Просит знакомый компьютер выбрать. Бегают с женой по магазину с горящими глазами и кричат:
— Нам нужно обязательно четыре ядра, побольше места на диске для работы, видеокарту покруче — нам с графиками работать. И вообще, помощнее, чтобы на будущее.
Пытаюсь вразумить:
— Зачем вам четыре ядра? Вы в жизни на нём ничего, кроме интернета и Офиса, не запустите. Зачем вам терабайт харда, если у вас на старом компе за двадцать лет накопилось всего гигов пятнадцать? Зачем вам игровая видяха, если вы в жизни не играли и вряд ли будете.
Не-е-ет, им надо. Ладно, деньги ваши, просто обидно видеть, как тигра используют в качестве домашнего котёнка.
Собираюсь ехать по разным делам, а попутно (рядом компьютерный супермаркет) прикупить всякое околокомпьютерное. Пара мелких кабелей-переходников, карты памяти, флешка, мышь и веб-камера. Всё обычное, без изысков. Должно влезть в мою дамскую сумку формата А4, мне лишь останется довезти до места.
Ну, упаковки кабелей, флешек и карт памяти — большие (опять же без особой необходимости, можно делать поменьше — не потеряются). Но они плоские. В сумку влезли. А мышь и камера, как всегда, в огромных картонно-полиэтиленовых угробищах. Для мыши — раза в четыре больше, чем она. Камера (несколько сантиметров вместе с кабелем) так вообще в настоящем гробу, не иначе как по спецзаказу для братской могилы. Мне это теперь придётся с собой тащить.
Диски с драйверами там в упаковке, вы скажете? Инструкции? Да они вдвое меньше гроба, а в толщину — раз в десять. Продавец магазина сочувственно смотрит, как я чертыхаюсь. Он говорит: «Да они сейчас все так делают. Считают, что большая упаковка привлекательнее для покупателей».
Мы вместе разрезаем этот ужас (он ещё и плохо режется), достаем всё и укладываем в маленький пакет. Я наконец могу поехать с одной сумкой, чтобы не таскать дополнительный пакет по забитым маршруткам.
Если уж так видится рекламщикам, что большое кажется ценнее маленького, тогда бриллиантовые кольца стоит укладывать не в изящные коробочки, а в КамАЗ с десятью тоннами размалёванного картона на борту, а то ценность покупки не видна.
Два года назад ко мне пришел человек прикупить ноут. Подобрал. Заказал. Дня через четыре его привезли. Так как ноут брался с FreeDOS, то для проверки всего железа я натянул на него Убунту 8-чего-то-там LTS — ну, что под рукой было. Убунта какие-то из железок не нашла. Я хохмы ради обновил её до актуальной на тот момент 10-чего-то-там LTS и припинал недостающее.
А потом клиент куда-то уезжал. А потом резко приехал. И опять куда-то засобирался. В общем, забрал ноут, как есть. Сам, говорит, разберусь.
Час назад этот человек пришел ко мне с тем ноутом. БП умер. Батарейка не заряжается. Кое-как нашёлся более-менее совместимый БП. Запустил проверить, что да как. На ноуте стоит та самая Убунта, обросшая какими-то иконками на рабочем столе и гигами файлов в ~.
— Однако?.. — А чё? Я винду сунулся ставить, а она диска не видит. А мне в командировку надо было срочно… Так даже удобно. Дети в игрушки не играют. Вирусов нет. Интернет, правда, не смог настроить. Хорошо, в кафе под квартирой вайфай бесплатный.
Подарил ему рутовый пароль и показал, как настроить PPPoE.
Клиент попросил поменять ему монитор, так как старый сломался: чёрный квадрат в верхней части экрана. Ну, мы купили новый моник, отвезли, поменяли. Старый им был не нужен, мы его с собой и забрали — хрен знает зачем.
Когда в офисе решили включить и посмотреть, что с ним, удивление было огромным: в верхней правой части экрана был чёрный квадрат подозрительно правильной формы. Мы нажали на кнопку «PiP» — и всё пропало… А монитор был дорогой.
Компания мы небольшая, честная и глупая, поэтому следующий «поломанный» моник заменили на халяву.
Середина девяностых. Приятель открыл компьютерную лавку в помещении, где ещё вчера располагался магазин автозапчастей. Периодически по привычке забегают прежние клиенты, делают удивлённые лица и вопрошают: «А где автомобили?» К этому все быстро привыкли.
Однажды заходит мужичок. Молча осматривает витрины с материнками, мониторами и прочей компьютерной атрибутикой. Не найдя искомого, подходит:
— Скажите, вы возите запчасти на на заказ? — Конечно. Что вас интересует? — Мне бы дуги для «Москвича»...
Дело было году эдак в 2005-м. Работал тогда в магазине, продавали ПК, комплектующие и прочую оргтехнику. Заходит к нам клиент, рассматривает витрину, тыкает пальцем в один из сканеров:
— Хочу такой, но синий. — Э-э-э? — У меня системный блок синий, монитор тоже, хочу и сканер в цвет.
Ладно, звоню поставщику:
— Нужен такой-то сканер, но в синем корпусе. Есть? Очень надо. — Гм. $50 + $2. — ? — $50 — сканер, ещё $2 — баллончик краски.
Приходит в наш магазин запчастей клиент — качок двухметровый. Говорит:
— Дайте для телефона Samsung La Fleur «морду» другую. — Зачем? — Да подарили на запчасти, я починил, там непропай был. Хороший телефон, на Bada. Но у него «морда» женская — это за кого меня принимать будут? Я ему вообще «морду» снял, так и хожу. Но некрасиво ведь!
Приходит в компьютерный магазин дама лет пятидесяти с дочкой. Выбирают большой монитор, хороший корпус. Девушка пытается что-то спросить о том, будет ли процессор двухъядерным и т. п. В итоге набирается комплексная хорошая мультимедийная машинка. Расплачиваются, уходят.
Стою в дверях, курю с товарищем. Девушка возвращается и спрашивает:
— А у меня на этом компьютере все сайты будут открываться? — Ну да, всё будет. Что же этому помешает? — Просто у меня в счёте сетевой фильтр указан…
Конец девяностых. Наша контора задумала перевести сеть с 10 на 100 мегабит. Мы с начальником пошли в компьютерный магазин проконсультироваться и прицениться.
Коммутатор лежит на верхней полке витрины, виден лишь его краешек. Начальник подзывает продавца и спрашивает, сколько в коммутаторе портов. Продавец присматривается, видит марку производителя и торжественно заявляет: «В этом коммутаторе три последовательных порта!»
