Поехал из Нерезиновска в отпуск на малую родину — районный город в Тульской области. С этими вашими интернетами там, мягко сказать, никак: в город в 60 тысяч человек раз в квартал поставляют оборудование аж на 64 порта для ADSL-подключения. Но в сеть-то хочется! Выход? Правильно: мобильный интернет.
Выбрал я себе представителя Большой Тройки операторов мобильной связи. Всё чин чинарём: USB-модем, 500 рублей в месяц за почти безлимит (кто читает мелкие буковки в контракте?), заявленная скорость — 3,6 Мбит/с.
В очередной раз, тупо вытащив симку из модема и вставив в телефон, общаюсь голосом с операторами колл-центра опсоса. В конце концов пробиваюсь к специалисту технической поддержки. Женский голос:
— Здравствуйте, %name%.
Начинаю жаловаться на качество канала. В качестве аргумента привожу данные пинга и намекаю, что 63% потерь, лаг в полторы секунды и десять с гаком дисконнектов за время тестирования канала — это многовато, ежели в 2010 году да за полкилорубля в месяц. В ответ слышу:
— Мы не принимаем во внимание результаты тестирования сторонними программами!
Осторожно интересуюсь, с каких это пор ping.exe стала сторонней программой.
Несколько несложных правил общения с техподдержкой провайдера:
Как только на том конце снимут трубку, сразу, не мешкая, пожалуйтесь, что невозможно дозвониться.
Не излагайте суть проблемы — не утруждайте себя. Оператор, конечно, всё видит сам и понимает ваши вполне конкретные «вот тут вот», «у меня», «какая-то ошибка», «пишет чего-то» и прочее. Как? Не понимает? Тогда он некомпетентен. Скажите, что будете жаловаться начальству.
Ни в коем случае не называйте имя пользователя. Когда вы заключали договор, вам сказали, что нельзя никому его говорить под страхом смертного дисконнекта. Назвать ФИО того, на кого договор заключён? Вы что? Вы клиент и платите бешеные триста рублей в месяц — техподдержка должна узнавать вас по голосу.
И вообще, вчера у вас все работало. Как света нет? Скажите, что будете жаловаться начальству. И пусть оператор не придумывает про какие-то разные фазы в квартире и на техническом этаже.
Возмутитесь, что оператор не хочет искать вам настройки почтового клиента, активировать за вас карты оплаты и искать лекарство от порнобаннера. Это его работа! Вообще, вирусы — проблема провайдера, а не ваша.
Ваша милая кошечка (собачка, хомячок, страус эму) погрызла провод? Конечно же, эта неисправность должна быть устранена в течение пятнадцати минут после вашего звонка за счёт провайдера? Как? Какие деньги? Нет, вы не согласны. Скажите, что завтра же придете в офис и расторгнете договор, а заодно напишете жалобу.
Вы переустановили операционную систему. Не нужно настраивать доступ в интернет самостоятельно — пусть приезжают те, кто в этом разбирается. Опять платить деньги? Завтра же расторгните договор! Этот провайдер только и умеет, что деньги из вас тянуть.
Вообще, что это такое: операционная система? Откуда вам знать? Вы ведь не программист. И нет у вас сетевой карточки. У вас кабель сразу вставляется в ту коробку, что под столом. Пусть оператор не морочит вам голову.
В любом случае это вина провайдера, а не ваша. Пусть сей же час приезжают и все исправляют, чтобы работало. Ну и что, что сейчас начало второго ночи? Техподдержка же работает! Вот пусть лично этот оператор приезжает и чинит.
Напоследок обматерите оператора. У вас был трудный день: вас обругал начальник, обдала грязью машина на пешеходном переходе и достал соседский ребенок, что постоянно орёт за стенкой. Это работа техподдержки — разбираться с вашими проблемами. Ответить-то вам они всё равно не смогут, так что дерзайте.
Воюю с техподдержкой мобильного провайдера по поводу 3G-модема.
— Что за дела? — Это у вас местность с плотной застройкой — сигнал не проходит. — А почему раньше проходил? Перестроили весь микрорайон за две недели? У меня из окна вышку видно. Сигнал — максимальный. — У нас сеть перегружена. — С мобильника выхожу — не перегружена, а с модема — перегружена? — У нас технические работы. — Круглосуточно? В течение двух недель? — Это у вас вирусы на компьютере! — Девочка, если ты мне в линуксе найдёшь хоть один вирус, я тебе Бентли в горошек подарю! — Сейчас посмотрим... У вас ограничение стоит из-за превышения лимита трафика. — Превышение лимита на безлимитном тарифе? — Ну... Э-э-э... У вас недостаточно средств на счету! — Я только что положил 500 рублей, на счету было не менее 250. Сколько тысяч мне ещё положить для достаточного баланса? — Я не знаю. Чем вам ещё помочь?! — Интернет мне сделай! — Ну... Я постараюсь.
— Девушка! Да, это снова я. Снова по поводу интернета. — Проверьте модем на вирусы. — Можно мне другого, более грамотного специалиста?! — Нет! — Почему? — Я самый грамотный специалист! — Окей. Тогда расскажите мне, как проверить модем на вирусы. — Вы что, не знаете? Берёте антивирус, загружаете его в модем и проверяете. Если вирусы есть, вам нужно выбросить этот модем и купить новый. Самое главное — не класть старый модем и новый близко, иначе вы заразите новый. — Девушка, я понимаю, что вам, возможно, понравился мой голос, но я бы хотел, чтобы вы позвали другого, более грамотного специалиста. — А как ты... вы догадались? Нет! Не позову! Все заняты! И вообще, ты ничего не понимаешь в компьютерах!
Работаю техником в интернет-провайдере. Есть у нас корпоративная почта, на которорую люди присылают свои вопросы, если нет желания решать проблемы по телефону. Сегодня пришло замечательное:
вы что написали на когда баланс проверяете мне тоже напишите что написали у всех одинакого
Работаю на интернет-провайдера с «головой» в Перми. Пришёл подключать интернет к одной из абоненток и, когда уже всё было сделано, услышал вопрос от её друга, дядечки лет 45 на вид:
— Скажите, а у вас DNS стационарный или мобильный? Мне это очень важно!
Когда работаешь в техподдержке, всегда приятно общаться со знающими и понимающими клиентами.
На днях обращается дядя: недоступны локальные ресурсы. У дяди три машины, из них две под ASP, роутер Linksys, подключен статический IP и, судя по всему, поднят домашний сервак, — короче, уже из карточки видно, что этому не придётся разъяснять, чем адресная строка отличается от Гугл-бара. Принимаю заявку, лезу на свитч диагностировать и обнаруживаю, что дядю криворукие монтажники подключили в 25-й порт: WLAN не клиентский, а управляющий, и локальные ресурсы по умолчанию недоступны. Описываю ситуацию по телефону, слышу на том конце довольный смешок:
— Да ладно, молодой человек, закрывайте заявку — я теперь как-нибудь сам...
Вчера звонил в техподдержку местного провайдера — должны были переключить на тариф побыстрее. Трубку взял пьяный в дрова инженер: «Давай завтра утром». Согласился.
Сегодня в тарифе ничего, естественно, не изменилось. В обед звоню снова — тот же бухой голос после нескольких фраз и отказов сменить тариф по непонятным причинам заявляет:
Живу в небольшом провинциальном городке. В городе два хоумнет-провайдера, которые благополучно сосуществуют уже несколько лет. Столичные широкополосники всё обещают ворваться и навести у нас свой порядок, да что-то не спешат, так что эти двое властвуют безраздельно.
Так сложилось, что мы с братом подключены к разным провайдерам. Мне нравится один, его устраивает другой — никаких холиваров не случается. Но вот пришло время, и брат решил перейти на безлимитный пакет. Нужно отметить, что скорость на минимальной безлимитке моего провайдера чуть больше скорости на максимальной у провайдера, которым пользуется брат, поэтому мы решили изучить все возможные варианты тарифных планов. Поскольку брат достаточно далёк от IT, то общением с провайдером пришлось заниматься мне.
Казалось бы, чего сложного? Пошёл на сайт провайдера, почитал про тарифы, из личного кабинета отправил запрос на смену тарифного плана, сиди радуйся. Именно к такому сценарию я привык за время пользования услугами моего провайдера. Но тут меня ждал жёсткий облом: нет на сайте провайдера информации о тарифах. Вернее, даже немного не так: на обоих сайтах провайдера (на кой хрен ему их два?) нет информации о тарифах. Повтыкал я в эти два творения доморощенных непуганых вебмастеров, форму обратной связи тоже не нашел, зато нарыл e-mail поддержки — и на том спасибо. Отправил письмо с намёком, что, мол, коль уж так случилось, что ни на одном из ваших сайтов инфы о тарифах нет, может, вы как-то по почте эту великую тайну мне поведаете?
Ответ пришёл ровно через сутки, простой и непреклонный: «С информацией о тарифных планах вы можете ознакомиться в офисе провайдера». О как! Двадцать первый век на дворе, а так и хочется крикнуть в окно что-то вроде: «Прошка, запрягай, поедем в офис к провайдеру за интернет торговаться!»
