Несколько лет назад довелось поработать в районой сети монтажником ЛВС. Работали с другом на пару, благо давно знакомы и понимаем друг друга с полуслова.
Друг в подвале тянет витую к ящику с оборудованием, попутно укладывая ее поудобнее. Дверь, разумеется, открыта: лето, жарко, хоть какой-то сквозняк. Внезапно появляется незнакомый мужик, крутит головой:
— Так, что у нас здесь? — Подвал. — А тут что? — кивает он на провода. — Провода, — отвечаю с каменной физиономией.
Видимо, этого мужику хватило: с чувством выполненного долга тот ретировался.
Дали нам стажёра. Гений — иначе не скажешь. Клиент в доме недалеко от офиса, надо сверлить дырку для провода. Объясняем клиенту, где лучше сверлить, чтобы не попасть в арматуру — но нет, клиент знает всё лучше, берет свой перфоратор и... Да, сверло застряло. В крайне неудобном месте. Ну, думаем, с другой стороны чуть-чуть посверлим, оно и выйдет. Посылаем стажёра за сверлом: «Прийдёшь к %name%, свёрла лежат прямо за его спиной, попросишь шестёрку».
Пока он ходил (150 метров до офиса), успели несколько раз перекурить. Появляется наш гений, держит бур длиной метра полтора, толщиной с... В общем, бур — всем бурам бур. «Ты, блин, что, нефть собрался добывать им?» Пришлось мне бегать и менять.
Пять этажей, деревянный чердак, вертикальная лестница и люк. Стояк напрочь забит, протяжка не проходит. Что делать? Немного поработали молотком: витая пара красиво выходила из-за люка, делала кокетливый виток вокруг лампы и уходила в щиток.
Работал когда-то монтажником в одном хоумнет-провайдере, имея за плечами высшее образование технолога ПГС. Довольно легко было выполнять монтаж, зная, как же всё-таки строятся дома в реальности, а не на бумагах. Скажу по секрету: проект ещё не означает, что именно так здание и будет построено.
Как и многие причастные к этой замечательной профессии, мы с коллегами имели множество проблем при прокладке кабеля на нижние этажи, но инженер на то и инженер, чтобы думать. Раскрываю ещё один секрет строительства: чаще всего на площадках рядом с щитком в шахтах прокладываются кухонные стояки или отводы дождевой воды с крыши, а в домах более ранней постройки и вовсе могут оказаться дымоходы от печей, замурованные ещё в 1960-лохматом году. Логичный вопрос: как это знание может помочь, если всё тщательно скрыто под толстенным слоем штукатурки?
Есть в строительстве такое понятие: «неразрушающие методы контроля размеров строительных материалов и конструкций». Никакого волшебства: ультразвук и специальные молоточки дают точность до сантиметра. Так мы и ходили, отыскивая шахту, а потом сверлили коронкой для розеток тоненькую стенку и ставили туда аккуратную коробку.
Правда, однажды случился казус: бабушка, не вовремя вышедшая на площадку, застукала нас за обшариванием стены датчиком глубины. Старушка посчитала, что мы выслушиваем, дома ли её соседи, и сдала нас в полицию как грабителей. Немудрено, антураж был соответствующий: моток верёвки (кабеля), кувалда, перфоратор, болгарка и гроздь непонятных девайсов.
Прокладывали мы как-то с напарником сеть в частном доме. По завершении стали объяснять хозяину, что делать, если пропадет инет. Когда дошли до пункта перезагрузки свитча, хозяин разразился проклятиями: дескать, он не программист, и выявлять поломки, а уж тем более «загружать свéчи» не умеет и уметь не обязан. Мужчина требовал инструкцию по эксплуатации на «нормальном русском языке».
Десять минут спора ни к чему не привели. Вышли с напарником снять напряжение дозой никотина. Думаем, как ещё проще втолковать мужику основы эксплуатации двадцати метров витой пары. Напарник растягивает улыбку людоеда и зовёт хозяина:
— Если пропадает интернет, идёте и щёлкаете рубильником на электрощитке (у клиента был ноутбук). Если не помогает — звоните нам.
Заказчик, счастливый, как ребёнок, выдал приличные чаевые и оплатил нам такси домой. Я снова убедился, что к каждому человеку есть свой ключ, и не нужно сразу пускать в ход фомку.
Довелось в жизни поработать на должности, гордо именуемой «монтажник ЛВС». Были на моей памяти и засранные чердаки, и клиенты-идиоты, и трубы с горячей водой, лопающиеся в метре от физиономии, но особо запомнилась эта история.
Обычное рабочее утро. Собирается разношёрстный коллектив монтажников в кабинете у начальника поучаствовать в лотерее: на бумажках расписаны подключения на грядущий день. Практически каждый раз попадалась парочка листочков, получить которые для любой бригады было той ещё трагедией. Это были подключения в 22-этажных домах: одинокая оплывшая свечка на чердаке, коммуникации между этажами забиты мусором настолько, что проще сказать, что их вообще нет. Протягивая витуху, приходилось натыкаться и на песок, и на непонятно зачем туда вставленные бамбуковые палки. Маловольтные стояки жители частенько заливали цементом — а то ходют тут, понимаешь, в моём щитке кабеля какие-то тянут!
В общем, в тот день мне с напарником повезло вытянуть именно такие подключения, одно из них — второй этаж. Обиженные на жизнь и судьбу, взяв бухту и перфоратор, мы поплелись по указанному адресу. Первым делом решили заглянуть к абоненту, а то вдруг его и дома-то нету — просто так двадцать этажей протягивать не хочется. Абонент оказался на месте, и пришлось приступать к работе.
Провозившись часа полтора и пройдя каких-то два-три этажа, мы решили, что гори оно всё, и применили самый простой в такой ситуации метод. Думаю, никому не нужно объяснять, что такое «заюз» и почему это не очень хорошо? Но, как я уже говорил, дом был не самый простой, и даже таким подлым образом подключить клиента было не так-то просто. В итоге, потратив ещё час, мы стояли на втором этаже рядом с квартирой клиента, оставив за собой восемь скруток.
Завели витуху в квартиру, обжали, воткнули, я уселся вбивать настройки и отзваниваться в офис, чтобы врубили клиента, а напарник ушёл к щитку последнюю скруточку аккуратненько замаскировать. К слову, клиент — индус, видимо, в России недавно, так как по-русски — ни бе, ни ме, ни кукареку. Как ни странно, но интернет не заработал. Я уже представлял, как мы сейчас пойдём ковырять весь тот п****ц, который наворотили, как вдруг всплыло сообщение: «Интернет подключён. Скорость 100 Мбит/с». Впрочем, сразу за ним вылезло: «Сетевой кабель не подключён». Тут-то до меня дошло, что напарник там в коридоре скрутку мучает, пытаясь стяжками её зафиксировать.
Напарник в коридоре у щитка, я за компом в дальней комнате, рядом клиент, совершенно не понимающий, что происходит. Ору в коридор:
— @%#! Не пашет ни @#$! Во! Во! Сигнал есть! @$% #$@%#@, опять не работает! О! Всё! Крепи — и сваливаем на @#$!
Врубаем Яндекс — инет работает. Быстро кидаем клиенту под нос бумажки на подпись и делаем ноги, пока опять не упало.
Многие пишут про самозабвенные подвиги: что нам, мол, стоит сервер за ночь переставить три раза? Расскажу и свою историю.
Довелось не так давно мне класть сеть в одной строительной организации. С самого начала заказчик насторожил: «Вы нам сеть прокиньте по стене над плинтусом, короба не нужны. Возьмите запасы разумные, чтоб мы могли потом сами в короба уложить, а то мы после вас собираемся косметический ремонт сделать». Сеть положили, рассчитались. Зайдя в следующий раз к ним по другим вопросам, я обнаружил сеть, аккуратно сложенную в мешок с включёнными свитчами, пробитые новые двери и содранную до кирпича штукатурку. На вопрос, не проще ли было сначала ремонт сделать, а потом сеть, замдиректора усмехнулся: «Да не парься, ещё раз на нас заработаешь».
Зайдя к ним ещё через две недели, я обнаружил несколько снесённых перегородок, а в одном «кабинете» полное отсутствие фасадной стены и крыши: открыв дверь из тёмного коридора, я, что называется, уронил челюсть, созерцая красивое весеннее небо и солнышко. На разумный вопрос про «косметический ремонт» замдир опять поржал и опять уверил меня, что всё нормально, будет мне заказ на сеть заново, а заодно и рассказал занятную историю.
Подрядились строители как-то делать ремонт в пятиэтажном санатории. Делали с размахом, положили гипсокартон на все пять этажей, только вот крышу не поставили — что-то там с поставщиками случилось. «Да что там, сейчас тепло, дождя не будет, а сроки горят». Дождь был. Гипс, ясное дело, покорёжился, и все пять этажей положили заново. Крышу, как вы уже догадались, опять не поставили, справедливо рассудив, что в одну воронку два раза бомба не падает. Падает, да ещё как — гипс клали по третьему кругу, на этот раз дождавшись кровли.
Работаю монтажником у одного малоизвестного питерского провайдера. Дело приходится иметь с разными людьми: клиентами, их соседями, сотрудниками ЖЭКа. Самые запоминающиеся случаи происходят именно при общении с людьми, которые к нашей работе отношения не имеют.
Есть у нас на обслуживании один дом в Центральном районе — старая советская четырёхэтажка годов, наверное, тридцатых. Ключи от чердака есть в том числе и у жильцов последнего этажа, которые по старой советской привычке сваливают на чердак всё барахло, «нужное позарез».
Жили в этом доме, как раз на последнем этаже той парадной, где стоит наш узел, дед и бабка. Нет, курочки Рябы у них не было, зато был бзик: не знаю, как это называется в медицине, но они вбили себе в голову, что наш ящик по ночам шумит и не даёт им спать — при том, что стоял там одинокий восьмипортовый «тупой» D-Link с пассивным охлаждением. Дошло до того, что дедушка согнал целую комиссию из домоуправа и электрика. Те, конечно, покрутили пальцем у виска, но ящик послушали и убедили-таки дедушку, что никакого шума от оного не исходит. Вроде бы дедушка с бабушкой успокоились, но...
Приехали как-то на этот адрес с заданием на модернизацию: проложить от местного абонентского узла до магистрального оптический кабель вместо витухи. Придя к этим дедушке с бабушкой за ключом от чердака, мы выслушали новую версию нашего заговора против них. Оказывается, наш ящик излучает на их квартиру изотопы, от которых у бабушки уже третью неделю голова болит и аппетита нет. Я даже не нашёлся, что возразить на такое, и посоветовал лишь сходить к терапевту. По дальнейшему разговору было ясно, что несчастному домоуправу опять придётся выслушивать весь этот бред. Грозились даже вызвать радиационный контроль. Проложили мы кабель и сели на лестнице ждать сварщика, параллельно слушая бабушку. Я уже хотел сказать ей, что принесу из дома дозиметр и предъявлю показания, но вдруг созрела другая идея...
Пришёл сварщик варить оптику. Парнишка не любил дышать на чердаке пылью, поэтому на шее у него болтался респиратор, а на плече — ярко-жёлтый алюминиевый чемоданчик со сварочным аппаратом и аксессуарами (кто смотрел «Назад в будущее», те поймут).
— Вот, знакомьтесь, пришел наш старший ядерщик. Сейчас мы изотопы из ящика изымем, и проблема ваша исчезнет!
Наступаю сварщику на ногу. Тот, естественно, был не в курсе происходящего и ничего не понял, но встретился взглядом с моим напарником и промычал:
— Д-да...
Велика сила самовнушения! Больше подобных жалоб от этой парочки не поступало.
Всё же IT happens — ресурс не столько развлекательно-юмористический, сколько поучительно-информационный.
Случилось мне тянуть сетку над подвесными потолками. Потолки не были секционными, и протягивать нужно было сразу на пять-семь метров. Два часа переставления лестниц в попытках понять, как и где лучше проложить витуху, прошли даром. Отчаявшись, я пошёл курить. При входе в магазин игрушек (а дело происходило именно там) я вспомнил об инструментах айтишника. На полках были обнаружены детский лук с лазерным целеуказателем и резиновый мячик, а от велосипеда я открутил зеркало заднего вида для ориентации в узком пространстве. Девушки-продавцы сначала смотрели на меня как на человека, у которого детство в одном месте заиграло, но когда под потолком начали весело летать стрелы с проводами, начали оказывать посильную помощь.
Быстро управившись с сетью и приведя всё в подобающий вид, я всё же решил расслабиться и вспомнить детство — не каждый день ездишь на такой интересный объект за сто километров от работы. Финальным аккордом стала милая мамаша с не менее милым дитём, на которую из-за стеллажей с милыми плюшевыми зверьками вырулило на самокате с криками «Ййии-хааа!» взмыленное, грязное и небритое нечто. Игрушки тётушка, наверное, там покупать больше не будет...
Пришлось одно время работать у провайдера небольшого городка. Интернет и телевидение раздавались населению по магистралям не лучшего качества, зачастую использовались наиболее дешёвый кабель и аппаратура, всё это счастье собиралось на коленке где-нибудь и как-нибудь. Недостающий кабель наращивался без всякой пайки плоскогубцами и изолентой. В случае с витой парой были умники, полностью зачищавшие около 10 см провода и скручивавшие все пары вместе, — это при том, что в большинстве случаев по неиспользуемым четырём жилам шло 220 В.
Об ограждении свитчей от воздействий внешней среды, даже минимальном, вообще говорить не приходилось. Зачастую при дожде всё валялось в жиже из пыли и отходов пернатого населения чердака, которая, попадая внутрь кабеля, приводила к потерям и потихоньку уходила к клиентам в квартиры. Пару раз приходилось выезжать на вызов: «Интернет течёт, уже два литра накапало». Даже главный админ, работающий ещё со времен зарождения этой сети и самолично проектировавший её, толком не мог объяснить расположение магистралей и свитчей. Одним словом, неразбериха была в наиболее благополучные дни, а после самой мало-мальской грозы висло и глючило всё, что можно, и наступал апокалипсис библейского масштаба.
Так я смотрел на свою работу в первые два-три месяца, затем возникло желание хоть как-то уменьшить себе нагрузку и перекрыть поток поломок, сыпавших ежедневно десятками. «Насяльство» в финансировании отказало аргументом в духе:
— Так, чё это выйдет? Всё работает, ты бездельничать будешь, а я тебе деньги плати?!
Ну, нет так нет — сделаю хоть минимум, благо минимальный набор инструментов выдавали (хотя, помню, обжимку кто-то спёр, и дней пять я обжимал коннекторы отвёрткой). Купил сотню саморезов, проволочный припой, флюс, термоусадочную трубку и газовый паяльник. По приезде на поломку стал приводить всё в божеский вид, подвешивая свитчи в наиболее сухом месте, пропаивая скрутки, цепляя ярлыки с номерами квартир к уходящим кабелям, кое-где разделив непонятные петли сети на две параллельно идущие магистрали.
Через пару месяцев на моём участке поломок стало вполовину меньше, времени на их устранение уходило 30–40 минут вместо рассчитанных начальством двух часов. Оставшееся время (обычно три-четыре часа до конца рабочего дня) проводилось на крыше с нетбуком за чтением мануалов.
Начальство, решив сэкономить на премии, не захотело видеть никаких улучшений. Ну и ладно — зато я получил неоценимые практические и теоретические знания в области IT, которым в институтах не учат, а также армию юзеров, не скупящихся на оплату ремонта компьютеров.
Работаю начальником бригады монтажников приборов интеллектуального освещения. Сегодня получил служебную записку от одного из бригадиров с описанием степени завершения работ на разных объектах:
Объект № 2. Деревня *****. Кинотеатр. Для завершения необходимо подтверждение оплаты. Работники, которые начинали монтаж:
1. %name1%. 2. %name2%. 3. %name3%.
На объекте для завершения монтажа необходимо два человека. Один из них должен быть из числа начинавших, поскольку необходимо знать, что и куда затянуто по проводам. Посколько у %name1% и %name2% разум коллективный, боюсь их брать по одному: что они там наделали, я не знаю.
