают возвращение сети в течение ближайших двух-трёх дней.
Снова звоню заказчику и читаю ему лекцию на тему оперативности местных деятелей связи, попутно пытаясь посчитать, сколько тысяч денег мне придётся заплатить за двухчасовой диалог с далёким заокеанским забугорьем. На исходе второго часа разговора буржуин неожиданно сменяет гнев на милость и начинает объяснять мне, что не всё так страшно, как я описываю. Подозревая, что софт так и не примут, и заказчик пытается подготовить меня к этой радостной новости, по десятому разу кручу пластинку про бесчеловечное отношение к нам, простым абонентам, со стороны провайдеров — и получаю ответ, что связь уже минут пятнадцать как есть. Офигевший, вешаю трубку и иду искать спасителя моего контракта.
Нет, им не оказался соседский вайфай или 3G-свисток — просто у «Ц***» два-три дня на восстановление связи странным образом сократились до двух-трёх часов. Ещё через час вернулся в строй «Б***», а через два — «И***».
Иногда то, что говорят саппорты, нужно делить не на два, а на двадцать четыре.
Я — стандартного вида админ: борода, волосы в хвост, майка с пингвином. 27 лет, но выгляжу ещё старше. Итак, звонок в дверь. С той стороны — молоденькая блондиночка. Открываю.
— Не хотите ли к интернету подключиться? — Я не пользуюсь инетом. — Почему?! Это же круто! Вы сможете гораздо продуктивней использовать свой компьютер, [бла-бла-бла]... — Мне мама не разрешает.
Грустно разворачиваюсь, ухожу дальше копать какой-то код.
Пятница. Гроза. Раздаётся оглушительный «бабах!» и вспышка. Компьютер гаснет, душа в пятки. После нескольких секунд шока наступает стадия злости. Тыкаю на кнопку включения — включился, маленько отлегло. Ближайший осмотр показал, что сгорела сетевая плата, которая была успешно заменена.
При немного более глубоком исследовании выяснилось, что на витухе уже известного нам полосатого провайдера нет линка. Звоню в техподдержку:
— Здравствуйте, у меня во время грозы интернет перестал работать, на кабеле нет линка. — Около часиков крестик и написано «Сетевой кабель не подключён»? — Да. (У меня всюду пингвины, и я решил сразу быть проще во избежание непонимания.) — Ожидайте минуту... Алло, по вашему дому ограничений нет, могу оформить заявку на вызов мастера, он посмотрит, что у вас. — Давайте. — К сожалению, мастер сможет к вам прийти только ХХ числа (через три недели).
Теряю дар речи, однако разговор заканчиваю без скандала — понимаю, что девочки в колл-центре ни в чём не виноваты.
Суббота. Разговор с техподдержкой повторяется. В этот раз я добиваюсь того, чтобы мастер пришёл и проверил оборудование на техническом этаже — я смог доказать, что у соседей интернет тоже отсутствует.
Понедельник. Интернета так и нет. Звоню сами знаете куда:
— Да, по вашему дому есть ограничения, к вечеру должны исправить. (Наконец-то! А я-то думал, что не докажу, что проблема на их стороне!)
Вторник. Интернет просил не забывать о его существовании. Набираю номер, который уже снился ночью.
— Да, ограничение есть, но по срокам заявку уже должны были выполнить. Подождите секунду, я перезвоню технику, выполняющему работу в вашем доме... Алло, к сожалению, я не смогла дозвонится, попробуйте перезвонить в техподдержку через некоторое время. Спасибо за звонок.
Среда. Думаю, статус подключения упоминать не стоит. Звоню уже ненавистной техподдержке:
— Да, по вашему дому были ограничения, но проблема уже устранена. Вам был назначен техник, он придёт и посмотрит, что у вас.
Из-за закипающей злости разговор пришлось свернуть. Проснулись сомнения. Сходил к соседям — убедился, что сомнения напрасны. Пошёл в ТСЖ, выпросил ключи от техэтажа и переткнул всех абонентов из сгоревших портов в рабочие, благо что их в избытке. Убедившись, что интернет появился, заявку на вызов мастера я отменил.
А вы спрашиваете... Да этих чертей полосатых к действию может побудить только диарея!
Тружусь монтёром у одного молодого, но амбициозного провайдера в провинциальном городке, малой родине Ленина. Монополия печально известного поволжского ADSL-провайдера на интернет в нашем городе пала совсем недавно, буквально пару лет назад, и всю эту пару лет по чердакам бурно тянулась витая пара.
Оборудование крупных местных провайдеров висит в ящиках на технических этажах уже достаточно давно, чтобы благодаря голубям влиться в пейзаж; однако, несмотря на практически одновременное появление большинства ящиков, эти самые чердачные птицы далеко не одинаково к ним относятся.
Я заметил такую черту: голуби прямо-таки обожают гадить на оборудование всем известного чёрно-жёлтого провайдера. Практически на каждом чердаке этот ящик буквально утопает в «культурном слое» птичьего гуано. Более того, сталактиты свисают с каждого второго провода этого провайдера, включая отвесно-вертикальные участки!
И самое поразительное — у других провайдеров такого нет. Поневоле задумаешься: то ли голуби сильно любят чёрно-жёлтый интернет, то ли намекают совсем на обратное.
Работаю в очередном «домашнем» провайдере. Само собой, помимо обычных клиентов, подключаем и фирмы. Этажей в обычном офисном здании много, и всегда найдётся пара-тройка идиотов, портящих всем жизнь.
В один прекрасный день «админ» одной из контор на верхних этажах решил «срубить денежек». Прислало нам сие дарование официальное письмо с требованием платить каждый месяц за каждый метр каждого кабеля по пять долларов. Учитывая, что у нас там подключено где-то пять-шесть фирм (до каждой, грубо говоря, 50 метров кабеля), выходит кругленькая сумма. Учитывая, что за вполне приличный интернет фирмы платят 30–40 долларов в месяц, получается просто смешная ситуация.
Уважаемый «админ», если ты видишь эти строки, будь добр, включи голову и усмири жабу — задавит ведь.
К девушкам из техподдержки провайдеров (как и к настройкам железа, ОС и программ) каждый находит свой подход. Кто-то упрощает, кто-то обвиняет (почему-то не свои кривые конечности), а кто-то взламывает, используя недокументированные возможности (по сути — знание основ или аппаратной части).
Примерный диалог с девушкой из техподдержки (с комментариями):
— Здравствуйте, это ваш абонент %companyname%. # reply с авторизацией Соедините, пожалуйста, с техническим специалистом. # запрос на redirect на нужный сервис
— Что у вас случилось? # отказ в redirect из-за запроса без комментария
— Проблемы с интернетом на вашей стороне. Соедините, пожалуйста, с техническим специалистом. # повтор запроса на redirect на нужный сервис с комментарием в начале
— Что у вас случилось? # отказ в redirect из-за несоответствия комментария шаблону. шаблонная схема, значит, буфер ограничен
— У нас не пингуется ничего дальше вашего третьего хопа по данным traceroute. # пакет с данными, содержащий ссылки на внешние источники информации
С технарём быстро выясняем, что один из их маршрутизаторов барахлит. Интернет появляется через пять минут. Через три подобных звонка у девушек выработался новый шаблон: переключают по первому требованию.
Получил квартиру в новом замкадном Кожухово. Это сейчас там стадо провайдеров радует стабильным, скоростным и дешёвым инетом, а также прелестями цифрового ТВ, но в момент заселения приходилось пользоваться коммутируемым доступом. Хоть АТС была и новая, скорость и тарифы всё-таки заставляли плакать.
Прочитав рекламку первого провайдера, протянувшего витую пару, я очень обрадовался. Вызвал монтажников, подключился к безлимитке и собрался радоваться жизни и скоростному инету. Оказалось, рановато: инет устраивал периодические «забастовки». Техподдержка со злостью отвечала, что скорость надо мерить с других узлов — тогда она будет близка к заявленной, а периодические простои — это не баг, а фича. В ответ на сообщение о пинге, не доходящем до их маршрутизатора, советовали переустановить винду и отключить файрвол.
Как-то инет пропал на целых пять дней. Как мне объяснили, сгорел либо порт в свитче, либо сам свитч. В ответ на просьбу возместить мне пять дней — безлимитка всё-таки — запели песню про письменную заявку в головной офис. Спросил, как от них отключиться. Надо, говорят, ехать в головной офис писать заявление.
— А если просто по телефону? — Нельзя. — А если я просто не буду платить? — За каждый месяц в долг вам будет идти абонентская плата. — То есть услуга не оказывается, а деньга берется? — Да. — А если не оплачу, какие санкции меня ждут? — Ну-у-у... Э... О... (радостно) Вы никогда не сможете к нам подключится! — Заносите в список отключённых — я очень рад, что никогда больше не воспользуюсь вашими услугами.
Через два месяца звонок:
— %Name%, у вас задолженность 50 долларов. — У вас с головой всё в порядке? Какая задолженность? Я от вас уже отключён. — У нас нет вашего заявления. — Да мне как-то... Перестаньте сюда звонить.
Полез протягивать антенный кабель в стояк — обнаружил, что их провод уже перерезан, а на нем висит бумажка «Квартира № ##, отключение». Думаете, всё? Через месяц ещё звонок:
— %Name%, у вас... — (перебивая) Задолженость 75 баксов? — Да! — И чё? — Оплатите. — За что? — За пользование нашими услугами! — Какими услугами? — Э... Как бы... Сетью-то вы могли пользоваться! — Не мог и не пользовался. — Ну, провод-то к вам проходит! — Провод вы уже давно обрезали. Слушайте, мне глубоко положить на вашу контору. Я очень рад, что к вам больше не подключусь. Можете прислать монтажников — я с радостью отдам им кусок витухи.
