Приятель трудился в одной конторке в женском коллективе. За неимением водителя порой ему приходилось развозить сотрудниц. Раз его начальница дёрнула куда-то её отвезти. Она ждёт, он торопится. Появляется девочка, которой что-то нужно в его компе, а тот, как и положено, запаролен. «Скажи пароль», — требует начальница.
Админ, разрываясь между необходимостью бежать и дать пароль, судорожно, по буквам, диктует английскую раскладку: «С... B... C...» Лишь после окрика начальницы он выпаливает: «Да „сиськи“, „сиськи“!»
Середина семестра. Сидим на перемене перед парой по Rational Rose, настраиваемся слушать рассказы преподавателя об особенностях объектно-ориентированного моделирования.
Заходит в класс блондинка из нашей группы по прозвищу Барби, садится за компьютер и после нескольких неудачных попыток ввести пароль для входа в Windows спрашивает:
— А у нашей группы пароль — пять звёздочек?
Три человека абсолютно синхронно с обиженными нотками в голосе:
Читаешь истории, смеёшься и наивно полагаешь, что такое с тобой вряд ли уже случится. Но нет — сегодня я лично убедился, что все бухгалтеры проходят курсы «Как задолбать админа» по пособию с доступным текстом и наглядными иллюстрациями.
Решил я наконец-то создать политику информационной безопасности. Первое, что для этого нужно — разделить всех сотрудников по классам. Казалось бы, что сложного? Пусть пишут отчёт, с каким ПО работают. Вся бухгалтерия встала на дыбы, и, выдирая волосы на груди, закричала:
— Мы что, программисты, чтобы такое писать?!
Безусловно, перечисление трёх программ требует колоссальных познаний в программировании на все возможных языках. Пытаюсь убедить, что это нужно для улучшения условия труда, для оптимизации работы.
—Что? Говорите по-русски, мы не системные администраторы, мы не должны знать всех тонкостей! — Если вы не понимаете так, то напишите те программы, на которые тыкаете. — Га-га-га! И это наш программист говорит «тыкаете»!
Я уже настолько зол, что находиться в бухгалтерии нет сил. Сажусь за свободный комп и начинаю сводку: так-с, это нужно, это тоже; выписываю все стандартные проги, вижу какие-то узкоспециализированные и спрашиваю, что это.
— А мы откуда знаем? Мы что, программисты?
Шок продолжается. Решил выписывать без комментариев. Увидел 5 (пять) ICQ-клиентов. Глаза на лоб.
— Да, а что, мы с клиентами общаемся, выясняем различного рода вопросы. — Я не уверен, что начальство это одобрит! — Что это вы имеете в виду — не одобрит? — Полагаю, на работе должен быть не развлекательный центр, а рабочее место.
Послали в задницу. Окей, дамы, ничем не пользуетесь? Сейчас мы всё почистим, а потом сами разбирайтесь, где искать документы и чем их открывать.
Захожу сегодня в бухгалтерию, прислушиваюсь к разговору и медленно офигеваю. Бухгалтеры нагло обсуждают, как правильно пишется мой админский пароль к серверу, Керио и 1С. Минутный шок, потом прозрение.
Надо же было этому чёртовому вулкану Эйяфьятлайокудль проснуться! Спал бы себе мирно подо льдом Исландии ещё двести лет! А мне теперь все пароли менять...
У меня дома три стационарных компа и два ноута. Мой провайдер разрешает подключаться только с одного MAC-адреса, поэтому инет по квартире раздаётся через проксю на Убунте и точку доступа. Крутилось это всё на протяжении трёх лет без проблем. На этой же Убунте я работал, и все мои эксперименты вызывали вой из соседних комнат: «Где интернет?» Сегодня меня это достало — взял наконец-то роутер D-Link.
Распаковал, подключил, начал настраивать. Опа — неожиданный ребут! Удивился. Озадачился. Подождал перезагрузки, стал настраивать сначала... Опять ребут! Замечаю, что вайфай-сеть называется уже не «DLINK», а как-то бессмысленно. Быстро меняю на «TOLKO_KUPIL_NASTROYKA», в ответ получаю ребут маршрутизатора и новую точку доступа: «SORRY».
Так я и познакомился с соседом из дома напротив. Сидим сейчас на лавочках во дворе с двумя ноутами и пивом через мой Wi-Fi.
Работаю эникейщиком в глубоко региональной конторе, которая раньше называлась «МПТПГХ»: объединение теплосети, водоканала и газовых служб. Контора закупила один программный комплекс, объединяющий в себе проги для сметчиков, бухов и ИТР по нашему профилю работы. Перед закупкой авторов ПК спрашивали, нужно ли подключение к интернету, а то у нас с ним плохо — дорого, медленно, только в хорошую погоду и только у директора. Ответ был однозначным: для активации ПК подключения не требуется. И звонить никуда не надо: вот вам, мол, аппаратный ключ для СОМ-порта, и не потейте.
Договор заключили, купили, ставим. Попутно читаем «ридми», благо оно на «заднике» висит:
1. Подключите ключ к СОМ-порту. 2. Вставьте диск с программой в ваш CD-привод. ... 12. Для активации программы подключитесь к сети Интернет для загрузки необходимых обновлений. 13. Если у вас нет подключения, смотрите [ссылка на файл].
Смотрим. «Для активации программы на компьютере, не подключённом к сети Интернет, вам необходимо сделать следующее:
1. Отсоедините ключ от СОМ-порта. 2. Из папки Utils запустите программу authreq.exe, это сгенерирует ключ-код активации user.key. 3. Сядьте за компьютер, подключённый к сети Интернет, и отправьте нам на наш e-mail номер вашего СОМ-ключа и user.key».
Steam и Starforce нервно забились в угол и плачут.
Поступил в нашу фирмушку заказ на установку розеток под локалку в офисном помещении. Ничего не предвещало беды при первом осмотре места действий: ремонт в процессе, любую гипсокартонную стенку можно разобрать без заморочек, подвесные потолки, всё чисто. В общем — халява.
Проектировщиком оказался сам директор фирмы-заказчика, мужчина зрелых лет. Розетки должны были располагаться на уровне глаз — это мы прочитали уже в плане работ и вовремя одумались. Вызываем директора, уточняем, действительно ли нужно делать именно так, предлагаем нормальный вариант «для карликов», на что получаем запоминающийся ответ:
— Не дело же: каждый раз, чтобы выдернуть штекер, работникам придётся ползать на карачках.
Мягко интересуемся, зачем так часто отцеплять патч-корды.
— Вы сами должны понимать, что безопасность превыше всего. Чтобы после окончания рабочего дня сотрудник отключал компьютер от сети, тем самым обезопасив его от взлома...
Каменное выражение лица удалось сохранить всем. Вкратце объяснили, что к чему; начальник спорить не стал, признался, что мало об этом знает. С такими приятно работать — даже скидку предоставили за удобство.
Есть у нас в Беларуси контора, что продает ту самую жёлтую программу восьмой версии. Сделали они коммерческий ход: подняли на VMWare сервер и дали доступ по RDP через интернет. У меня и самого эта софтина крутится на сервере удаленного рабочего стола, и комбинация клавиш Ctrl+Shift+Esc очень выручает, когда нужно поставить бухам принтер по умолчанию или ещё что-нибудь сделать. Так вот, дёрнул меня чёрт проверить у этой конторы на подключении эту комбинацию. Чем думали господа админы при настройке, я не знаю, но оно сработало. Мало того, что я получил права админа сразу, так ещё и полазил в сетке. Набаловавшись с сервером, я написал им баг-репорт и отослал сразу с их же сервака.
Спустя два месяца я задался целью приобрести себе в контору этот продукт. Заказ оформил через интернет. Меня по адресу узнали — бухгалтерии софтину, конторе скидку, мне премию, а генеральному коньяк.
