Работал как-то кабельщиком у одного провайдера, таскал витую пару от свитча к клиентскому компьютеру.
И вот как-то засылают меня с напарником на адрес, интернеты раздавать. Должен заметить, что ранее там бывать не приходилось, но точно знаю, что ящик наш с оборудованием там где-то воткнут. По витой паре предыдущих клиентов следуем к нему и...
Не находим. В лифтовом помещении (очень часто ставим ящики именно там) - нету, на чердаке, будь он во веки проклят, вроде как нету. Куда девался ящик? Кругом темень, пылища и сталагмиты голубиного гуано. И вот обращаю внимание на то, что один из сталагмитов имеет какую-то смутно-угловатую форму.
Ну, вы поняли. Голубь - птица мира, замаскировала ящик.
Некая молодая семья подключилась к нашему провайдеру. Мама, папа, семилетний сын. Сыну как-то не понравилось, что родители стали больше времени уделять инету, чем ему, любимому, позвонил провайдеру. Трубку берет один из техников: - Да! - Надо нас от интернета отключить и договор разорвать! - Адрес? Мальчик сообщает адрес. Техник берет инструменты и идет по адресу. Звонит в дверь. Мальчик из-за двери: - Кто там? - Интернет отключать пришел! - А мне родители сказали никого незнакомого не впускать! - Ладно, не важно, витуха сюда идет. Интернет вы у себя хотели отключить? - Да, мы. Техник берет кусачки и перерезает витую пару. В ДВУХ местах. Мало того, что ему потом пришлось тянуть провод по-новой (когда родители вернулись с работы) - он перерезал кабель, по которому в этот момент шли пакеты, поскольку родители оставили включенным мю-торрент. Одно гнездо в свитче сожгло нафиг.
Работал в нашей городской сети один персонаж. Назовём его ну... пусть будет Федя. Типаж крайне колоритный: украинец, возраст порядка сорока лет, смуглый, скорее сушёный чем тощий, вечно небритый, в очках, всегда пьяный, с похмелья или укуренный, ни фразы без мата вне зависимости от собеседника, одет всегда в один и тот же замызганный камуфляж и затасканную бандану, интеллект отсталого подростка.
Суть работы монтажника заключалась в том, что он проводил витую пару от свитча до электрического щитка на этаже клиента по условиям договора на подключение, либо заводил кабель в квартиру и делал там разводку за отдельную плату. Однако Федя был ещё и человеком настроения, так что варианты прокладки им кабеля были непредсказуемы, равно как и время производства работ.
После того как монтажник проводил кабель до щитка и, по необходимости, по квартире, клиент звонил нам в офис и кто-нибудь из нас приходил настраивать подключение.
Вот однажды прихожу я настраивать подключение к приятелю. В дверях меня встречает отец приятеля, солидный, уважаемый человек, и начинает предъявлять мне претензии.
- Вы там вообще обалдели?! КОГО вы ко мне прислали?!
Интересуюсь, в чем дело.
- В пол-восьмого утра раздаётся звонок в дверь. Открываю. За дверью - пьяный бомж в камуфляже и бандане. Протягивает мне КАКУЮ-ТО бухту кабеля (тут следует отметить, что отец не знал, что сын решил подключиться к сети), говорит: "НА, БЛЯ!" Я в изумлении беру бухту в руки, а он разворачивается и уходит. Ужас ситуации в том, что он ушёл, а я стою с каким-то кабелем в руках, конец которого уходит В ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ЩИТОК! По прошествии некоторого времени, убедившись что бомж не вернётся, я аккуратно отнёс и положил кабель в щиток и уехал на работу. Только вечером мне сын объяснил что это у нас так подключают к Интернету. Ребята, вы не могли бы НОРМАЛЬНЫХ людей брать на работу?!
Потом Федя оправдывался тем, что с утра опохмелился и дальнейшее не помнил.
Ставили мы как-то в старом доме ящик под сетевое оборудование.
Вылез дед, стал кричать чтобы мы всё немедленно демонтировали. Кричал минут десять, последним его аргументом стало то. что из-за ящика гроб тут не пройдёт.
- Ты нёс гроб когда-нить? - спрашивал он меня, - А я нёс!.
Техник наш задумался и нашел решение.
- Ну если у вас тут так часто носят гробы, то мы ящик на полметра выше повесим.
Работал я как-то в местном провайдере. Бригадиром монтажников там был очень уж общительный товарищ. Звали его, предположим, Вася. Очень многое об этом великом человеке говорит подслушанный как-то мной его монолог по телефону (собеседника я, само собой, не слышал):
