Тянули кабель в квартиру на первом этаже. Разумеется, с крыши; разумеется, все щитки на замках. Клиент, будучи оповещён о времени нашего прихода, сам собрал ключи от всех щитков, хотя это было лишним. Когда стали спрашивать, сколько кабеля оставить, он осведомился: «А сколько можно?» Сказали, что метров тридцать. Ответил, что столько ему не надо, а вот метра три про запас пускай будет — всё одно к вайфай-роутеру хвост цеплять будет. После монтажа клиент поблагодарил, торжественно вручил нам трёхлитровую бутыль охлаждающей жидкости — и не той, что продают в магазине за сто рублей, а той, что разливают в барах.
Спустя месяца два от него был звонок на поддержку: с внутреннего портала не шли закачки, а со всей сети — пожалуйста. Отрядили меня туда топать, вызов был назначен после конца рабочего дня. Оказалось, недавно наши умельцы подключали ещё одного абонента в этом доме и всё криво-косо понаперетыкали. Пришёл, позвонил, в систему правки внесли — всё заработало. Я весь замотанный, уже шатаюсь. Радушный клиент предложил чаю с печеньками, который перерос в кружку холодного пива с колбасками — рабочий день-то уже закончен.
Третий раз был от него звонок, что весь инет накрылся медным тазом, а локальный портал открывается еле-еле. Оплата своевременная, в чём трабла, не поймёт. Роутер перезагружал кнопочкой. Опять меня направить хотят. Согласовываем время. За три часа до назначенного времени мне звонят из конторы: заявка снята. Свет вырубали, а когда включили, всё появилось — роутер глючил-таки у клиента, о чём он честно предупредил и разгрузил напряжённый день. Верите, нет — аж самому к нему захотелось зайти и пива поставить.
Работаю у местного провайдера монтажником: провожу витуху, ставлю на чердаках оборудование. Недавно устроился к нам стажёр: диплом правильный, теорию знает на пять.
Послали парня на выезд: в доме на чердаке хаб поменять да кабели переобжать. Вернулся через пару часов с трупом хаба в руках. Через час первый звонок: «Нет инета». Потом второй, третий — и все с дома стажера.
На следующий день еду сам. Поднимаюсь на чердак, подхожу к хабу. На нём записка:
Долб@#б, ты витуху обжал вверх ногами! Всё исправил. Ваш мистер N.
Вот уже неделю думаю, кто это был. Мужик, если прочитаешь, позвони в саппорт и попроси позвать Мишу — с меня пиво.
На первую свою работу сисадмином я попал по знакомству, только и зная, как обжать RJ-45 и установить ОС. Мне предстояло погрузиться в прекрасный мир познания нюансов плясок с бубном.
В первую рабочую неделю наш начальник выдал задание: в новом помещении развести 25 розеток на телефон и сеть. Приставили ко мне местного гуру, который сказал: «Повторяй всё в точности, как я — ни малейших отступлений и вольнодумия». «Окей, будет сделано, кэп», — решил я. Гуру начал показывать мне, как заделывать в розетку витуху. Для тех, кто не знает, поясню: внутри есть пластмассовые хреньки с углублениями, в которые провода нужно загонять специальным инструментом, у с одной стороны которого имеется заострённый край. Да-да, ту самую роковую розетку «мастер» обжал острым краем внутрь. Жилки не перерубились полностью, и на первый взгляд всё было в порядке.
А теперь представьте меня, чётко выполняющего инструкции и держащего инструмент именно так, как было показано «гуру». Представьте и забористый мат напарника, прозванивающего розетки: из двух дюжин чудом оказалась рабочей только одна.
Поднимаемся с напарником на очередной дом «варить стекло» и обнаруживаем наш стандартный монтажный ящик с подведёнными к нему оптикой и электропитанием, висящий на высоте около пяти метров от ближайшей горизонтальной поверхности. Впрочем, и та не очень горизонтальная: прямо под ящиком лестничный пролёт, до площадки все шесть метров наберется. С соседнего же пролёта даже я со своими двумя метрами роста дотянуться не могу. Звоню бригадиру монтажников:
— Дрюня, ты бы приехал. — А что? — Ну... Долго. Ты бы приехал...
Приехал. Поперхнулся приветствием. Глаза у него стали как у совы, натянутой на глобус. Молча уехал. Приехал часа через полтора с бригадой. Молча построил бригаду, сделал лицо, указал перстом на ящик и после, я подозреваю, двухчасового молчания выдавил:
— К-к-как?!.. К-к-кто?!..
Если человека кусает вампир, то он становится вампиром. А когда кусает баран? А когда не человека, а бандерлога или там бабуина? Правильно: выходит козёл-мутант.
Как бригада повесила туда ящик, так и осталось загадкой. Крыльев у козлов-мутантов точно не бывает — разве что гороховые ускорители использовать. Самая длинная лестница в бригаде — трёхметровая, до ящика с неё ну никак достать невозможно, да и лестничный пролёт под ящиком внизу исключает возможность установки стремянки. Перемонтаж ящика превратился в дивный спектакль в пяти действиях с полётами, пирамидами и превращениями. Вот уже три года меня мучает вопрос: а действительно, как?
Я студент, подрабатываю сейчас у только появившегося провайдера в нашем городе: расшиваем по чердакам 25-парный Ethernet-кабель, укладываем это хозяйство в ящики, — в общем, гордо зовем себя монтёрами. Работаю я в компании моего одногруппника (назовём его Михаилом); с нами по чердакам бродит и наш начальник, он же ведущий инженер и электрик, который подводит питание в ящики.
Значит, залезли мы на третий за день чердак, решили перед работой над кабелем перекусить. Миша — человек тёртый, захватил с собой кефир, хлебные палочки и майонез. Во время трапезы замечаем, что чердак давно уже обитаем: на нём куча голубей. Задался Миша целью накормить птичек. Чего он только не пробовал: бросал в голубей куски хлебных палочек, пытался невероятно скрытно подползти к ним и накормить, наконец, захотел просто поймать голубя и силой заставить его покушать. Голуби не поддались на провокации. Миша грустно встал где-то посередине чердака, задумался и изрёк:
— Не хотят голуби кушать. Пойду покормлю электрика.
Отправили как-то нас поднимать сетку в одном далёком московском районе. Находим узловую точку по топологии, идем в ДЭЗ и узнаём, что в том доме идёт капитальный ремонт, и чердак должен быть открыт. Мы уже начинаем что-то подозревать, поднимаемся на чердак и видим...
Когда тянули линию, ящика еще не было. Потом его повесили, но оборудование в него переместить не успели. Вот и наблюдали мы картину: под потолком висит закрытый на замок ящик, а рядышком побелённый свитч.
Чердак, покрытый полуметровым слоем гуано. В самом загаженном углу мы с напарником варим муфту, да ещё и с «раздвояйцелем», то бишь с разветвлением выходов. Столик с «препаратом» и сопутствующей шнягой, лампочка, табуретка и два тела — идиллия.
На чердаке появляется абориген.
— Спирт? — Спирт.
Абориген гулко сглатывает слюну.
— Изопропиловый. — То есть пить нельзя? — Можно. Но только один раз.
Постоял мужик ещё минут десять, помаялся, помялся и ушёл. Вот ведь обоняние у человека!
Затягиваем кабель в комнату. Технологические отверстия забиты. По согласованию с хозяевами решаем сделать маленькую аккуратную дырочку. В момент, когда бур проваливается в стену, с другой стороны раздаётся жуткий грохот. Хозяин выходил посмотреть. Возвращается, молча достаёт коньяк и сигареты, за пару минут уговаривает и то, и другое. Если входное отверстие имело диаметр около сантиметра, то выходное — полтора метра.
* * *
Сверлим дырку, попадаем в электрику. Хозяев нет. В подсобке что-то пищит. Открываем подсобку, видим какую-то бандуру с чёрно-желтым знаком радиации и листом А4 с надписью: «Ни в коем случае не выключать! Идёт синтез!» Хорошо, бандура сидела на бесперебойнике. Несколько часов, пока электрики восстанавливали проводку, в четыре руки таскали электричество «упсами» из соседнего здания.
* * *
Заселялся в кабинет новый ректор. Кабинет по этому поводу отремонтировали, не поскупившись. Монтажники пробили отопление — в кабинете на несколько миллионов кипятка по колено. Посреди всего этого ходит радостный ректор (первый день в должности) и улыбается: «Когда в должность вступал предыдущий ректор, этажом выше прорвало отопление, и ректорский кабинет затопило, но это не расстроило хозяина. Рассказал, что то же самое произошло при вступлении в должность его предшественника, так что затопление кабинета — что-то типа божественного благословения».
* * *
В кабинете Ну Очень Важной Персоны в вечернее времы проводится модернизация кабельного хозяйства. После работы решили зайти к монтажникам на объект и подбодрить их алкоголем. Расположились за столом Важной Персоны и по недомыслию все вышли, захлопнув дверь. На столе небожителя осталось бутылок пять разных напитков, непотушенная сигарета в импровизированной пепельнице, наши вещи и документы. В попытке попасть в кабинет была задействована охрана, приглашённый специалист по замкам и дверям, даже питания на этаже отключали — всё без толку. Ближе к часу ночи обнаружилось, что отключение питания открыло дверь в кабинет зама, где отыскался дубликат ключей. Только утром поняли, что от наших экспериментов открылись вообще все двери на этаже и выключилось три сервера, один из которых — навсегда.
Несколько лет назад довелось поработать в районой сети монтажником ЛВС. Работали с другом на пару, благо давно знакомы и понимаем друг друга с полуслова.
Друг в подвале тянет витую к ящику с оборудованием, попутно укладывая ее поудобнее. Дверь, разумеется, открыта: лето, жарко, хоть какой-то сквозняк. Внезапно появляется незнакомый мужик, крутит головой:
— Так, что у нас здесь? — Подвал. — А тут что? — кивает он на провода. — Провода, — отвечаю с каменной физиономией.
Видимо, этого мужику хватило: с чувством выполненного долга тот ретировался.
Дали нам стажёра. Гений — иначе не скажешь. Клиент в доме недалеко от офиса, надо сверлить дырку для провода. Объясняем клиенту, где лучше сверлить, чтобы не попасть в арматуру — но нет, клиент знает всё лучше, берет свой перфоратор и... Да, сверло застряло. В крайне неудобном месте. Ну, думаем, с другой стороны чуть-чуть посверлим, оно и выйдет. Посылаем стажёра за сверлом: «Прийдёшь к %name%, свёрла лежат прямо за его спиной, попросишь шестёрку».
Пока он ходил (150 метров до офиса), успели несколько раз перекурить. Появляется наш гений, держит бур длиной метра полтора, толщиной с... В общем, бур — всем бурам бур. «Ты, блин, что, нефть собрался добывать им?» Пришлось мне бегать и менять.
Пять этажей, деревянный чердак, вертикальная лестница и люк. Стояк напрочь забит, протяжка не проходит. Что делать? Немного поработали молотком: витая пара красиво выходила из-за люка, делала кокетливый виток вокруг лампы и уходила в щиток.
