Во времена студенчества подрабатывал в технической поддержке некрупного тюменского провайдера. Работа непыльная, с дайлапщиками, а они звонили редко, да и проблемы у них были шуточные.
Как-то раз раздался звонок. Женщина сообщила, что не может установить соединение с интернетом. Номер дозвона назвала правильный. По ходу разговора спрашиваю производителя модема. Как выяснилось, модема у женщины не было. Начал объяснять, что без модема компьютер не сможет завязать интернет-соединение. Оказалось, что у неё и компьютера-то нет.
Так и делала женщина: поднимала телефонную трубку, набирала номер дозвона и ждала, когда ей дадут доступ в Матрицу.
Своим провайдером я вообще-то доволен. Особенно тем, что в саппорте сидят исключительно грамотные люди. Но звонить им — выше моих сил. Да, я не сисадмин, диплом у меня вообще по аграрной специальности, но!
— Здравствуйте, техсаппорт, чем могу служить? — Здрасть, я винду переставил, продиктуйте, пожалуйста айпишник, дээнэску, шлюз, маску подсети… — Какая у вас операционная система?
Да чтоб тебя всего, какая тебе разница!
— Windows XP. Я знаю, как и куда писать эти настройки, просто продиктуйте мне циферки. — Нажмите кнопку «Пуск» в левом нижнем углу экрана…
Да бога душу мать! Съешь ежа, чудовище! Покорно играю в «Сапёра», пока мне по пунктам рассказывают, что у меня в винде и куда. Только периодически угукаю, чтоб оператор знал, что его внимательно слушают.
— В строке «IP-адрес» напишите…
Ох ты ж блин, чуть не проморгал! Быстренько вбиваю желанные настройки и бегу на IT happens. Квест пройден.
В 2005 году доводилось мне работать на единственного в маленьком городке хостинг-провайдера. Услуга у нас была всего одна — BSD-хостинг. А один клиент захотел сайт разместить на Windows.
Пришлось нам фантазию проявлять и ту самую креативность. Сервер встроили в диван, который стоял прямо в шумной серверной, потому гул его вентиляторов был совершенно незаметен на фоне рёва остальных серверов. Подключили по вайфаю.
Убрали сервер только в 2007 году, когда клиент ушёл. Проверок за этот период было целых три, и залезть в диван никто не догадался.
— Никогда не доверяй долбаной техподдержке! — Что такое? — Я так и знал, что было плохой идеей слушать их и сбрасывать чёртовы каталоги! — В плане? — Представь себе: у тебя есть тёплое пиво, лёд и открывашка. И тут ты такой звонишь в техподдержку, чтобы узнать, как же тебе охладить пиво. И тут начинается самое весёлое: они предлагают тебе не прибегнуть к помощи льда, а забирают, @#$, твою открывашку! Короче, у меня теперь винда не грузится, зато интернет работает.
У меня в доме десятка полтора разных провайдеров. Мне они жить не мешают, хотя однажды один из их ящиков в подъезде загорелся. Ну да не про ящик речь.
Повадились продавцы интернета мне названивать на городской между девятью и десятью часами вечера. Имеющие детей поймут, что более неудобное для общения время подобрать трудно. Я и вежливо отвечал, что имеющийся канал меня устраивает, и сразу вешал трубку, и матерился… Ничего не помогало — пару раз в неделю очередной эффективный менеджер пытался продать мне ненужное.
Но вот однажды почудилось мне, что это мой провайдер звонит. Пока голова соображала, что это не он, а просто похожее название, язык уже брякнул:
— Дык я к вам и подключён. — Да? А у нас в базе вас нет. Сейчас внесу изменения, не подскажете номер договора? — Не под рукой он, а искать недосуг: дети вопят, сами слышите… — Окей, извините за беспокойство.
Ещё с месяц таких же ответов — и вот уже полгода никто не тревожит.
Работаю монтажником у провайдера в городке Орёл. Идём на очередную заявку — университетская общага, в которой живут иностранные студенты. Абонент — девушка-китаянка.
Зайдя в комнату, обращаем внимание на уже заведённую в окно витуху. Вставляем кабель в ноутбук абонента — приходит какой-то левый IP, явно не от нашего оборудования. Начинаем спрашивать хозяйку, откуда кабель. В голове крутилось много вариантов, но никак не радостный ответ девушки:
— Из Китая!
Оказалось, это локальная сеть с другой комнатой, в которой живёт земляк девушки.
Я работаю в провайдере. На пыльных чердаках жилых домов стоят у нас Дилинки и Циски. Простая настройка, типовые конфиги, удалённая прошивка — всё при помощи телнета. Основные команды, которые используются: sh (сокращение команды show), cre (create), conf t (configure terminate).
Не так давно работал у нас инженер на одном из участков сети. Парень хороший, свои сети знал, коммутаторы настраивал, в кроссах оптические патч-корды переключал правильно, интересовался всем, что там работает. В общем, молодец. Доверили мы ему пароль от большой и важной железки, которая на уровне агрегации сети даёт интернеты его участку. Участок, надо сказать, немаленький — целый район города. А железку ту звать Хуавей.
Включил инженер телнет, ввёл логин и пароль и пошёл в железке копаться. Первым делом захотел, естественно, посмотреть, что это, и ввёл привычную дилинковскую команду sh sw (show switch). Хуавей команды не понял и ругнулся на синтаксис. Попытка поговорить по-цисковски (sh sys) также не увенчалась успехом.
А вот третья попытка принесла неожиданный результат. В поисках правды Алексей ввёл просто команду show, надеясь получить выпадающую подсказку. Только ввёл её не полностью, а только первые две буквы, и тут же нажал энтер. Призадумался Хуавей, из всех подходящих команд нашёл только shutdown и повиновался.
2007 год. Маленький заводик, как обычно, понтов выше крыши. Охрана, забор с колючкой. Работаю админом: настраивать оборудование и тянуть сеть в бухгалтерию больше некому.
Проходит полгода. Начальство, не мудрствуя лукаво, объявляет:
— Нужен интернет! Высокоскоростной чтоб был. Два дня — и не волнует.
После озвученной стоимости челюсти начальства провалились на минус первый этаж, в подвал. Сказали дать подумать.
Немного погодя у меня дома выгорело железо. С концами: блок питания и материнка восстановлению не подлежали. Принял от горя на грудь. В голову полезла мысль, от которой я упорно отказывался, но всё же решил озвучить её начальству. Раз мой дом прямо возле забора завода, то почему бы не провести мне домашний высокоскоростной интернет, а затем через балкон выкинуть кабель на главный корпус?
Прошло уже три года. Ко мне приходило множество руководителей фирм и отделов с завода с просьбой «сделать дешёвый интернет». На меня оформлено уже 72 стомегабитных договора. Пучок проводов в мою квартиру не проходил над дверью в стену — половину кинул через балкон. От балкона наверх идёт скрутка проводов на 70 каналов, с крыши они расходятся по фирмам и на завод. И им хорошо, и мне. Дома у меня за счёт всё тех же интернетопросителей 17 серверных стоек, пять кондеев и куча запасного железа для компов. Ну, и 38 тысяч в месяц на карманные расходы. Жизнь удалась!
