Сидел на приемке однажды в сервисе. Заходит девочка, ну лет 13-14. Ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке. Сумка, правда, большая, но розовая... Думал, опять плеер, а девочка спрашивает: - Простите, вы программист? Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик, что кодер - для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции: - Программист. Что у вас случилось?
Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает, что-то быстро кликает. Мне становится интересно. Она что-то шепчет, кликает все так же, наконец, останавливается и поворачивает ко мне экран ноута. А дальше представьте себе картину: сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код Си. И это существо с большими глазами грустно говорит: - Не компилитсяяяяя...
Было это в бытность мою приемщиком сервисного центра в компьютерной фирме.
Приносит однажды комп немалых размеров (это важно) тетя. Заявленная неисправность: иногда виснет или перезагружается. Сервисники гоняют этот системник 3 дня без выключения в тестовых режимах - диагноз не проявляется. Отдаем клиенту. Проходит две недели - опять приносит с теми же словами. Опять гоняем. Все в порядке. Небольшое отступление: такие проблемы бывают, если напруга в сети плавает. Приходит негабаритная тетя забирать пациента.
Диалог: Я: С Вашим системным блоком все в порядке. Возможно у Вас дома проблема с питанием. Она: В смысле? Я: Понимаете, у нас в сервисном питание стабилизированное, 230 вольт, а у Вас дома оно может плавать 190-220... Она: У нас все отлично с питанием! Оно трехразовое!
Работаю в фирме по ремонту оргтехники (в областном городе). Инженеры как-то поведали мне такую историю:
Вторая половина 90-х. Звонок в Московский техценр по большим копирам: -У нас копировальный аппарат сломался, пищит не переставая! - сообщает взволнованный клиент. -Э... Что? -Мы его уже через кнопку выключили и даже из сети шнур вынули, а он всё равно пищит! Нам страшно... - продолжается паника на другом конце провода. -Выезжаем! - отвечают наши инженеры и выдвигаются на вызов.
Приезжают ребята в офис. Подходят к копиру. А он... пищит! Проверили: питание, и правда, отсутствует. Делать нечего, полезли внутрь, а там МЫШЬ! Как оказалось, эта серая нехорошая личность залезла внутрь аппарата, и её хвост попал под фотобарабан.
В итоге хвостатый бандит, испугавший пользователей, удалился на своих четверых.
Устроился я как-то на работу, в конце 90х, в большую контору (главный провайдер и телефонная компания страны).
А там как раз меняли машинный парк. И первым мне заданием было собирать новые рабочие места: ставить NT, спец. софт, давать адреса (там по нескольку адресов на машине должно было быть) ну и т.д. Так как машины были одинаковые, то я быстро наловчился, и почти сразу по 4-5 штук в день делал.
В итоге ко мне подошёл начальник и стал выговаривать: - Понимаешь, у нас солидная контора. И работать нужно солидно, а не так, как ты. Объясняю: ты доолжен собирать не 2 машины в день, а одну в два дня! Понял?
На втором этаже над нашим офисом была лаборатория. Оттуда постоянно текла вода: нечто без цвета, запаха и наверняка, без вкуса, хотя я, конечно, не пробовал.
Именно в том месте, куда стекала вода, стоял XEROX. Прихожу я как-то, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто подождите два часа и включайте. Что и было сделано.
Через два с половиной часа раздается звонок из сервис-центра: тот же компетентный некто интересуется, как там XEROX. Я благодарю за помощь и сообщаю, что все отлично. И тут же в трубке раздается счастливый вопль: "Ура!! Я выиграл десять баксов!".
Работал я как-то в одной компании техником по сборке и ремонту компьютеров.
Работы выше крыше. В итоге чувствую, что не успеваю обрабатывать весь поток железа. Убеждаю технического директора, что мне нужен помощник. И мне присылают студента. Большого такого. При моих 185 см я на него как-то снизу посматриваю. Ну ладно, думаю. Спрашиваю, что он умеет и выясняется, что ничего. Показал ему, как собирать типичное железо. На удивление парнишка схватил все "на лету" и уже через несколько часов собирал свой первый комп.
Собрал. Смотрю - что-то не так. Ладно, бог с ним. Включаем - не работает. Смотрю ещё раз. Что-то не так, но что, хоть убейте, не могу понять. Проверяю шлейфы - все на месте и все правильно воткнуто (ключами в прорези). Взгляд останавливается на южном мосту. Он как-то странно вспучился... Заглядываю в щель между материнкой и стенкой корпуса, на которую она крепится - так и есть, инородный предмет. Достаточно крупный и при всем при том металлический!
Пытаюсь открутить материнку от платформы - не получается. Пока мучался, полностью сорвал шлицы на головках болтов. Беру дрель и высверливаю все 6 болтов. Попутно замечаю, что некоторые были прикручены так, что материнка просто лопнула лучиками вокруг отверстий. Снимаю, наконец, мать с платформы и обнаруживаю под ней свёрнутую в бублик заглушку слотов расширения с задней стенки корпуса.
Вызываю технического директора и студента. Показываю бублик и спрашиваю: "что это такое?". Парнишка убивает ответом: - Ну я, - говорит, - так пальцы тренирую: беру что-нибудь жёсткое и скручиваю... Рассказываю техническому, где я эту штуку нашёл. Тот хрюкает, краснеет и уходит. А студент получает прозвище "танкист" и ключ на 22.
Работал я некоторое время назад по соседству с сервисным центром. Естественно, частенько заглядывал к коллегам в гости.
Как-то раз довелось стать свидетелем истории. Приносят в ремонт компьютер - десктопный (это важно!) бренд. Мастер как обычно спрашивает, в чём проблема. Клиент отвечает - мышка, говорит, сдохла. Хорошо, говорит мастер, а зачем тогда системник принесли? Клиент загадочно улыбается и уходит.
Вскрываем корпус. Действительно, мышка сдохла. Обычный такой серый хвостатый грызун. Свил гнездо в тёплом месте - на чипсете и, видимо, сунул хвост куда-то в район БП. Вечная память.
Работаю в сервисном центре, занимающимся ремонтом и обслуживанием компьютеров и оргтехники. Периодически приходиться промывать засохшие струйные принтеры. Естественно таких случаев огромное количество, и при приемке вживую или при общении по телефону случаи с соответствующей симптоматикой называем между собой на жаргоне проблемами с головой. В один прекрасный день после трех часов сплошной запарки напарник отвечает на очередной звонок:
Клиент: У меня принтер плохо печатает - полосами. Напарник: Модель принтера, пожалуйста! Клиент: %modelname% Напарник: Как долго не печатали? Клиент: Месяца полтора! Напарник, на авомате: Понятно! Это у вас проблемы с головой! Клиент, удивленно: Что вы имеете в виду?! Напарник, понимая, что ляпнул не то: Э-Мммм. В смысле, с печатающей головкой в принтере.
Клиент, к счастью, не обиделся, но с жаргоном стали поаккуратней.
Итак, дано. Платежные терминалы, на них стоит линукс, в иксах крутится программа на java, которая собственно, обеспечивает взимодействие с пользователями и спецустройствами.
Иногда для определенных целей по инициативе программы надо терминал перегрузить или выключить, что делается банально вызовом линуксовых shutdown или reboot.
Закупили 100 терминалов с Elitegroup в качестве материнских плат. У них обнаружился неприятная проблема — они не перезагружаются и не выключаются вышеуказанными командами. Вынуть 100 матерей из терминалов, выкинуть и поставить новые и накладно, и долго.
Оказалось, что для того, чтобы перезагрузка начала работать, нужно всего лишь разогнать процессор из биоса. Я боюсь спрашивать наших техников, как они дошли до этого решения.
