Внимание! В ночь с субботы 31 января на воскресенье 1 февраля будут проводиться плановые технические работы у провайдера. В период с 1.00 до 5.00 сайт будет закрыт на 1 час.
Всегда подозревал, что у провайдеров интересные часы...
Дело было в 90-х годах в одном из крупнейших провайдеров стольного града Киева.
Звонит юзер: - Здравствуйте, у нас выделенный канал... Телефонистка молча форвардит на канальный отдел. - Здравствуйте, у нас выделенный канал... Канальщик: - Да-да. - У нас не работает ваш POP3 ящик. Канальщик молча форвардит на техподдержку диалапа. - Здравствуйте, у нас выделенный канал... Инженер техподдержки диалапа молча форвардит на канальный отдел. - Здравствуйте, у нас выделенный канал... Канальщик: - Да-да. - У нас не работает ваш POP3 ящик Канальщик молча форвардит на техподдержку диалапа. - Здравствуйте, у нас выделенный канал... Инженер техподдержки диалапа молча форвардит на канальный отдел. - Да вы за$%^ли форвардить! У меня POP3 ящик! Канальщик, услышав магическое слово непригодного для печати характера, молча форвардит на юриста. Ибо инструктировали - при наездах клиентов переключать на юриста.
...клиент дошёл до генерального директора. После этого всех проинструктировали 1) предупреждать, что переключает, и куда переключает; 2) объяснять тому, на кого переключают, суть проблемы; 3) и просто попытаться вначале самому разобраться.
Работаю в службе техподдержки одного областного провайдера. Звонит мужчина в возрасте. Проблема типичная. Пользователь подхватил вирус, отображающий в браузере рекламу порно-сайта.
я: Здравствуйте. Абонент (негодующим голосом): Что вы такое себе позволяете?! я: Эм.. А что случилось? Абонент: У меня на пол экрана появилась голая женская задница, в которую... что-то лезет! Я сейчас милицию вызову! Уж они то с вами разберутся!
Работал у провайдера, устанавливал АДСЛ модемы и подключал к интернету.
Поступила заявка: провести линию и установить АДСЛ модем в Ассоциацию борцов вольного стиля. Ну мы как обычно пришли, протянули линию, установили модем, все что надо запинговали и ушли со спокойной душой.
Примерно через два дня мне звонит начальник, ругается. Как вы, орет, линию протягивали, тут борцы уже два дня звонят, вопят, ничего не работает, интернета нет, обещают прийти и нас разнести. Я в шоке, не знаю, что сказать, вроде все сам устанавливал, все проверил.
В общем, поехал я в срочном порядке опять в эту ассоциацию, приезжаю, смотрю - все на месте, модем стоит, линия, как лежала, лежит, с ноутбука подключился - все пингуется. На меня смотрит целая толпа злых борцов, ну я их спрашиваю: вы мне свой компьютер дайте, я подключусь, проверю, может, у вас что не так, а они мне: какой, нна, компьютер, нету у нас никакого компьютера, ты нам интернет давай.
Работаю в саппорте, крупного провайдера, к сожалению не всегда добросовестного. Соответственно, обращений в саппорт очень много, хотя и сами пользователи "не подарок".
И вот как-то к концу 12-часового рабочего дня, я уже немножко устал и стал реагировать не совсем адекватно. Брат пишет в аську: - Я пошел кушать. Думаю: -Надо пожелать приятного аппетита. Звонит телефон, поднимаю трубку и как всегда: -Добрый вечер, техническая поддержка %companyname%, инженер №-n (а вот дальше меня видимо "переклинило")... Приятного аппетита!
Работал в техподдержке маленького провайдера. Как-то начальство повысило тарифы. Цены вывесили на сайте, заказав новые красивые рекламки. С оповещением проблем быть не должно было, т.к. наши клиенты оплачивают интернет в банке по квитанциям, а утверждать ходят в офис, там же сверяются с ценами.
Но вот позвонил нам один товарищ: - Алло, не работает интернет, - раздался из трубки резкий, командирский прямо, голос. Я привычно попросил клиента вынуть и заново вставить кабель питания модема. Не помогло. Полез разбираться. - У вас недостаточно средств на счёте, - сообщаю я. Абонент возмущён: - Как? Я три дня назад оплатил, заранее. Не хватает где-то полтора доллара, начинаю догадываться, что товарищ пришёл оплачивать в первый день после смены тарифов, а секретарша зазевалась и не обратила внимания на сумму. Вздыхаю и объясняю ситуацию, готовясь выслушать много интересного о себе и о компании в целом. Однако в трубке тишина.
- Я так понимаю, это не вы придумали, - говорит мужчина после паузы. - Да... - соглашаюсь. - И мне не надо на вас орать? - Да... - Хорошо. Сейчас я повешу трубку и буду материться. - Подытожил клиент и положил трубку. Всегда бы так.
Было это в мое студенчество. Провели у себя дома небольшую сетку на сорок компов. В какой-то момент портов в свитчах перестало хватать, и мы решили заменить 8-портовые на 16-портовые. Пришли на какой-то из этажей, начали открывать щитовую. И тут из одной из квартир вышла замечательная женщина лет за пятьдесят и начала на нас кричать, что из-за сетки ей стали приходить огромные счета за телефон. При попытке спорить она вытащила двух своих сыновей лет шестнадцати-восемнадцати, которые в один голос кричали про нашу вину. Обосновывали это замечательным образом: мы впаялись в их телефонный кабель, а их обычный модем совершенно ни при чем и интернет по нему ну совсем бесплатный.
Так вот, я в первый и последний раз в жизни согласился с их доводами, так как в этот момент их мама тянула к нам за руку своего мужа со словами: "Ну ты же мужик, ну иди дай им в морду".
Работаю в саппорте у местного провайдера. Звонят как-то клиенты. Вопрос стандартный - не работает интернет.
Я: На каком телефонном номере подключены? Клиент: Эээ.. Я: Ну, может быть IP-адрес знаете свой? Клиент: Эээ.... Через 5 минут перезвоним!
Перезванивают.
Клиент: Мы узнали, айпи - х.х.х.х!
Смотрю, действительно есть, на пинги отвечает.
Я: Проблем с нашей стороны нет, проверяйте у себя.
Кладу трубку. Спустя некоторое время снова звонят, плачутся, а времени 8.30, я ещё толком не проснулся.
Я: Ладно, давайте проверять дальше.
Рассказываю как пинговать, даём пинг на модем - нет ответа, смотрим ipconfig - сеть та же, но гейт другой.
Я: Что за устройство у вас с таким адресом? Клиент: Не знааааю..
Хорошо, думаю, вероятно у них хитрая схема вида модем-роутер-интрасеть и роутер блокирует всю активность. Как разбираться в этом по телефону будем? И тут происходит оно, то чего стоила тридцатиминутная беседа - звук принятого сообщения в ICQ.
Я: Стоп, это у вас что? Интернет всё-таки работает? Клиент: Ну да. Я: Так, а чего звонили тогда? Клиент: Не можем подключиться к удаленному серверу. Я: Какому? Клиент: Нашему, 1с. Я: Так. Т.е. это там, где ваша 1с - внешний адрес х.х.х.х? Клиент: Да! Я: Извините, но у вас судя по всему проблемы с этим сервером. Я тот модем пингую, дальше пакеты не ходят. Клиент: Ладно, извините...
Через 20 минут перезванивает.
Клиент: Может быть вам будет интересно знать на будущее - там розетка, куда сервер включался, выгорела!
Недавно был случай в отделе техподдержки. Для начала скажу, что в тот момент у нас как раз полетели компьютеры с клиентскими базами. То есть вроде всё работает, а посмотреть что-то клиентское и помочь человеку удаленно не можем.
Так вот... Звонит нам в поддержку мужичек. По голосу статный такой, умный, словами умными бросается (маска, шлюз, пинг и тд). Если учесть, что половина пользователей сходят с ума от фразы "Нажмите на панели пуск на два монитора", то тут гений попался... Нужно настроить ему интернет. Следить за настройкой не можем. А помочь-то хочется... Подсказываем, помогаем. Толку ноль. Полчаса возились, почти настроили уже. И тут дядечка внезапно вспоминает: - Ой, а как ваша компания называется? - Так-то, - отвечаем. - Да что вы? А я уже месяц на другой сижу...
И вешает трубку. Мы в шоке. Вот что значит, не проверить пользователя. Полчаса настраивали чужую сеть и ведь по словам дяденьки "Почти получилось"!
