Когда работаешь в техподдержке, всегда приятно общаться со знающими и понимающими клиентами.
На днях обращается дядя: недоступны локальные ресурсы. У дяди три машины, из них две под ASP, роутер Linksys, подключен статический IP и, судя по всему, поднят домашний сервак, — короче, уже из карточки видно, что этому не придётся разъяснять, чем адресная строка отличается от Гугл-бара. Принимаю заявку, лезу на свитч диагностировать и обнаруживаю, что дядю криворукие монтажники подключили в 25-й порт: WLAN не клиентский, а управляющий, и локальные ресурсы по умолчанию недоступны. Описываю ситуацию по телефону, слышу на том конце довольный смешок:
— Да ладно, молодой человек, закрывайте заявку — я теперь как-нибудь сам...
Вчера звонил в техподдержку местного провайдера — должны были переключить на тариф побыстрее. Трубку взял пьяный в дрова инженер: «Давай завтра утром». Согласился.
Сегодня в тарифе ничего, естественно, не изменилось. В обед звоню снова — тот же бухой голос после нескольких фраз и отказов сменить тариф по непонятным причинам заявляет:
Живу в небольшом провинциальном городке. В городе два хоумнет-провайдера, которые благополучно сосуществуют уже несколько лет. Столичные широкополосники всё обещают ворваться и навести у нас свой порядок, да что-то не спешат, так что эти двое властвуют безраздельно.
Так сложилось, что мы с братом подключены к разным провайдерам. Мне нравится один, его устраивает другой — никаких холиваров не случается. Но вот пришло время, и брат решил перейти на безлимитный пакет. Нужно отметить, что скорость на минимальной безлимитке моего провайдера чуть больше скорости на максимальной у провайдера, которым пользуется брат, поэтому мы решили изучить все возможные варианты тарифных планов. Поскольку брат достаточно далёк от IT, то общением с провайдером пришлось заниматься мне.
Казалось бы, чего сложного? Пошёл на сайт провайдера, почитал про тарифы, из личного кабинета отправил запрос на смену тарифного плана, сиди радуйся. Именно к такому сценарию я привык за время пользования услугами моего провайдера. Но тут меня ждал жёсткий облом: нет на сайте провайдера информации о тарифах. Вернее, даже немного не так: на обоих сайтах провайдера (на кой хрен ему их два?) нет информации о тарифах. Повтыкал я в эти два творения доморощенных непуганых вебмастеров, форму обратной связи тоже не нашел, зато нарыл e-mail поддержки — и на том спасибо. Отправил письмо с намёком, что, мол, коль уж так случилось, что ни на одном из ваших сайтов инфы о тарифах нет, может, вы как-то по почте эту великую тайну мне поведаете?
Ответ пришёл ровно через сутки, простой и непреклонный: «С информацией о тарифных планах вы можете ознакомиться в офисе провайдера». О как! Двадцать первый век на дворе, а так и хочется крикнуть в окно что-то вроде: «Прошка, запрягай, поедем в офис к провайдеру за интернет торговаться!»
Довелось в жизни поработать на должности, гордо именуемой «монтажник ЛВС». Были на моей памяти и засранные чердаки, и клиенты-идиоты, и трубы с горячей водой, лопающиеся в метре от физиономии, но особо запомнилась эта история.
Обычное рабочее утро. Собирается разношёрстный коллектив монтажников в кабинете у начальника поучаствовать в лотерее: на бумажках расписаны подключения на грядущий день. Практически каждый раз попадалась парочка листочков, получить которые для любой бригады было той ещё трагедией. Это были подключения в 22-этажных домах: одинокая оплывшая свечка на чердаке, коммуникации между этажами забиты мусором настолько, что проще сказать, что их вообще нет. Протягивая витуху, приходилось натыкаться и на песок, и на непонятно зачем туда вставленные бамбуковые палки. Маловольтные стояки жители частенько заливали цементом — а то ходют тут, понимаешь, в моём щитке кабеля какие-то тянут!
В общем, в тот день мне с напарником повезло вытянуть именно такие подключения, одно из них — второй этаж. Обиженные на жизнь и судьбу, взяв бухту и перфоратор, мы поплелись по указанному адресу. Первым делом решили заглянуть к абоненту, а то вдруг его и дома-то нету — просто так двадцать этажей протягивать не хочется. Абонент оказался на месте, и пришлось приступать к работе.
Провозившись часа полтора и пройдя каких-то два-три этажа, мы решили, что гори оно всё, и применили самый простой в такой ситуации метод. Думаю, никому не нужно объяснять, что такое «заюз» и почему это не очень хорошо? Но, как я уже говорил, дом был не самый простой, и даже таким подлым образом подключить клиента было не так-то просто. В итоге, потратив ещё час, мы стояли на втором этаже рядом с квартирой клиента, оставив за собой восемь скруток.
Завели витуху в квартиру, обжали, воткнули, я уселся вбивать настройки и отзваниваться в офис, чтобы врубили клиента, а напарник ушёл к щитку последнюю скруточку аккуратненько замаскировать. К слову, клиент — индус, видимо, в России недавно, так как по-русски — ни бе, ни ме, ни кукареку. Как ни странно, но интернет не заработал. Я уже представлял, как мы сейчас пойдём ковырять весь тот п****ц, который наворотили, как вдруг всплыло сообщение: «Интернет подключён. Скорость 100 Мбит/с». Впрочем, сразу за ним вылезло: «Сетевой кабель не подключён». Тут-то до меня дошло, что напарник там в коридоре скрутку мучает, пытаясь стяжками её зафиксировать.
Напарник в коридоре у щитка, я за компом в дальней комнате, рядом клиент, совершенно не понимающий, что происходит. Ору в коридор:
— @%#! Не пашет ни @#$! Во! Во! Сигнал есть! @$% #$@%#@, опять не работает! О! Всё! Крепи — и сваливаем на @#$!
Врубаем Яндекс — инет работает. Быстро кидаем клиенту под нос бумажки на подпись и делаем ноги, пока опять не упало.
Однажды офис компании, в которой мне довелось работать, переехал на новое место, но не в блестящий бизнес-центр, а в большую четырёхкомнатную квартиру со всеми удобствами. Досталась квартира нам с выделенкой, оформленной на предыдущего владельца. В комнатах мы разместили около десятка компьютеров, которые этой выделенкой нещадно пользовались. Платили, естественно, по обычному тарифу (около тысячи рублей в месяц) и были счастливы.
Но однажды беда посетила наш импровизированный офис: сгорел модем провайдера, находящийся на кухне. Вызов мастера был чреват скоропостижным переключением на корпоративный тариф со всем известными расценками. Но интернет был нужен, и без вмешательства провайдера не получилось бы обойтись.
Решение было не особо изящным, зато цирк-шапито получился знатным! Дело было под конец рабочего дня, и я, быстро сбегав домой, переоделся в старые спортивные штаны, футболку с Че и тапочки. Когда сотрудники разошлись по домам, я вызвал мастера, предварительно закрыв все комнаты, кроме кухни.
Сотрудника фирмы-провайдера я встретил в «домашнем костюме» с чашкой чая в руках. Пожаловался, что «диплом писал, модем пыщь-пыщь, и странички перестали загружаться». Уважаемого мастера чуть ли не за руку я проводил на кухню, угостил чаем с остатками печенья, одарил деньгами за новый роутер и отпустил, поблагодарив за работу. Удар по кошельку одинокого студента из четырёхкомнатной квартиры был предотвращён.
Работал я в магазине, расположенном в жилом здании. Понадобился нам по работе интернет, начали искать местного провайдера. А провайдер оказался страсть каким хитрожопым: вместо 500 рублей в месяц за безлимитку на нужной нам скорости предложил платить по 25 000 — дескать, «корпоративное обслуживание», и всё тут. Начальство было уже согласилось, когда мне пришла в голову фееричная идея.
В ближайшем подъезде я нашёл квартиру, снял её за 15 000 в месяц, подключился по домашнему тарифу и кинул витуху от роутера через три этажа вниз до магазина. Счастливы все: я на халяву живу над работой, начальник экономит десятку в месяц, на работе стабильный инет, а провайдер пребывает в святом неведении.
Своим домашним провайдером я в целом доволен, однако вчера я решил посканить инет на предмет возможной альтернативы. Зашёл на сайт крупной конторы, рекламой которого обклеены все подъезды в округе. Первым же делом кинулся смотреть, как у них обстоят дела с услугой «внешний IP» — для меня это важно.
Дизайн сайта подразумевал рядом с текстом услуги или акции наличие символичной картинки. Задумка-то неплохая, да вот только рядом с описанием услуги «внешний IP» у провайдера был изображён дорожный указатель с надписью белым по синему: «192.168.1.139».
Работа в техподдержке провайдера очень хорошо приучает всегда быть готовым к любому подвоху от юзеров. Вот несколько самых частых вариантов ответов на самые простые вопросы. Подобные диалоги повторяются изо дня в день.
— Какая операционная система установлена? — (бодро) Ну, %providername%, конечно! — Windows XP? Vista? 7? — (растерянно) Вы знаете, наверное, Виндоус...
— Какую ошибку показывает при подключении? (Работаем через VPN.) — Пишет: «Невозможно отобразить страницу».
Бывают и нестандартные ситуации.
— Скажите фамилию, на кого договор? — Иван Петрович!
Пятисекундная пауза, разрыв шаблона, чувство, что где-то меня обманули.
— А фамилию можно? — Да можно просто Ваня!
* * *
— Как давно сканировали на вирусы? — Зачем мне сканировать, у меня их нет! — Каким же образом вы это определили? — Я их вчера все удалил. — Сами? — Сам. — Скажите, а интернет когда перестал работать?..
Апофеозом же был следующий случай:
— Ко мне тут сегодня должны были приехать, но не приехали. Так я это... Я ваш ящик на чердаке вырвал и с крыши скинул на @#$!
