В моей квартире две одинаковых по виду розетки от конкурирующих телевизионых компаний. Назовем их условно «No» и «Cold». Компания «Cold» предоставляет мне кабельный интернет. Компания «No» — спутниковое телевидение через тарелку на крыше.
Надо же было такому случиться, что после перестановки в доме я подключил кабельный модем в розетку «No»! Интернета, естественно, нет. Звоню в поддержку «Cold». Слышу что-то невнятное. Ругаюсь.
— Как же так? У вас что — мониторинга нормального нет? — Как же: я даже вижу, какие лампочки на вашем модеме светятся.
Меня такая гордость обуяла за передовые технологии компании «Cold»! А потом я встал на четвереньки, отследил, в какую розетку поступает интернет, и подключил модем куда надо. Заработало. А вам слабо мониторить кабельный модем через приёмную антенну конкурента?
Звонит на днях знакомая, просит что-то объёмное из инета выкачать. Спрашиваю, почему сама не может — у неё уже три месяца инет есть. Она мне: «Да у меня ограничение по трафику — 512 МБ».
Я задумался. Во-первых, про такие объёмы предоплаченного трафика я уже давно не слышал — в самых бюджетных тарифах включён минимум гиг. Во-вторых — ладно, предположим, у неё действительно 512 МБ, но я знаю, что за инет она платит 100 грн в месяц. 100 грн за 512 метров? Что-то тут не то... Лезу в инет, нахожу её тариф. Так и есть: безлимит со скоростью передачи 512 кбит/с. Вот они, заветные цифры! Всё, что я смог произнести в трубку: «Перекрашивайся в блондинку — уже пора».
Тружусь саппортом в региональном провайдере. Клиенты попадаются разные: иногда толковые, иногда — дуб дубом. А гонору-то сколько... Каждый из них как минимум компьютерный инженер с 30-летним стажем (вне зависимости от возраста).
Звонит такой «гений» и вместо «здравствуйте» начинает орать: «@#$ &*$%$, когда будет интернет?» По-быстрому проверяю свитчи — всё в порядке, работает и пингуется. Значит, проблема на том конце. Задаю вполне оправданный вопрос:
— Какой у вас IP? (Последние цифры используются в качестве логина.) — Тебя е$#т? Ну, 20 сантиметров! Легче стало?!
Стоит ли говорить, что весь техотдел не мог по телефону уточнять IP-адреса до конца недели?
Уфа, столица республики. На двери подъезда наклейка от одного из основных провайдеров города с жёлто-фиолетовым логотипом: «Новая услуга — фотонный интернет!» Я очень рад повышению скоростных показателей интернет-соединения, но меня насторожило слово «фотон». Фотоны — частицы света; витая пара, по которой предоставляется услуга — из меди... Чешу репу. Звоню провайдеру, задаю вопрос: каким макаром они умудряются передавать свет не по оптоволокну, а по непрозрачной меди? Ответы саппортов вселили уверенность в завтрашнем дне нашей страны:
— Все вопросы к нашему креативному отделу.
Я ленивый, но занудный. Звоню «креаторам». Оказывается, имелась в виду скорость перемещения электронов по кабелю. Видимо, до этого «открытия» креативного отдела столичных провайдеров пока ещё никто не додумался, а в школе на уроках физики учитель нам рассказывал какие-то непонятные слова.
Вот подумываю теперь, не нарубить ли мне кусочками по 10 см лишнюю витуху и не использовать ли их в качестве фонариков? Ведь там много-много фотонов! Главное — не рассыпать во время эксплуатации.
— «***нет», здравствуйте. — Где мой инет? — Э-э-эм... Назовите номер договора. — ####. — У вас истёк сро... — Я сегодня вам заплатил за интернет! — Подождите, возможно, деньги ещё не перечислились. — Я заплатил сразу после того, как пропала связь, после этого около часа у меня был интернет. Что я делаю не так? — На вашем счету нет новых поступлений. — Типа, я денег не клал на счёт? — Да. — (очень быстро) Хотите сказать, что вы правы в том, что моё предположение о том, что вы не правы по той причине, что деньги на самом деле не дошли, на самом деле является верным? — Э-э-э, да. — Отлично, вы только что согласились с тем, что я положил деньги на счёт. — Что? — Раз у меня был интернет целый час, то по какой причине его включали, если я не клал деньги на счёт? — Хорошо, мы нашли ошибку, сейчас мы включим вам интернет. Минуточку... Что-нибудь ещё? — Извинитесь за предоставленные мне неудобства. — Компания «***нет» приносит вам свои извинения. — Теперь всё.
Однажды мы с отцом решили сменить провайдера по причине глючности. Город у нас небольшой, так что выбора особо нет — пришлось звонить в фирму, предлагающую «высокоскоростной интернет».
Мне почему-то сразу показалось странным, что в объявлении был указан телефон директора компании. Разговор был недолгим: рассказали о тарифах и стоимости. Меня дёрнуло спросить про безлимит: есть ли он вообще и почём кило?
— Безлимитный тариф у нас есть... Но он такой глючный и тормознутый, что лучше подключите ADSL на почте.
Пока я валялся на полу и тихо ржал, обнаружился номер главного инженера фирмы. Решили позвонить ему — может, хоть он грамотный мужик. Вопрос был один:
— Откуда надо тянуть кабель в наш дом? — Ну, где-то там в доме № 5.
Дом этот метров 100–150 в длину — сами понимаете, разница может быть существенная.
— Где конкретно? — Я не знаю. Сходите посмотрите сами, там такая фигня висит — так вот с этого места.
С тех пор прошло три месяца. Инет так и не провели, несмотря на оставленную заявку. Сижу и облизываюсь, когда друг, уехавший в Москву, рассказывает в аське про многомегабитный безлимит.
У нас в пятницу в восемь утра на 20 минут инет отрубали: переключали с одного линка на два. Так тётка сквозь колл-центр дозвонилась и орала, что если через час интернета не будет, то у её сына армия в игре погибнет.
Вот и я, пожалуй, расскажу несколько историй, случившихся некогда в саппорте одного из крупных провайдеров Москвы.
* * *
Двое ночных инженеров сидят рядом, у одного на линии абонент с неработающим ТВ.
Инженер: А что вы сейчас на экране видите? Соседний инженер: Х#й. Большими красными буквами. Абонент: Нет-нет, там совсем другое! На экране написано: «Loading». Инженер: Ну, в общем-то одно и то же.
* * *
Ночь, очередь после ухода вечерней смены. Инженер долго и упорно пытается вывести абонента на светлую мысль о том, что у него проблемы с программным обеспечением, и по этому поводу лучше обращаться в техпод мелкомягких. Клиент же упорно не хочет этого понимать. В этот момент у всех виснет программа для обработки вызовов, сделанная вышеозначенной организацией. Это вызывает восхитительный, а главное, громкий комментарий со стороны старшего инженера: «Ёб@#ый Майкрософт!» Абонент не смог не согласиться и быстро попрощался.
* * *
День, две новенькие девочки на первой линии. Одна говорит с абонентом, вторая помогает. Открыв состояние порта, первая спрашивает у второй о том, где посмотреть конфиг, при этом не отводя трубку в сторону и тем более не нажимая mute. Вероятно, это вызвало комментарии со стороны клиента, на что девушка тут же отреагировала, опять же не нажимая mute: «Прикинь, эта дура всё слышит».
* * *
Один инженер заснул, повесив на hold абонента. Спустя минут сорок, проснувшись, отмочил:
— Я тут на АТС сходил, проверил оборудование, сейчас заработал интернет?
* * *
Замечательные цитаты от абонентов:
— А вы мой модем на своём конце видите? — Вы знаете, у меня телевизор сломался, а больше позвонить некому, подскажите что-нибудь! — У меня проблема со звуком-пичкордом.
Инженеры, только проснувшись, отвечать на звонки любили так:
— Алё! — Алё, это тебя. (Протягивает трубку соседу.) — Техническая поддержка %providerName%, четыреста один демон, слушаю вас. — Техническая победа %providerName%.
* * *
Практически все абоненты сетуют и жалуются на качество услуг, компетентность сотрудников саппорта, работу офисов и правила компании, но тех, кто решается позвонить и поблагодарить — единицы. Да что там: в конце разговора часто не говорят «спасибо» или до «свидания». Так что пока будут существовать быдлоабоненты, будет существовать и быдлосаппорт.
