Правильно пишут — хуже врага, чем телефонист, у сисадмина нет. В подтверждение я расскажу вам несколько историй из практики в порядке возрастания тяжести «преступлений».
Переезжали мои клиенты на новое место. Зовут, мол, приди нам компы к сетке подключи — прокладывать ничего не надо, от старых хозяев разводка осталась. Неладное я заподозрил практически сразу, когда патч-корд ни в какую не захотел втыкаться в розетку. При более близком рассмотрении все розетки оказались телефонными, а провода витой пары были аккуратно зачищены и примотаны к близким по цвету проводам в розетке (бело-оранжевый и оранжевый к жёлтому, бело-коричневый и коричневый к чёрному и т.д.) На вопрос, как же всё работало раньше, никто вразумительного ответа дать не смог.
Пригласили меня в одну контору вирусов погонять, а заодно и с одним из компов разобраться — с сетью он плоховато работал. Прозвонив все участки сети, я быстро нашёл причину неполадок — некачественная розетка, да ещё и такая, где провода зачищаются и крепятся шурупами. Прихватив на следующий день нормальную розетку, я приступил к препарированию старой. Увиденное вызвало у меня... некоторое удивление: жилы были расположены в совершенно произвольном порядке, не соответствуя ни одному из стандартов. Осенившая меня догадка тут же подтвердилась — все кабели были обжаты по этому же самому не-пойми-какому стандарту. Что самое удивительное, сеть работала и переделывать её хозяева не хотели. Помянув добрым словом безвестного «мастера», я заделал розетку по местному обычаю.
У ещё одних моих клиентов в новом офисе с сетью был полный порядок: раньше там был банк и вся кабельная инфраструктура была грамотно спроектирована и смонтирована. Но вот незадача — телефонных розеток не было. То ли старые владельцы поголовно все с радиотелефонами были, то ли ещё по какой причине — неизвестно. Для устранения недостатка были приглашены спецы соответствующего профиля, причём без моего ведома и участия. Результаты их работы повергли меня в шок: практически все розетки были переделаны под телефонные. Поленившись протягивать свои провода, эти умники не нашли ничего лучше, чем использовать уже имеющуюся витую пару. В итоге пришлось ставить в каждой комнате по свитчу и протягивать кабеля вдоль стен. Теперь вместо нормальной схемы «один комп — одна розетка» по пять-шесть компов работают через одну, что далеко не лучшим образом сказывается на скорости работы. А «спецы» те пропали и добиться от них переделки этого безобразия так и не вышло.
Ну и на закуску. Очередные клиенты ремонт в помещении делали сами. Мои попытки предложить услуги по прокладке сети они отвергли — справимся, дескать, своими силами, ты нам только потом компы приди подключи да программы настрой. Ну сами, так сами. Ремонт окончен, кабеля упрятаны за гипсокартонные стенки, розетки смонтированы, но что-то меня насторожило — то ли отсутствие свитча, то ли то, что в серверную из зала с двум десятками компов заходил всего один кабель. Кидаюсь к одной розетке, второй, третьей, десятой — так и есть, все розетки соединены между собой последовательно, одним кабелем. В ответ на мой полный праведного гнева вопрос «Какая @#$% это сделала?!» телефонист совершенно невинным видом ответил: «Ну ведь они же параллельно могут работать. Телефоны могут, значит и эти тоже». Как я его прямо на месте не придушил, не знаю. В итоге всё вылилось в установку трёх точек доступа, беспроводных карточек в каждый комп и кругленькую сумму.
Заехал я как-то к знакомому и поведал о том, как я устраивался на работу. Разговорились — я начал вспоминать трудовое прошлое. Поскольку я занимался тем, что во всех вариациях тянул витуху и варил оптику, то по крышам набегался изрядно. Среди прочего рассказал, как мне пришлось переползать с дома на дом по узенькому парапету в дождь с бухтой витухи. Знакомый меня послушал, не впечатлился и сам рассказал историю о том, как в начале девяностых тянул кабельное ТВ.
Соединяли, естественно, всё коаксиалом. Между домами кабель натягивали с помощью троса. Случилась у них однажды неприятность — между домами на расстоянии около десяти метров кабель по неведомой причине был повреждён. Я уже представил его дальнейшие действия: спустить трос, снять кабель, натянуть новый... Но я знакомого явно недооценил.
Заправившись немного горючим для смелости, он полез по тросу. Из страховки — только верный кожаный солдатский ремень, под которым он пропустил трос. Когда я представил, как человек болтается между домами на высоте тридцати метров и хладнокровно скручивает кабель, я понял — мои истории его нисколько не тронули. Вот такие у нас суровые монтажники!
Монтировали локальную сеть в небольшом офисе — помещении 5x4 м, разделённом перегородкой. Планировалось пять рабочих мест, одно прямо рядом с хабом. Работа в принципе несложная; затруднение вызывало только то, что в помещении уже был сделан ремонт, и прокладывать витую приходилось за подвесным потолком и гипсокартоном. В общем, кто знает — тот поймет.
На работу, которая обычно занимает не более часа, ушло полдня, но результатом остались довольны: две парные розетки RJ-45 красовались на своих местах, аккуратно врезанные в стены. Концы обжаты, всё прозванивается; осталось только завезти технику и подключить, что и было запланировано на конец недели. Нас предупредили, что после нас ещё должны зайти ребята из телефонной компании и подключить два городских номера. Посочувствовав парням, мы удалились.
Завезли технику, и мы пришли подключать и настраивать сеть. С удивлением на месте RJ-45 в одной из розеток мы обнаружили RJ-11! Оказалось, телефонисты, дети коммунизма, решили сэкономить свои трудовые ресурсы. Эти деятели вынули наши гнёзда, поставили свои, а по уже проложенной витухе пустили телефонный сигнал. Зачем, дескать, им по две сетевые розетки на рабочее место?..
Прописная истина: телефонист — главный враг админа!
Ставили систему видеонаблюдения в общежитии. Пришёл представитель заказчика принимать объект, посмотрел на картинки с камер и сказал, что качество изображения его не удовлетворяет из-за сильных помех.
Три дня мы мучились с гальваническими развязками и экранировали кабели. Результат вышел идеальным — чисто, красиво, хоть скриншоты распечатывай. Через день звонит заказчик: камеры, дескать, «полосят», а мы лохи криворукие.
Едем на объект (60 километров), попутно высказывая самые фантастические предположения. На месте в шесть глаз пыримся в мониторы — всё прекрасно, помех нет, изображение чётче некуда. Звоним заказчику:
— Что же вас конкретно не устраивает и где помехи? — В архиве.
В архиве он помехи увидел, @#$, на записях, сделанных ещё до устранения проблемы! Форматнули жесткий диск видеорегистратора и сдали объект.
Работаю админом в металлургическом гиганте. Проводная сеть лежит под землей; весной и осенью её частенько затапливает. Предприятию, понятно, нужна информация о работе в реальном времени, а откачивать каждый раз воду из колодцев нам порядком надоело. Совершенно случайно мы узнали о демонтаже старой системы пневмопочты. Система не работает, но трубы-то остались! Уговорили начальство отдать их нам под прокладку оптики — все равно меди давно не хватает.
Но как запихнуть оптоволокно, да побыстрее, в трубу диаметром семь сантиметров? Метод придумали, прочитав историю про таксу. Вместо специально обученного животного мы использовали маленькую машинку на радиоуправлении. К крыше для устойчивости и повышения проходимости мы приделали пятое колесо и припаяли электрический контакт. «Минусом» работала сама труба, «плюс» же вместе с пучком проводов машинка тащила за собой. Удивительно, но мощности маленького моторчика хватало на 500 метров. Вместо обещаных четырёх-пяти месяцев управились, не напрягаясь, за полтора. Спасибо за идеи, IT happens!
Работал я в начале века в провинциальной компании монтажником СКС. Выпало нам как-то прокладывать сеть в одном из лицеев, где учились детишки бизнес-элиты города. Сеть смонтировали, инструменты уже унесли в машину. Иду на выход, тащу по коридору стремянку и вижу, что короб на стене на кабеле висит — видать, кто-то отвлёкся и прокосячил.
Ставлю стремянку, залезаю, смотрю — гвоздь попал в щель между отделочными панелями. Хлоп по поясу — молотка нет, только мобилка болтается в чехле. К слову, это был Ericsson A3618, довольно увесистый девайс. Вот и воспользовался я им вместо молотка — гвоздик в деревянную панельку легко вошел.
Спускаюсь и смотрю на квадратные глаза детишек. Я прочёл у них во взгляде с трудом скрываемые удивление и зависть: «Мы крутые, папы у нас богатые, но не у каждого сотовый есть, а тут какой-то монтажник мобилкой гвозди забивает!» С этого выезда я вернулся с неплохим настроением.
Солнце уже село, и только отблески фонарей уличного освещения едва пробивались через слуховые окна пыльного, загаженного голубями чердака.
— Где мой интернет?!
По чердаку полногабаритного дома советской постройки крались две фигуры, подсвечивая себе дорогу садящимися сотовыми телефонами. Их путь пересекали кабели, бревна и обрезки листового железа, видимо, оставшиеся от ремонта кровли. В ушах до сих пор стояли крики клиента, которому срочно потребовалось выйти в интернет.
— Где он? — Вроде вот этот…
Оптический кросс был намертво прикручен к наклонной деревянной балке.
— А шкаф? — Во-о-он там. — Мда… Патч-корды не дотянутся. — #@$%!
Света от мобильника не хватило одному из них, чтобы увидеть торец бревна тридцатилетней выдержки. Поставить ноутбук и коробку с конвертерами было решительно некуда. Все несущие конструкции имели круглый профиль, пол был засыпан керамзитом. Что-либо, положенное на пол, рисковало утонуть или быть затоптанным в темноте.
— Сестра, скальпель! Отвёртку давай. — Они какие волокна куда разварили? — Сами не знают. Сказали только, что эти четыре в одну сторону, а эти четыре — в другую.
Через пятнадцать минут применения метода научного тыка:
— О. Линк есть. А где второй? А если наоборот? А так? Держи, упадет сейчас! Поймал! Хмм… Влезай, сволочь! Иии… О! Влезло. Теперь попробуем закрыть. — Где ноутбук? — Где-то здесь. Или там. — Блин, розетки кончились. Ноут воткнуть некуда. — Розетки не кончились, просто D-Link делает блоки питания размером с само устройство, потому они занимают по два гнезда. — Дергай вот этот, заодно узнаем, куда какой линк ведет.
Чердак осветился отблесками голубого экрана загружавшейся Windows. Приближался момент истины.
— О! ЛВС подключена. Что с айпишниками? — Десять-ноль-два-десять. — Похоже на правду. — Открой любой сайт, должно в личный кабинет выкинуть. — Странно, Яндекс открылся. — Он из кеша. Открой какой-нибудь другой. — Блин, где здесь буквы, не видно ничего…
В адресной сроке появились латинские буквы зет-эйч-оу-пи-эй-точка-ком.
— Р-р-работает! — Ну что, пошли к той тётке… — Опять её выслушивать?
Сбор инструмента в полной темноте был скорее творческим процессом, нежели рутинной операцией.
— Ты помнишь, где выход отсюда? — Ну да. Я же ходил не один раз. Днём. — Меня спрашивают, почему я в «Дозор» перестал играть. Да у меня вся работа как «Дозор» с этими чердаками, крышами и подвалами. — Уф, кажется, вышли.
В свете тусклой лампочки подъезда стало ясно, что все попытки не угваздаться в чердачной пыли оказались тщетными.
— Что делать, звони.
С другой стороны раздались шаги, дверь распахнулась и появилась она — в домашнем халате и бигудях.
— Ну надо же! Пришли-таки… Заходите. — Где компьютер у вас?
Двадцать минут ушло на обсуждение проблемы работы в квартире после ремонта, в процессе которого не была предусмотрена возможность аккуратной прокладки кабеля до компьютеров.
— Давайте мы пока просто по полу кабель кинем до места, настроим вам все, а потом решим, как быть. Может, вай-фай поставим.
Первый компьютер встретил нас весёлым скрежетом антикварного железа и голубым небом заставки Windows 98.
— Не хочу вас огорчать, но этот компьютер мы не сможем подключить по двум причинам. Во-первых, Win'98 требует дополнительного драйвера поддержки PPPoE; во-вторых, тут просто нет сетевой платы и в девять часов вечера мы её нигде не возьмём. — Может, тогда к ноутбуку?
Ноут оказался вполне современной машинкой с лицензионной Windows XP.
— Нет! Не трогайте настройки компьютера! Он служебный, поэтому менять ничего нельзя!! — А как мы вам интернет настроим? — Не знаю. Как хотите. — Тогда вай-фай. Завтра. На тот компьютер. Вам понадобится купить роутер. — А сколько этот роулет стоит? — Около полутора тысяч. Плюс плата за подключение.
На лицах связистов появились лёгкие улыбки. Приближалось завершение работы, которое ещё полчаса назад казалось делом весьма отдалённой перспективы. Двор встретил пьянящим свежим воздухом, светом фонарей и писающей болонкой. Чиркнула зажигалка.
— Знали бы, что у неё так с компами, пришли бы в шесть, вручили кабель, а завтра днём на свету всё нормально сделали. Ладно, до завтра.
Машины лениво катили по своим делам, пешеходы торопились на последний автобус, стайка таксистов трепалась ни о чём в ожидании редкого клиента. Вечерний город готовился ко сну.
Работаю системным администратором в одном российском НИИ. Лето, на улице страшный зной. В один из дней местные слесари пришли менять батарею в серверной. В святая святых информационных технологий стоит одна стойка и три шкафа, набитых обородованием под завязку; всё это добро охлаждается двумя кондиционерами. Запускаю, показываю на пациента, ухожу к себе.
Примерно через полчаса решил проверить, как там у них дела. Захожу и тихо выпадаю в осадок — настежь распахнуты окно и дверь, сквозняком всю пыль и копоть от сварки тянет на шкафы с оборудованием, а в придачу ко всему весело работают кондиционеры. Подбегаю к окну, захлопываю его и прошу больше так не поступать. В ответ получаю вполне ожидаемую отговорку: «Не мы это, так всё и было».
— Ты вот лучше скажи, что это такое, что оно пишет? — спрашивает один из слесарей, показывая на шкафы. — Ну, это наше оборудование, — я ограничиваюсь подобным ответом, полагая, что распинаться по поводу сервисов, которые мы предоставляем, смысла особого нет. — Нет, это понятно. А что оно делает-то, что пишет? — Это... это Интернет! — отвечаю я, разворачиваюсь и ухожу в гробовой тишине.
Работал я как-то давно «в науке» на радиотелескопе. В круг задач входило многе: изготовление и подготовка аппаратуры, написание ПО, установка, наладка и так далее.
Лето, южный берег Крыма, жарко и душно, вокруг порхают полуобнажённые девушки, а мне, как главному и ответственному инженеру, приходит указание срочно установить аппаратуру на параболическую тарелку диаметром 22 метра. Искупнувшись в море, в одном халате поднимаюсь наверх, в течении нескольких часов ставлю, прикручиваю, налаживаю, настраиваю. Пора спускаться — усталый, ползу вниз по металлической лестнице. Тем времени в тени телескопа собралась вся астрономическая знать в ожидании моего доклада. На последнем пролете я спотыкаюсь, кубарем скатываюсь вниз, поднимаюсь, вытираю халат, стряхиваю выступившую кровь и произношу: «Украинский инженер — звучит гордо, выглядит страшно!»
