Пришла как-то тётенька с сыном и скандал устроила: «Мы заказывали новый компьютер, а вы нам б/у поставили!» Минут десять кричала, пока не прибежал руководитель. Стали разбираться. Действительно, компьютер новый им был выписан. Попросили меня на всякий случай съездить посмотреть: может, сборщик что-нибудь левое поставил?
Приехал к ним, смотрю — всё нормально. Спрашиваю: «Почему вы решили, что б/у»? Сын с умным видим открывает диспетчер устройств, показывает на видеокарты, а там ATI Radeon X1250 и ATI Radeon X1250 secondary. Объяснил. Весь офис был обеспечен домашними пирожками в знак извинений.
Иногда у рекламных агентов получается уболтать секретарей переключить звонок на админов. Однажды утром в админской раздался именно такой.
— Здравствуйте. Компания «ААА», Сергей. Переключите меня на человека, который принимает решения о закупке компьютерного оборудования.
Думаю: ишь какой самоуверенный, начальника ему подавай! Ну что ж, посмотрим, что ты за птица. Осторожно отвечаю:
— Я этот человек. — Мы предлагаем вам любое оборудование по ценам ниже, чем те, по которым вы закупаете его сейчас! — Цены должны быть сильно ниже, а сроки доставки должны составлять менее полутора недель, чтобы мы сменили поставщика. — А мы готовы падать в деньгах, чтобы вы стали нашим клиентом. Сроки для нас не проблема. — Дайте посмотреть прайс-лист с ассортиментом. — Скажите имейл, я сейчас вышлю. — Я не даю адрес электронной почты малознакомым людям. У вас есть сайт? — Есть: www.aaa.ru.
Открываю сайт. Отображается только серый фон. Смотрю исходник страницы и убеждаюсь, что сайт сделан на флеше.
— Сайт открывается, но отображается только серый фон. — Минуточку, уточню… Да, сайт ещё не полностью функционирует. — Ждём, когда почините сайт. — Минуту! Вы можете назвать модели, а я назову цены! — Хорошо.
Беру листок со списком оборудования Cisco, которое нам нужно заказать и которого, как на днях выяснилось, нет ни у кого в Москве.
— Сколько стоит Cisco ХХХХХ? — Такой модели нет. — Cisco YYYYY? — И такой модели нет. — Cisco ZZZZZ? — Есть. А сколько вы хотите за неё заплатить?
Продолжаю офигевать от простоты.
— Скажите мне. Это же вы хотели мне что-то продать, а не я у вас купить. — 3000 $.
Смотрю в листок: цена у обычного поставщика заметно ниже. У старого поставщика есть положительная репутация и предсказуемые сроки доставки. Новые явно неадекватны, и мне не нужно, чтобы их «специалист» и далее отвлекал админов пустыми разговорами, поэтому иду на военную хитрость: вычитаю ещё 15% из цены и заявляю:
— Мы покупаем по 2500 $. — Но это невозможно!
Приходит время делать фаталити.
— Мы переключимся на вас, если вы упадёте на 10% от нынешней цены. — Э-э-эм. Мы пока не можем. — Ладно. Делайте сайт, увеличивайте ассортимент, снижайте цены и тогда звоните. — Хорошо, спасибо. — До свидания.
С чувством глубокого удовлетворения кладу трубку. День явно задался.
С недавних пор тесно общаюсь с бухгалтерией. Кроме того, слежу за нашим оборудованием. Так вот, когда продают компьютер, как обычно выглядит в счёте начало строки с системным блоком?
Процессор Core i5…
И вот как прикажете занести в учёт эту вещь, чтобы потом проверка поверила на слово?
На днях проходил мимо одного из магазинчиков известного сотового оператора. Решил зайти поглядеть, что новенького в продаже появилось. Взгляд мой остановился на витрине, где скромно приютились несколько электронных читалок. Конечно, тут же подлетел улыбчивый продавец-консультант с дежурным вопросом, что я тут ищу и в чём мне помочь разобраться. Поскольку я нечасто встречаю достаточно компетентных консультантов, то сначала я его вежливо отшил, но потом передумал — а зря.
— Скажите, а у вас есть читалки на электронных чернилах? — Да, вот они. (Пауза.) Вот эта, пожалуй, самая лучшая. — А почему?
Мычит что-то нечленораздельное про фирму, изучая перечень фич, указанный на коробке. Я тоже читаю.
— Вот тут в последнем пункте написано, что здесь есть ПО, которое повышает комфортабельность чтения. Не знаете случайно, что это за ПО такое? — Ну, я слышал, что она сделана на линуксе. (Видит, что у меня ноль реакции, и продолжает.) Поэтому её смогли оптимизировать…
Я вежливо прощаюсь и ухожу из магазинчика. Больше я туда никогда не зайду. Уходя, вижу, как незадачливый консультант склонился над устройством и внимательно перечитывает описание той самой фичи. Наверное, достать инструкцию, залезть на сайт производителя и изучить вопрос подробнее ему так и не суждено. И тем более не суждено понять, что гораздо лучше честно признаться покупателю, что не знаешь ответа на вопрос, но в течение пары минут выяснишь, чем нести полную чушь, пытаясь впечатлить его серьёзными и непонятными (консультанту) словами.
Пару лет назад, после окончания технаря, я работал продавцом в отделе оргтехники. Отдельный стеллаж занимали мониторы, на которых через сплиттер обычно крутились ролики, а в этот момент просто красовался рабочий стол с наваленными папками с музыкой и видео. Возле этого самого стеллажа меня остановила зрелая женщина с ребёнком.
— Мы недавно купили ноутбук. И у нас вот столько, — отмерила она пальцем на рабочем столе полтора ряда ярлыков. — А остальное где взять?
Гуляю с любимой девушкой. По пути домой заходим в магазин известной сети бытовой техники и компьютерной комплектухи. Бредём мимо стеллажей с «железными» товарами. Ищу глазами некстати разбежавшихся консультантов. Наконец замечаю девушку в фирменной одежде магазина, в следующий же момент вижу стеллаж прямо за ней, медитирую на него ещё пару секунд — и, выпалив на выдохе: «О! Сиськи!», непроизвольно отпускаю руку своей благоверной и мчусь в направлении девушки.
От праведного гнева возлюбленной меня спасли взгляд первобытного охотника, который добыл себе мамонта (с таким довольным лицом я крутил в руках коробки невесть как попавших сюда роутеров Cisco 1900-й серии), и вид мгновенно ретировавшейся консультантки.
Покупаю комп для себя. Выбрал железок помощнее игрушек ради. Как полагается, продавец спрашивает:
— Хотите, мы вам всё соберём? — Нет, я сам. — Мы можем установить вам операционную систему всего за 500 рублей. — Да я и сам справлюсь… — Но мы профессионалы! — У меня это не займёт много времени. — Наша версия качественней, а ещё за 500 рублей мы установим вам все необходимые программы. — Да я и сам… — Даю слово: если вам не понравится, наш магазин оплатит 50% вашей покупки. — Окей. Я хочу Gentoo, Internet Explorer, антивирус Avast и архиватор StuffIt Expander. Когда мне подойти? — Cможете всё забрать через два дня! (улыбка до ушей)
Заплатил необходимые 30%, записал свои требования ещё раз на диктофон с подтверждением продавца.
День «X» настал. Гляжу: стоит Windows 7, Office 2007 и ещё какой то набор программок типа Скайпа и ICQ-подобных клиентов. Включаю запись диктофона. После долгого разбирательства и вызова директора магазина мне всё-таки сделали скидку в 50% из зарплаты продавца.
Есть у меня одна очень умная подруга, начитанная до жути: от Шекспира до квантовой механики. По её блондинистому гламурному облику и не сказать. Работает она в крупной фирме, которая решила закупить партию компьютеров для офиса. Компы должны были быть двух категорий: обычные офисные и инженерные, с большим монитором и серьёзными железяками. Поручили это дело ей. Сидит, значит, обзванивает магазины, работающие с юрлицами. В одном из них ей начали называть комплектации:
— В качестве офисных компьютеров можете использовать нашу сборку Sirius 5, в качестве инженерных — Antares 3.
Знакомая не потерялась, решила блеснуть знаниями и приколоть продавца:
