Работаю в суппорте ISP. Отвечаю на звонки юрлиц. Звонит один клиент, говорит, что инет не работает. Заслали по-быстрому двух техников (крупный клиент, однако). Через час звонок от него же:
Клиент: Скажите, а когда интернет заработает? Я: Бригаду выслали. Они уже должны быть у вас. Разве они еще не приехали? Клиент: А, ну да, они тут. Я: Не передадите ли вы трубочку технику? --- Я: Ребят, вам еще долго? Техник: Ну, еще минут пять - сейчас витуху тока переобожмем. Я: Дай опять абонента. --- Я: Через пять минут они закончат.
Все ничего, но мне было жалко других суппортов, которые слышали разговор, и, давясь от смеха, пытались общаться с абонентами
Первая неделя, испытательный срок, взяли меня наблюдать за запуском оптоволоконного канала. Вокруг КИПовцы и связисты, здоровые мужики с рациями, пытаются подключить волокна к мультиконверторам. Подключают, ищут результат, общаются по рациям.
Результата нет. Стою, молчу, курю.
КИПовец орет по рации связисту - давай, мол, я в волокна буду светить, а ты будешь смотреть их целостность. Берет одно волокно, светит. Из рации - есть сигнал! Светит во второе. Из рации - есть сигнал! Светит в оба. Есть сигнал! Закрывает оба волокна рукой. Что за черт, есть сигнал с обоих!
Работаю в саппорте. Абсолютно реальные отчеты от субподрядчика:
26.11.2008 12:51
Уважаемые господа! С 26.11.2008, 10:36 по Московскому времени возникли проблемы с оборудованием узла доступа в Лондоне.
Информируем вас, что в 10:36 26.11.2008 (мск) фиксируем падение канала СПБ-Лондон, в связи с чем возможно затруднение доступа к зарубежным и некоторым российским ресурсам для клиентов пользующихся услугой выделенный доступ к сети интернет. Авария на сети. Причина аварии: обрыв кабеля в Гамбурге.
====================== 26.11.2008 20:31
Уважаемые господа!
На месте обрыва кабеля была обнаружена бомба времен 2й Мировой войны, поэтому канал восстановить не удалось. Сроки разминирования пока, к сожалению, не известны.
Переехал недавно в другую квартиру, заодно решил сменить провайдера.
Позвонил, договорился. Приходит админ, протягивает кабель, втыкаем, он садится сеть настраивать. Проходит минут 5 непрерывного щелканья по клавишам, вбивания адресов... ну, и т.д. Все вбив, админ открывает браузер с целью потестить соединение. И в этот самый момент раздается характерный звук дозвона по dial-up. Я в шоке поднимаю глаза на админа, он с не меньшим удивлением смотрит на меня. Немая сцена, в общем. Выяснилось, что сестра со своего ноутбука на кухне решила в интернет вылезти. Долго смеялись...
Как-то работали с другом монтажниками в одной компании-провайдере, тянули витую пару по жилым домам от оборудования до квартир. Свитчи, конечно, или в подвале или на чердаке.
Вот, тянем как-то кабель. Тянем, никого не трогаем, стояк забит, даже протяжка идет с трудом. Естественно, перекрикиваемся с этажа на этаж. И как обычно, из квартиры выглядывает бабулька-божий одуванчик, из той самой породы вездесущих, зорких и всё помнящих. Ну мы привыкли, внимания не обращаем, кабель наконец-то прошел в стояк, стою выматываю его из щитка, а бабулька смотрела-смотрела и давай интересоваться.
Бабка: А что это вы тут делаете, молодежь? Мы: Интернет тянем, бабушка! Бабка: Что, беспроводной? Мы: Да, бабушка, беспроводной.
Подключаю человека к интернету, сделал всю проводку, завёл кабель в квартиру, настроил доступ в локальную сеть, пишу договор. Я: Вас какой тариф интересует? Клиент: Ну, мне нужен такой, чтобы я зашёл в интернет и там и оставался!
Продолжение вечной истории взаимоотношений двух враждующих кланов - сетевиков и владельцев чердаков и подвалов, где ведут свои сети вышеупомянутые сетевики.
На дворе 96-й год. Я веду сеть из нашей конторы в удаленную на 150-180 метров контору-сателлит. Веду, естественно, коаксиалом. По чердакам двух жилых двухэтажек я дотягиваю этот провод до финишной прямой, завожу в нужный мне чердак конторы-сателлита и оставляю там, предварительно проверив тестером на короткое замыкание. КЗ отстуствует, и я с легким сердцем уезжаю в двухдневную командировку.
Вернувшись, оконцовываю свое детище и тестирую в боевом режиме. Связи нет. Беру тестер - КЗ! Не может быть, не было же. Матерясь, лезу на чердаки. Прохожу один, проверяя все подозрительное - ничего. Второй чердак - ничего. Оппа! А это что такое? Из коаксиала вниз (в чью-то квартиру) уходит подпаянный кусок толстенного антенного кабеля. Молодцы! Приняли меня за кабельного телевизионщика и решили нахаляву посмотреть фильмы с Брюсом Ли.
Не стал я тогда проводить диверсии с подключением 220-ти вольт к этому кабелю. Хотя, признаюсь, очень руки чесались, конечно, чтобы горе-халявщик помучался, телевизор поремонтировал. Но перед глазами живо встали картины пожара в двухэтажке, бездомные люди с паяльниками в руках...
На будущее - всем халявщикам, кто подсоединяется к подобным кабелям - смотрите маркировку! Телевизионные сигналы идут по кабелям с волновым сопротивлением в 75 Ом. А 50 Ом - это компьютерные! А их хозяева разные бывают, попадаются добрые, а могут ведь и Братскую ГЭС подать на антенный вход. И хорошо если у вас там будет старенький Рубин, а если новенькая плазма?
Протянули сетку на несколько домов. Немного спустя в одном доме пропал интернет и мы пошли искать причину.
Оказалась, некий мужик, живущий на последнем этаже дома, в котором протянута сеть, перерезал ножом все провода подключенные к хабу. Я не думаю, что вы угадаете причину его поступка.
Этот мужик дождался, пока мы придем и потребовал пойти с ним в отделение милиции, где он, на полном серьезе, написал заявление, что мы с помощью этого устройства через провода пускали к нему в квартиру фреон.
Мужик был уверен, что мы злодеи, желающие его смерти.
Работал как-то кабельщиком у одного провайдера, таскал витую пару от свитча к клиентскому компьютеру.
И вот как-то засылают меня с напарником на адрес, интернеты раздавать. Должен заметить, что ранее там бывать не приходилось, но точно знаю, что ящик наш с оборудованием там где-то воткнут. По витой паре предыдущих клиентов следуем к нему и...
Не находим. В лифтовом помещении (очень часто ставим ящики именно там) - нету, на чердаке, будь он во веки проклят, вроде как нету. Куда девался ящик? Кругом темень, пылища и сталагмиты голубиного гуано. И вот обращаю внимание на то, что один из сталагмитов имеет какую-то смутно-угловатую форму.
Ну, вы поняли. Голубь - птица мира, замаскировала ящик.
